#代际差异
727 篇段子
我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测地说：“你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧…”
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哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，就要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
银河布朗333
今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。
在柜台说：“我取一千。”
里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。”
老人说：“我不会。”
柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。
上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！”
那工作人员看我的眼神简直了。
昭君今天早睡了吗274
我房间的空调用了七八年了，太老了，不怎么制冷。现在的天气，破空调16度开着电风扇都热。于是跟我爸商量准备把我房间的空调换个新的。我刚说出口要换空调，我爸看我一眼说到：“你一个没对象的单身狗还想换空调，想得美。”我…
猪兔子卡拉卡拉247
刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说：“唉，真的是老到掉牙了。”
顿时，我的心里感觉酸酸的，深情地对我说：“我愿意用我的一切换你岁月长流……”
然后我爸说：“那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！”
我……
你可以叫我臭鱼152
给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了。我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！
我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加。我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的。谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！
七心海棠为谁伤163
奶瓶都化了，化了…
宝宝原本喝的一个玻璃奶瓶被摔碎了，于是楼主给换了PPSU材质的，心想这下总万无一失了。
万万没想到，现实告诉我实在太天真了。
今天婆婆让我煮一下奶瓶，我放到锅里后就去上班了，结果婆婆忘了这锅奶瓶，奶瓶都化了，化了…
香香鸡爱好者313
我的手机是爱疯6。
老爸给老妈买了一部新手机，酷派。
老妈很欢喜，然后拿着她的手机说：“我跟你换一下吧。”
我问：“为什么？”
老妈说：“我的手机比你的好，你用这个好的，我用你那个旧的。”
我说：“哪里好了？”
老妈说：“我这个屏幕比你那个大，还不好啊？”
我：“……”
SHack黄179
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？”
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！”
像海柱一样说我爱你144
回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。
回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……”
啃了吧……
了吧……
吧吧吧
EatPlayDress217
那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气地说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
小张在撸铁377
刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”
老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”
儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”
老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
惊蛰灯塔203
侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！
然而，１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值。侄女回复：你是谁？
你怎么知道的！
发疯发疯我爱发疯227
老爸在家建养猪场，打电话叫我回去帮忙，我说我啥都不会能帮啥忙啊？！
他说你一年年在外面也挣不到几个钱，还不如回来在菜场租个摊位，杀猪卖猪肉，咱自产自销！！
我…
挂断电话后，点燃一支烟，四十五度角仰望天空，仿佛看到了致富路上的曙光…
Ryyyan_C317
坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”
小先生_vip316
下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问:“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？”
他说:“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”
Laoshibiscus179
今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。”
伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。”
带女人……
女人……
人。
弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？
危地马拉写jQuery大食蚁兽146
一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾地过来娶我似的！”
我：“……”
米开朗骑骡212
今天早上穿了一件韩版长款衬衣。
清洁阿姨：“忘忘最近有男朋友了吧？”
我：“你怎么知道的？”
清洁阿姨：“你衣服这么大这么长？”
我：“就是这个款式的。”
清洁阿姨：“我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿来了？”
转身白日梦327
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
既过不恋306
一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。”
想想也没什么不对。
.南风知我意.168
真事，昨天下午下班，坐公交车回家。
半路上来了一位大爷，站在我旁边。犹豫了一天上班累坏了，本来不愿意让座……但最后我还是让了座位。谁知大爷说了句：“墨迹半天”，然后就开始教育我，说见到老人就应该让座什么的。哥果断一把抓起大爷，又让他坐回去了。“你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累得，给你让个座位还啰嗦。”
中国良好市民376
学人装逼，特意买了盒火柴点烟。今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着。旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠地说：“小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！”
LuigiMe336
爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？
飞雪连天射白鹿，
笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？
哈哈哈哈哈哈哈…
maree367
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