#代沟

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

刚跟我妈聊天，告诉她《冰河》的电影415上映。我说老魏拍的时候特别冷，在冰河里边泡着，同时还脑补着那张羊毛护膝图，以为我妈听了以后会说“这么冷啊”什么的。然后我妈问我：“泡白了吗？” ！！！！！！ 原来我妈才是真爱粉段子手哈哈哈哈

祸从口出。老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。 这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…… 我吐槽道：“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？” 老妈听后低头沉默不语…… 今天我正上班，接到老爸电话：“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”

小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢？” 奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”

你就说你们挂那个扣扣有什么用？最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？” 全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！” 班里顿时沸腾。 哥们，你太诚实了，腿还疼么。

1. 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：“亲爱的，我们开房吧。” 弄得我很烦。 现在结婚了，再出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：“老公，我们开房吧。” 谁知这货白了我一眼说：“开什么开，浪费钱。” 回家。 2. 媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午天气有点变，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句：“你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！” 把我们几个笑死了！ 3. 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天到晚盯着手机，对眼睛不好，我年轻那会儿都没有手机。” 我一脸呆萌地对爷爷说：“那你年轻那会儿玩什么呢？” 爷爷愣了一阵，叹了口气说：“去把你十三叔叫来吃饭。”

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来： “快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的…”

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。

本人好吃懒做，因而超重太胖了。俺妈整天对我说要我减肥。有天突然突发奇想，出去找了工作。几个月后，瘦了。回家老妈破口大骂：“你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。”顿时无语。

小学语文题关联词填空： 他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 这就叫代沟！ 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌。

收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。” 想起最近的股市大跌，我心里猛地一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？ 心急火燎地给她充了一百后，总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我充个话费……” 碰，七万……

和儿子到医院接他姥爷回家。 在路上和儿子说：“等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。” 谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：“姥爷你为什么要放弃治疗？”

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”

大明刚刚结婚不久。 某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。” 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。” 老妈说：“我ㄌㄟ.............”

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” “只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。 “第一个被叫进老师办公室的学生……” “只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。 “第一个学习成绩最差的学生！” “……”

刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”。 女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊？” 女朋友擦了擦眼泪，嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊。”

你哪里学的日语？ 和家人在看电视。有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。” 有个理工老爸的悲哀。

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”

老妈郑重其事地跟我说：“你想做个暖男吗？” “哎哟！看来姜还是老的辣，母亲大人请指教。” 老妈递过来一条毛裤，“来，把它穿上！”

上中学时，我和我们班一个女生是死对头。 一天，我和我爸在药店买药，她也在那儿。 谁知她走过来对我说：“我们分手吧！” 我当时一脸迷茫，没反应过来！ 我爸当时就怒了，上来抽了我一个大嘴巴子：“混小子，怪不得你学习一直下降，竟敢在学校找女朋友！”

话说我外婆酷爱看书… 晚饭后，我给她老人家看iPhone里面的一小章节的内容。 一边教她，翻书是用手向左划下就行，结果她会了… 可我忘了告诉她老人家，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的~~~