#代际差异

儿子要购买相机，老子跟在身后负责付款。 儿子看中了一款单反相机，老子上前问价格。 老子：多少钱一架？ 老板：8880。 老子：乖乖，幸亏是单反的，要是双反的，还不得9990！

海南三亚游，来海边，此为背景。 一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：“大海啊，母亲！”儿子也大喝一声：“大海啊，奶奶！”嗯，没毛病！

有一个堂弟，二十五了，还没女朋友！ 婶婶各种催，让他在外面找女朋友！ 堂弟就是不愿意，大叫：不想在外面找，想回家相亲！ 这个年又把婶婶惹急了，就朝他吼道：你以为我不想你在家相啊！ 十里八村的，比你大的孩子能打酱油了，和你一样大的结婚生孩子了，比你小的，也都定了！ 那我就等定了的分了！结婚的离了！ 成年人的惨叫就是和孩子的不一样啊……

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”

老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？ 她羞涩地说：“七度空间。” 我又问：“七度空间的哪种？” 她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！” 麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用……

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

前段时间回家，和村里老人聊天，他老人家说了句精辟的话：“你们现在年轻人，什么不好用了，坏了都换，老婆也换。我们那时候什么东西坏了只是修，包括老婆。” 想想也真是这样，大伙们觉得呢？

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。 那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服、护士服、空姐服、女仆装。 原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老妈。

下班回家亲眼看见一起车祸。一辆宝马撞上了电动车。电动车上是一个小伙子带着他妈。大娘和小伙子撞倒在地。宝马车主立即下车询问情况。小伙子起身后抓着车主要他赔钱，说他妈撞伤了。没十万绝对不行！ 这时大娘也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“别给老娘丢脸！一点小伤创口贴就好了！怎么能坑别人呢！” 我心里默默地感叹一句：中国好大娘啊！

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

1. 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士，然后教她使用。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？” 2. 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——“好久没看你，儿子都长这么高了！” 结果人家答：“这是我同学！！！” 3. 想起初中一件事。有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来，家里坐了好几个相熟的阿姨。原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了，一一打电话过去问。然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一双？”

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？”

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多。我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：“你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…”？当时我只觉得头上乌鸦成群…

今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！ 当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。

富二代从国外来信： 儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。 父回信： 已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！

女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？” 妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？” 女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。” 妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。 昨晚我又把他骂了：“你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……” 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：“死鬼！” 着什么急！ 我……

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？ 2、你笨吗？ 你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。 3、爸爸妈妈这样都是为你好。 4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？ 5、跟学习无关的活动少去参加。 6、老师说你… 7、你不回家我先走了啊！ 8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？ 9、怎么吃这么少啊？ 多吃点！ 10、别人为什么做得到，你为什么做不到？ 11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。 12、“有没有信心？” “没有” “连信心都没有还谈什么成功” 13、“有没有信心？” “有” “信心不是光说就可以了，要用实力说话”

下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。 结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。 果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。

今天坐地铁上班，中间一站看见一个老人上来，我就起来让座，刚站起来，她就一边把我推回去一边说自己只有一站，我话还没出口就被她按在座位上了，我只想说大妈手劲真大！

小学语文题关联词填空： 他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 这就叫代沟！ 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌。