#亲子

显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

儿子上幼儿园了，会做基本算术了。老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去需要十分钟，步行需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班……是穿什么衣服去的呢？” 我在旁边，当时都震惊了！

一辈子也记得，我用圆珠笔改红笔的考试成绩，50改成八十，10分改成70… 跟爸说老师改卷子的时候红笔没油了。我至今记得我爸看着每一张红蓝相间卷子时的表情。

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。” 结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

当年高三的时候，老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！ 高考后，妈妈翻了翻那些学习资料，要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费…

爸爸和孩子们一起在海滩上。四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。 那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了。” 儿子想了想说：“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。” 妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！” 我：“啥时候的事？！” 妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”

十五晚上，月儿很圆。女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？” 我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！”

妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。 孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就… 本人：孩子这24小时有几次大便。 家属：一次。 本人：量大概有多少？ 家属：大概有半碗吧…

妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。你一定要跟那些真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”

火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机，不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头……

妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈，对不起，我累了，明天再打扫。 可妈妈忍不住脏，便打扫了一番。 谁知刚到房间，又发现一张字条，妈妈一看，差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

小时候发烧烧到四十度，我妈在旁边打麻将，然后跟旁边的人说：“我的脸红红的好可爱。”

儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。 爸爸：儿子，我在上班呢。 你妈不是在家吗？ 儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。 爸爸：这是好事啊——她怎么想的？ 儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。 爸爸：啊？ 还有这样的办法？ 你妈真聪明！ 儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。

灰太狼的儿子小灰灰生下来就只吃草，不吃肉。 灰太狼心想：作为狼族，不吃肉怎么行呢，那还算狼吗。 于是灰太狼准备带小灰灰去捕食一只羊。 看到一只羊正在吃草，灰太狼提前把捕羊技巧告诉了小灰灰。 小灰灰按灰太狼教的技巧，咬住了羊的脖子，灰太狼高兴地夸赞小灰灰。 小灰灰大叫：羊哥，分我一点草吃吧。 灰太狼倒地......

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。 它却使我8岁的女儿很忧虑。 她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” “标签写着什么呢？” “我能使你看起来年轻10岁。

妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？ 儿子：我刚喝完药。 我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

吃饭的时候，三岁女儿说，她吃饱了不吃了。我们都吃完了，收拾完后，她又说：“妈妈，我还有点饿呢。”老公说：“是不是再喝一杯奶茶就饱了？” 女儿默认了。这么大点小孩都会套路了，这世界！

女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子的事，现实是没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！ ” 师傅不耐烦道：“又怎么了？” 女士说道：“我的行李还在后备箱！ ” 等女士离开，师傅松了口气，启动了车。 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

带儿子散步，他问我：“爸爸，你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边的一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸，你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。 这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。 于是我赶紧挤过去，站在她边上。 可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。 于是我好心提醒她：你是否座过站了？ 她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！ 我… 。。

宝宝两个月时，老婆刚给他喂完奶，正在躺着玩。 老婆笑嘻嘻地冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝对老婆微微一笑，然后…… 吐了。