#亲子

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～

一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。” 小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

我哥跟我去公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。 我妈说：“吓成这熊样子，以后别玩了！浪费钱！” 看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。 这时候，最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？” 蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

我: 妈，我去酒店应聘前台不会有危险吧，听说很多酒店都有不正规服务呢！ 妈: 放心，不会的，前台有灯，看得清楚长相。 而且肯聘你这样当前台的，估计对相貌没什么要求。 肯定很正规。

给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝。她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：“爸爸，你吃肉吧，我喝汤！” 我…。

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。 拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？ 儿子举起右手说，这个。 我惊讶：为什么？ 儿子：这个摸着热。 我…

千金难买我愿意， 然而我爸妈让我愿意我就得愿意！

家里养了几只下蛋鸡，5岁的儿子把我的茶叶喂给鸡吃，我不解，问儿子：“你喂小鸡吃茶叶？” “爸爸，我想吃茶叶蛋。”

妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！" 儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！"

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。 这一点，我儿子就差远了。那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。 说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？” 其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

初中时，家人不准化妆！ 我把自己的眉毛刮短了，没有眉头！ 妈妈在吃饭时发现了，问我：“眉毛呢？” 我说：“我睡觉的时候拔眉毛拔掉了……” 然后爸爸一筷子甩过来，说：“你拔给我看看！”

我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？” 儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：”嗯，这还差不多。

儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。 爸爸建议儿子也去听一听。 儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。 下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？” 我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。” “乖乖，那疼么？” “不疼，一点也不疼。” 这孩子可是真懂事！

老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！ 护士进来，立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！！

近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。 晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视。我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。 洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。” 女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？ ——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。 ——我的字真的富有诗意吗？ ——不，一到黑夜，我就什么也认不出了。

爸爸：“你怎么一边走路一边玩手机，摔到撞到怎么办？” 儿子：“没事没事！” 爸爸：“你有事没事我才不管，我怕你把我新买给你的手机摔地上了。”