浅酒吟歌

昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的。，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！

1、两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。” 2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她的丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你可以完全想象得出，他是多么失望。 第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。 她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！” 3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？ 答：老鼠和猫。

情商一定是让别人和自己都舒服。如果让别人舒服自己却很痛苦，那不叫情商，叫智障。

儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？” 妈妈：“你要能写出汉堡这两个字，我就带你去。” 儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

小时候，总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十，有时一百。然后拿去买玩具、买零食。奇怪的是，妈妈从来都没说过家里少过钱。 直到长大后，我才明白，当初是有多么对不起我爸。

刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的。他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：“这菜卖吗，多少钱一斤？” 主人：“随便拿，不要钱！” 我：“这咋行？” 乡下人真纯朴。 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了，问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了五秒。然后他说了句：“卧槽，败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里，拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

甲：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” 乙：“那你点着头走吧。”

有一次乘坐地铁，列车到站，进来一个腿脚不好的大哥，一瘸一拐的。出于热心肠，我就把自己的座位让给了这位大哥。本来以为自己做了一件好事，还挺高兴的。结果等大哥到站了，也没对我说一句谢谢。这不是最关键的，最让我生气的是，大哥下车走那几步，简直可以用健步如飞来形容！ 呵呵，人与人之间的信任在哪里？

赵子龙大战长坂坡，将阿斗救了出来。刘备暗自发誓道：“子龙冒这么大的险救出我儿子，真是个忠臣，我一定要收买他的人心，留住他。” 关羽也暗暗发誓：“子龙真是我的好兄弟，肯定知道阿斗是我儿子，他才舍身相救的，这个兄弟我交定了。” 赵云也暗暗发誓：“阿斗，我的儿，爹只能帮你帮到这里了。”

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：“一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！”

一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。

和闺蜜经常损来损去。昨天和她出去逛街，她突然冒出一句：“你男朋友挺帅的。” 难以置信一向毒舌的她竟然夸人，心里乐开了花。然后她接着说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”

很多人工作压力大，电话一响就紧张。建议接电话前做深呼吸，既能减压，又能让声音听上去更自信。 为了防止忘记，可以用不干胶剪个圆点贴在电话上，提醒自己。 一个不行贴两个，两个不行贴三个，以此类推，凑齐七个，就能召唤出神龙了。