#代沟

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

10086客服接线员有一天接到一个电话，一听是个少数民族大爷。 大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有短信包呢。” 客服正在解释，大爷又来了一句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！” 客服：“……”

历史老师：那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？” 第一个同学回答我说，他和她不熟。第二个同学回答我说，是他的一个网友。第三个同学说，他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下…… 还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。” 老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

老婆婆太时尚了 有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么?” 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？” “对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？” “那么，夫人，请问，是猫还是狗？” “我是你的妈妈！！！！！！”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司。他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。 老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

老爸新换了安卓手机，我给申请了个QQ号。应老爸要求，他不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。 今晚老爸拿着手机QQ打开联系人，挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？” 我说对。 老爸很激动地说：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”

霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！ 指着田螺的卡片：乌喽兜子！ 指着玉米：玉溜！ 指着蚯蚓的卡片:曲鳝。 孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。 爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。” 然后指着甘蔗：呀不秸!

两农村老太太在聊女婿。 老太甲：“真羡慕你，女婿经常给你们买东西！” 老太乙：“别提他，忒不是东西，老是糊弄我们不懂没见识！” 老太甲：“怎么啦？” 老太乙：“上次来我家的时候，给带了两个碗，一打听是用过的，而且都用了好几百年啦。前天，又送老头子两瓶酒，隔壁他二哥一看，说是1983年产的。1983年的，不早过期啦！你说这混小子不是专坑我们嘛，明天就让我闺女和他离婚！”

今天看老妈玩神庙逃亡，在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。 然后她对身边的姥爷说：“爸，我教你玩这个吧，特刺激。” 我姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

1、本人在跟家人一起吃饭，说到我哥快要结婚的话题，老爸对我说：“小杰也差不多该找一个女朋友了。” 这时，老妈发话了：“还这么小，着什么急？” 我一听就忍不住了：“我都26了，这还小？！” 老妈大吃一惊：“什么？你都这么大啦！？我是亲生的吗？”

真是我的好爸爸 还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。”

晚上在门卫大爷那玩微信。 大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？” 我得意地说：“这是微信，能聊天，偶尔还能约美女呢。” 大爷忙问：“约到了吗？” 我：“玩两年多了，一个还没约到呢。” 大爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

妈妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家。快递员送货前打电话给老妈：“您有快递。” 老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：“给您送快递！” 老妈说：“我有五块地。”说完挂了电话。 …… 五块地……

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

A teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he told his mother the lens was nowhere to be found. Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand. "How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked. "We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150." 孩子在车库打球时掉了一只隐形眼镜。找了一会儿，他告诉母亲找不到了。母亲出去了，几分钟以后，拿着隐形眼镜回来。“妈妈，你是怎么找到的？”孩子问。“我们找的不是同一件东西，”母亲回答，“你找的是一小片塑料，而我是在找150块钱。”

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”

家里突然停电了，老爸手机还在充电。 他举着蜡烛找东西，我纳闷，问他：“找什么？” 他说：“怎么充电时那个绿灯不见了呢。” 我：“…”