#亲子

凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！” “啪” 老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

爸妈真的是一种很神奇的生物， 朋友圈的什么谣言都信， 但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！” 我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。 儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区里，女儿突然内急，急忙带她找厕所。女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿。我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？” 女儿委屈地说：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！” 我……

妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩不该随便接受男孩的礼物，快还给他。 女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

记得一次给妈妈打电话。 通了之后，我叫了声：妈~~！ 我妈警觉地问：谁？ 我愣了一下，乖乖地回答：你女儿。 妈：不是的吧？你是谁？ ……汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？” 妈妈告诉他：“月亮爷爷已经过了青春期，所以不长豆豆了。”

我叫儿子把考试的试卷拿出来。儿子察看了我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。 就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃白米饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？” 儿子非常自豪地回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。” 我高兴地问儿子：“你是怎样造句的？” 儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 ，昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？ "儿子会心一笑"原来是这样啊

从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水。我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴地拿着上学去了。 放学回来，我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到：“你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。 我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

妈妈出差，爸爸做饭。 一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了。”

儿子：“妈妈，我要买一份母亲节礼物送给您。” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！”

妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!” 儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！” 妈妈…

女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 爸爸：不是。妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。 睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。” 可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”

小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨，送给我修仙的… 没错，就是修仙。

老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的。继续听老妈唠叨： 生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！ 哎，心好累…