#代际差异
727 篇段子
那些小时候犯了错，总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了，怎么就不懂事呢？”
半山有光186
我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒。喝着喝着，我爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下，一巴掌就打我头上：“你他妈真会抽烟啊！”
天菜帕尼尼315
老伴70多岁了，一天，她也赶时髦，穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。
外孙女说：“姥姥真带劲！早先穿的布鞋呢？”
姥姥说：“等着升值呢！”
上午出来，菜铺里挑了几样菜。老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零的，给20算了！”
她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？
我是外婆带大的，所以格外疼我，带到读小学，也是住在我家照顾我。背景交代完毕，记得一次我要吃雪糕，爸爸说今天吃了几个了，不能再吃了。
外婆刚好从外面回来，没听到我要吃什么，就听到爸爸说不能吃，就说：“小孩子正在长身体的时候，想吃什么就是身体需要什么。”
“妈，您外孙女身体需要雪糕！”
动物园最长臂的猿344
李太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。”
黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
李太太：“怎见得？”
黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
谋杀三明治398
今天过生日，收到一个快递，红色信封，是空的，纳闷中。老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
End-344
某日正在看书，忽听洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
弟弟：…
追光之翼133
那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。
于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。
在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！”
都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！
余生结玄389
晚饭时，我乖巧地为妈妈爸爸添饭夹菜，讨得妈妈欢心一片片！
妈妈说：“看我女儿多贤惠，以后我还想有个这样的儿媳妇哦！”
九岁的弟弟接话说：“我可不要，爸爸说，我们男人都应该喜欢年轻的……”
靠寿司续命230
一天，爸妈在客厅看《步步惊心》。
我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”
我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”
我爸：“好像，对了，隆力奇！对对，就是他！”
我：“……”
撞色雪山286
今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。
大爷笑嘻嘻地说：“行呀，小伙子，今年多大了？”
24，我说。
“好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。”
当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？
只见大爷又说：“24，24了还坐公交，我女儿都买车了……”
我说：“大爷，你怎么不按常理出牌呀？”
走失不归390
公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。
过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。
树子__212
妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”
青柠汽水加冰331
奶奶今年87岁了。我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。
老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
言葉丶未来367
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便地丢在了桌上。
老妈看见后就问我：“这是什么东西？”
我不屑地说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”
结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”
口气超鄙视！
我瞬间觉得被我妈秒杀了！
黑眼圈上长了个脸283
我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
芳龄富婆创作中276
以前经常打棒球…
一天打棒球摔倒了，受了皮外伤。回到小区里面，一个门卫大爷说：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！”
楼主没理会他，走了!!!
似乎又听到他说：这种爱打架的女孩子不能要…
1lcen291
吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。老爸和老弟走在我们前头，弟弟貌似看中了一妹纸，遂委婉地说给老爸：“这女的长得可以！”
老爸严厉道：“肤浅！”
“妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看看你姐？”
“门前门后是一个人么！”
氦气过量185
今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？”
我说：“我想有个男朋友。”
我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。”
我：“……”
活在当夏384
我大侄今年一岁，上饭桌就要喝酒。
我大哥说：“喝点行，长江一浪高一浪。”
我娘说：“你可别让他浪了，今天浪一天了。”
斗折蛇行347
1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
3、今天边和奶奶打电话边买水果。
奶奶问：“干嘛呢？”
“在买水果。”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“没事儿，我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”
4、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈…不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
一只河豚-380
1. 我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长地对我说：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！
2. 看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？
回回考满分，以后怎么超越自己？
3. 陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”
“抽。”
“喝酒不？”
“喝。”
“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”
“两腿一蹬全戒了。”
岳父淡定地回答……
每天都想发呆185
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，‘小兔子？’
‘不是！’
‘小猫？’
‘不是！’
猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！”听完这个，我也就欣慰了。
八口八口229
凭我是你爹
生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！”
“凭我是你爹。”
“你是我爹咋的？！”
“有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。
“有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。
“骂你呗。”
“你凭什么骂我啊？！！”
“凭我是你爹。”
…
现代山顶洞人304
老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！
老妈：你谈女朋友啦？
我：没！
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！
我竟无力反驳…
野渡的风238
粤ICP备2023068874号