#伦理梗

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名。先生说：“这名起‘孝女’最好。” 这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。” 这人听信，又去请先生为新纳的妾起名。先生起为“忠女”。 这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。 先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

分享一些生活经验： 有样东西百看不厌---我的脸； 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸； 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？” “我给你个建议，”医生说，“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇到海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。” 3个月后，伯爵又来到医生面前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。” “我认得你，你是那个变态！你这种人哪来的朋友？” “神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”

“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。” “3000够么？” “够了，谢谢，兄弟就是兄弟！” “不客气，这是我应该的！”

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。 有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？ 工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，它将告诉你所有你想要知道的事。” 这位小姐兴趣高昂地输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？” 超级电脑于是说：“在海边钓鱼。” 小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！” 众人于是开始议论纷纷，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？” 于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？” 超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”

一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子… 一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。”

徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

妹妹：“姐姐，你能帮我一个忙吗？” 姐姐：“什么事呀？” 妹妹：“我刚和男朋友分手了，最近有点寂寞！” 姐姐：“那我能帮你什么呢？” 妹妹：“我想借姐夫几天，安慰我受伤的心灵！” 姐姐：“这怎么可以！” 妹妹：“没事的，等我找到比姐夫还猛的男友也借你几天用用！” 姐姐：“我看行！”

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。 神评论：到了五楼，阿姨开了门，里面走出一名男子，友好的拍着小伙子的肩膀：“小伙子，谢谢你哈，帮我岳母抗水桶。”

老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。 我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！ 我不借！ 他又说：那你是答应我娶你妹妹了… 尼玛！！！

老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？ 小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩！ 老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！ 小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！ 老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！ 小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹！ 老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来…

幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

和同学去面试，虽说只有一个名额，但是我干爹已经帮我把路铺好了，我只是去走个形式……结果没想到居然是我同学被录取了！ 出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！！” 同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

爸爸：“小阳，数学考多少分？” 小阳：60 爸爸：才刚刚及格！？ 如果语文比数学还低你就别叫我爸！ 小阳：对不起，爸爸！

和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。 一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。” 到现在还在跪搓衣板！

小明的冷笑话。 老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是“射狼”还是“射鬼”？ 小明：老师，我要是有枪，你觉得你还有可能站在这问我问题吗？

得罪谁都不能得罪小姨子。小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！ 吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？” 我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？” 我擦，这么黑对她有好处？

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”