#亲子

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈：“你不要命啦？” 小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。” 猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。” 小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶紧摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？ 去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

有一天，儿子对爸爸说：“最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！” 爸爸说：“我明天跟你去学校看看。”然后一路跟着儿子后面…

一次，我妈妈说我就是咱家的太后我得意，什么太后阿，西太后？ 我妈妈说，脸皮太厚！

邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。 我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。 我那六岁的女儿不屑地说，就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

跟老爷子聊天，聊到我妹妹。 “你妹妹多乖啊，懂事懂礼貌……” 我这个不服啊，立马把跟老妹的聊天记录拿了出来，上面各种粗话脏字。 老爷子仔细看了半天，“这才是我姑娘，多像我！” 我…… 我一定不是亲生的！

甲：成绩出来了... 乙：知道，早做好准备了. 甲：你是如何准备的？ 乙：感谢天老爷，天气又冷了很多，你看我今天里三层外三层的整整穿了六件衣服... 甲：干嘛穿那么厚？ 乙：老爸看到成绩要打屁股呀....

小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？ 幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！

我妈：“你除了吃还会干什么？” 我：“会饿！ ” 我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟， 开始一起捏，后来儿子睡了， 我一人捏了一个通宵， 鸟没捏出来，我彻底愤怒了！

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…

儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。 儿子很喜欢看。今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？” 我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下。书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！” 一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”

今天要跟家里人一起吃饭。 我跟女儿说：“作为姐姐，你要让着表妹。” 女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。” 我……

周五，正读一年级的女儿突然发烧。女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。” 谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。” 打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。 周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负得不成人样，今天我终于翻身了… 小子！！！ 我要送你去幼儿园了！！

小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。 爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？ 明：恩，长的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡… 明：好啦！！爸爸！！ 讲个短的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。 女儿说：“妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了，怎么还这么懒呢？” “你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！” 我……

跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。 小女孩叫她爸爸：“老爸！” 逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？” 我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。

A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。” B：“陪伴是最好的孝顺？” A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

今天一男同事带3岁左右的孩子坐公司大巴车来上班（幼儿园放假了）。 路上孩子各种开心，结果到公司后司机一脚刹车踩猛了，结果小朋友磕到座椅上，嚎啕大哭，引全车人注目。在我们幻想他会采用哪种哄孩子方式的时候，他只是默默地对嚎啕大哭的娃说了一句话：“这回知道爸爸每天上班多不容易了吧？！” …… 卧槽，全车人给出32个赞……

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？” 儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”

父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家谁最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”