#代际差异

说个同学的事，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了。结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头，另一头给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够。而且你在收到压岁钱时，爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”

一天，小王去公园，因为无聊决定微信摇一摇妹子。 不一会，过来一个大爷：“小伙子，你干啥呢？” 小王：“大爷，我摇妹子呢！” 大爷：“那摇到了没？” 小王：“没有呢！” 大爷：“高科技不好使的，大爷我跳广场舞都勾搭上了俩，跟我一起跳舞吧！” 小王无奈地说：“大爷，我还年轻呢，不想找个妈！”

跟同事一起吃饭，一同事说：“时间过得真快，90后都老了。” 听得老子一身冷汗。后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后...

过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

话说当年姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…… 热心帮忙介绍对象，无奈相了几个还是相不中。一次介绍一男的，各方面条件都很好，爷爷奶奶都非常满意，结果几天后又吹了，把我爷爷那个气呀，那个恨铁不成钢呀。只见七十多岁的老头跺着脚在那喊：“我姑，你就不能跟他说我爱你吗？” …… 好吧，爷爷你电视没白看……

休假在家趴了一天。 老妈回来看我趴在床尾，没吃饭的样子，便去做了一碗面给我端过来。 见我拿着手机没接过来的意思，老妈就蹲下放在了地上，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧！” 我佯装生气地说：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是了，单身狗。”

女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。” “孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

最简单最到位的回复： “爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吗？” “已汇”

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。 中午，爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！” 爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。” 晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时，孩子说：“奶奶，我要唱歌。” “深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。 过了一会儿，孩子真的憋不住了，又说：“奶奶！我要唱歌！” “好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。” 这时，孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

1、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？ 3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 他妈：“不是，是因为你是超生的！” 4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。 5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。 前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。 老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业。小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他。这孩子说：“姐姐，你这么好，有儿子么？” 我说：“还没有啊。” 他笑着说：“那肯定是因为你没有男朋友！” 尼玛，现在的孩子是要逆天么？

纠结啊，昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚： 50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着：到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...

心理平衡了。办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有介绍之意，说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

防盗裤 前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯。老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。” 啥！？？ 防盗裤…… 妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了。老妈你简直不能再逗了。

小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

马上就能用上iPhone 4S了！ 媳妇说要买6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S会给丈母娘，丈母娘的5就传到了老丈人手里。 老丈人的4S马上就会给我用了。 好激动，第一次用苹果手机，需要注意什么吗？

瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？ 父亲：因为我买不起。 瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？ 父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。 瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！

儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”