#代沟
893 篇段子
你是我女朋友。女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机给我打电话，让我猜是谁。
“你猜我是谁？”
“你是我女朋友。”
“再猜。”
“你是我媳妇儿。”
“乖。”
时间长了，就形成习惯了。每当看到陌生的电话打来，我一接电话，就说：“你是我媳妇儿~”
这天中午，又是个陌生电话。我接了就说：“你是我媳妇儿！”
电话那头，传来个熟悉的声音。
“我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。”
“……阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”
hal198x320
长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。
可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。
司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。
“大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。
“谁说我要下车？我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药！”
大大的怨种388
儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？”
父亲：“（斜眼笑）”
黑眼圈上长了个脸172
听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。
某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。
刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”
重生之我是大帅哥172
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
卖抱小行家362
搞笑段子：多么机智的回答呀
昨麻麻打电话又在催找对象结婚生孩子，我说：“我真不想结婚生孩子。你想想，如果当年没在到现在还碌碌无为的我身上投入那么多钱，你自己买个早就想买的店面房，炒炒股旅旅游，现在日子过得多快乐。”
她想了想：“还真是。当年就怎么把你生出来了？”
然后挂了电话，再也没有打过来。
王小诅咒191
今天中午看到中央台在放《宝莲灯》，我妈边看边说：“纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！”
我特鄙视地说：“宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！”
我妈满脸疑惑地看着我：“是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？”
……
好吧，彻底毁三观了，老妈啊，这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！
天志明鬼162
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
心安Shawn.191
爹娘把我房间EXO的海报全撕了，拿去和报纸混合卖，还一本正经地对我说：“不要迷恋什么UFO了，专心学习才是王道！”
听雨在路上211
我：“爸，什么是年龄歧视？”
爸：“你还小，说了你也不会懂。”
抱抱lp137
“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
上帝保佑你到明天352
女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。
我大吃一惊，然后把网址给她了。
爱吃韭菜的仙人175
晚上约了媳妇出去烛光晚餐。
媳妇说：“带不带上儿子啊！”
我说：“不带。”
她说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！”
我恶狠狠地说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”
Iyen206
1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”
老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。”
女儿：“你怎么知道的。”
妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？”
3、女儿：妈妈我想买车。
妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。
女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。
妻子：你不能买车，你开车别人太危险。
4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”
而我不再227
我奶奶家有条狗叫Summer，她每次就叫三毛…
我想要的泉水在心中粉碎256
有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。
年轻人欢呼雀跃道：“真厉害，连拿八金！”
爱好集邮的爷爷问：“八金？这金牌是一样的吗？”
年轻人被问得莫名其妙，说道：“那还用问？当然都是一模一样的金牌！”
爷爷摇摇头，说道：“要是我，宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。”
龙女凡人251
1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”
2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”
3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
Kunice315
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。
CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。
其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
我真是为了快乐才上网的310
在写作业时，找好角度放一面镜子，然后陪爸妈看了N年电视。
赵大眼珠子155
一天去朋友家玩，到TA家见TA读小学的弟弟在玩LOL，我就凑过去看。见他玩得很嗨！
突然，他老爸走了过来，一巴掌扇在他头上。我正想去劝：“叔，放暑假了，就让他玩哈咯！”
还没等我说完，见他爸吼到：“跟你讲几遍了？水晶被推了，叫你守水晶，守水晶，还打野，还被野打死了！”
还有西瓜131
我开了一家网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。
有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘，就说：“老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。”
第二天，网管打电话给我喊道：“老板快来，出大事了。”
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡在水池里，放上洗衣粉，在那里用刷子刷……
还是不要和微信同名了吧169
刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说：“这是啥？”我说：“奥利奥。”
老爸说：“奥利奥是啥？”我说：“你没看广告吗？先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。”老爸瞬间惊恐状，说：“啊，我已经咽下去了怎么办？”
瑞莱克斯252
女大三，抱金砖
课堂上，老师提问小胖。
老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”
小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”
老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”
小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”
老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。”
小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”
老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”
小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”
冲浪的柴320
爸说: 新的老年人保护法出台了，弄无趟再无规无距当心被抓进去。
妈说: 恩，是真的，还说不回家看老人要被告。
我说: 跟我没关系的咯，你们不是不要我回来么，那正好。
爸说: 对的，以后我们要请个律师，跟他说你不回来不用告，你一回来马上告。
妈说: 我同意！
然后，我又笑抽在地上了…
刀客特.J155
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