#伦理梗

我和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝。 旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？” 我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！” 结果那女人笑着说：“好儿子，真乖！” 原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。 我说：“完了，吃亏了！” 我哥们说：“不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！”

小张刚升任酒店副总经理，兴奋不已。深夜摸黑入房时，激动地说道：“我是副总经理。” 这时，他老婆在床上说：“上床吧！你下属小张快回来了。”

你好儿子 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好儿子～”

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

1. 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。” 听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？” 2. 昨天听见邻居老王在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

十年前和她分手，5年前各自成家。三年前我儿子来到人世。半年前她来找我，说她老公不孕不育，想找我“借种”。努力了几个月还是没有结果，到医院一查，结果出来，我也不孕不育…

咪咪：小明哥，如果你爸妈生二胎，你希望有个弟弟还是妹妹？ 小明：当然是妹妹啦！ 咪咪：为什么？ 小明：小弟弟我自己就有！ 咪咪（冷汗）：你爸妈真打算生二胎啦？ 小明：我妈想生，我爸不想！ 咪咪：那怎么办？ 小明：我妈说，反正她想要二胎，无论跟谁生都行。

隔壁住小俩口，结婚三年没有小孩，整天的闹啊。 后来丈母娘搬到她家陪他们，安慰女儿。 结果他丈母娘怀上了，他老婆也怀上了。 嘿嘿，我才不会告诉你们我姓什么的呢！

今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？” 新娘大声说：“新郎。” 然后主持人又问：“谁的郎？” 新娘：“我的郎。” 主持人问新郎：“今天谁最漂亮？” 新郎：“新娘。” 主持人又问：“谁的娘？” 新郎：“……”

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「十个。」 老板问：「那他们叫什么名字？」 她回答：「晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

别逗了君的烦恼 听别逗了说，他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕。我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。 这2b弱弱的来了一句：“我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～” 我想知道我要怎么证明我爸是我爸！

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗它。 但这只九官鸟只会说：“你好！” 小华教导它说：“来！叫‘爸爸’，爸！” 只听九官叫到：“乖~~~~”

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我。一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。 第二年的夏天，我妹妹诞生了。

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！” 两人想也是，就同意了。一人睡一端，同床共寝。 夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？” 和尚想想说：“那是死人！” 一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？” 尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？” “啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。 第二天他又来，推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。 就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。” 这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。 一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上，果断没开灯。上去一顿乱摸，突然老婆说到：“姐夫，不要啊！”当时我酒就醒了，跳下床开开灯，只见丈母娘掀开被子露出头，对我来了句：“女婿，刺激不……”

从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你：“你家有多少粮食？”你就要说：“年份不好变卖了。” 问你：“你家的花园呢？”你就说：“兵荒马乱让糟蹋了。” 结果人家先问的是：“你爸呢？”他说：“年份不好变卖了。” 又问：“你妈呢？”他说：“兵荒马乱让糟蹋了。”

我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她。于是她把QQ号写到黑板上，突然一个小男孩站起来喊：“老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分…”

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

真要那样，那我也受不了 本人高中班主任，班上一女汉子，平时好骂人。 元旦前和一男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室，有我，打架双方和双方父亲。 问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了” 。 男生父亲说：“她骂你啥了你就受不了？” 男生：“她骂我，我CAO你爸。” 男生父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” … 双方父亲打起来了… 情景自行补脑。

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说：“我总不能这样一直骗你儿子吧，我看我还是坦白吧。” ?