有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。然而，他刚出城门，就见那位朋友快马加鞭追到将军身边，说：“将军，你把钥匙给错了！”

现在借钱的人越来越聪明了。刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来。他在QQ上问我：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？” 我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露，回归正题：“在吗？”

某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词：“雪花啤酒，一次两个。”第一场比赛中国队 0:2。 该国脚第二个广告：LG 空调，经典台词：“LG 空调，四层过滤。”第二场比赛中国队 0:4。 该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛 0:3。

每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。 一位军官问他：你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？ 我自己也正在纳闷呢！约翰回答说，每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一双？”

明月几时有，把酒问青天。 欲穷千里目，更上一层楼。 一个好男人，33岁，文学专业。在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字。现觅与我有相同爱好之女性文学爱好者，一同风花雪月，梅花三弄。有朋自远方来，不亦乐乎。

年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了… 今天我媳妇儿也试了一下我的衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

女儿在化妆，老爸说：“丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……” 女儿刚要开口，老爸又说：“打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……” 女儿说：“哦，那就是上天对我的惩罚了……” 老爸问：“为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？” 女儿回答：“不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……”

普通话普及太必须了!!! 我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。 他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。 现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？” 周围人都笑了！

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。 老板琢磨这笔流水帐： 早餐 2马克 午餐 5马克 出租车 2马克 人非草木 10马克 当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。 他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”

一哥们喝酒在我们面前吹牛：“我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！” 最后另一哥们说：“装什么B，不就和你老婆从小在一起么！”

公司组织某城市旅游的时候，中午看到一结婚的。 导游介绍说：在我们城市，年轻人头婚，早晨举行婚礼；中年人二婚，中午举行婚礼。接着导游问我们：那么老年人晚上举行婚礼的叫什么？“三～婚～” 我默默的回答。 车上一阵爆笑，我哪里说错了吗？

命运的齿轮一点没转，人生的链子马上掉完。

有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。 戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏。不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。 戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”

有一天，老婆刚从美容院剪了个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。 老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？” 老公：“不会啊！” 老婆：“真的吗？” 老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”

儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

小时候，我妈告诉我隔夜水不能喝。我好奇地问她：“早上六点烧的水，下午三点能不能喝？”我妈说：“能啊。”我又接着问：“那晚上九点烧的水，早上六点能不能喝呢？”我妈摇摇头说：“不能。”我疑惑地问：“同样烧好九个小时的水，储存环境也一样，而且晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？”我妈没说话，然后把我打了一顿，一边打一边说：“打你是因为你太调皮啦，不过也夸你善于思考。”其实，打我纯粹是因为她心情不好！

河马可以憋气5分钟，海豚可以憋气12分钟，鲸鱼可以憋气60分钟。但人类最厉害，为了生存，每天出门上班讨生活，至少能憋气8小时。

有一天我和男友带着他妈到水上乐园玩，然后租了一游艇，我和她妈坐在上面，男友在后面推着我们，结果二货男友也要跳上来，一按，我和他妈真是同时就掉到水里，真心应了哪句“女朋友和妈同时掉到水里先救谁” ，他用实际行动告诉了我，他是一手拉一个！

面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？ 我：哦，大专！ 面试人员：……

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。 直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视... 后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”