1、两位人碰在一起谈论起女人来。
A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她的丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你可以完全想象得出，他是多么失望。
第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
答：老鼠和猫。
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
三个笑话均通过反转和意外制造幽默效果：1. 第一则利用表面美德与背叛现实的对比，以守口如瓶暗指妻子隐瞒出轨，形成辛辣反讽；2. 第二则通过生日礼物（墓地）的荒诞设定，结合'未使用礼物'的延迟笑点，精准解构夫妻矛盾；3. 第三则以猫鼠关系喻夫妻博弈，用动画经典符号触发群体认知共鸣。整体语言简洁，社会洞察犀利，在冒犯边界内完成对婚姻关系的滑稽解构，符合'安全打破规则'的幽默本质。但部分笑点依赖性别刻板印象，且第三则类比稍显陈旧，故未达满分。
2024/12/02 02:05 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
开心不能停
1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！
3、有钱活得好，没钱活得也好。
4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。
VivienneSu208
宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。
姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
ccckino240
堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。
堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！
tonyerlee177
本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。
女的发嗲地说：“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞：“不用客气宝贝！”
我接过来刚验好准备找钱，女的说：“老公我有零钱。”然后开始翻包找，男的把一百元要了回去。女的翻了半天，说：“老公，只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧。”又递了一张。我怒了：“你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！”
两个贱人迅速消失！
宁宁的日常313
八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”
我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。”
儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”
我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”
儿子说：“你怕老婆！”
吃嘛嘛香呢198
治好了我多年的便秘
昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。
回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？”
我说：“他们治好了我多年的便秘。”
以前的ID太恶毒167
有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。
春日花梨147
初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。
一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。”
此话持续了大约五分钟。
突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！
破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！”
当时都不敢笑，憋得快断气了。
清冷邪魅狷狂的白十一啦132
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，
急切盼望着男主角快点来英雄救美；
现在看到同样的镜头，
急切盼望着男主角千万别出来捣乱。
花白胡子胖叔叔166
我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你…
朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！”
“相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！”
“卧槽…”
碗粥姐姐358
女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
像海柱一样说我爱你238
今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。
送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！”
结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”
辣子没有鸡399
朋友看上一件T恤，标价799元。这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会儿，最后装作忍痛割爱了。
当然，这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！”
尼玛啊！这是被坑得不轻啊！
L-Zach232
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
兄弟杨过170
刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！”
我回答：“拿来试试，合适就买下！”
我把包的背带拉到最长，让老婆背着，包垂到了她的膝盖下面。
我问：“你感觉怎么样？”
店员说：“低了。”
我回应：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！”
说完，我们就离开了。
_BetterYet165
老婆：“老公，以后叫你卫生巾。”
老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？”
老婆：“不，因为你很能装逼。”
wubulaba240
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。”
只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
原来我是A君233
老板：下班有事没？
请你吃个饭！
员工：好啊，正好没什么事呢！
老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。
JaredChan196
昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？”
儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！”
我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”
Celias141
英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。
美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。
朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。
泓2.5163
老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。
老婆：…
老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般，让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。
老婆：…
老公：老婆，你说我这是怎么了？
老婆：SB，又找不到眼镜了？
救救太一_375
我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋了。
见面之后回来就痛哭流涕，说这个顾客长的挺好，但是太胖了，他妈妈都不同意。
待他平静之后，我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
Neoyue308
小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？”
大灰狼：“你是小白兔吗？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？”
大灰狼：“你是长颈鹿吗？”
小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！”
大灰狼：“……”
shale001258
某高校大学生春节欲归家，往车站买票。
硬座、卧铺皆不得，只站票有余。
生遂曰：“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。
生大惑，“为什么？”
售票员严肃地说：“上头决定，层层领导严令遵守，基层人员不得违反。一个重要的承诺：今年春节，我们坚决不让一个学生站着回家！”
流浪毛球318
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