发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好…

今天，在物理课上，老师谈到了能量转移。 老师说：一个物体不能同时变厚变长。 这时，一个女孩突然笑了，然后全班都笑了。最后，连老师也笑了。

怀念大学生活。 那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数。慢慢发现不洗袜子有如下几个境界： 一是袜子穿硬了可以立起来； 二是袜子扔出去可以黏在墙上； 最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，暑假回来居然里面长了一个蘑菇。 后来他在学校火了，被尊称为“无土栽培哥”。

学位英语考试，作弊的很多。我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时，与学生的如下对话： 老师：你是他吗？ 学生：我是他啊！ 老师：......出去！

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。 在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人…… 没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。 老师：这是你的吗？ 学生：不是。 老师：不是？ 不要狡辩，是不是你的？ 学生：真的不是。 老师：你老实说，我不记你过。 学生：我的在这里。

1、乌贼：小心我‘黑’你。 2、萤火虫：自带照明设备，走哪儿都是星光大道。 3、猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 4、鲸鱼：撞我试试，您可伤不起！ 5、乌龟：嫌我慢，您走过街天桥。 6、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。 7、蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷失方向。 8、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。 9、孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 10、蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术，欢迎追尾。 11、滚粪球的屎壳郎：不要撞后面，要撞撞前面。 12、鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定是亲戚。 13、蟋蟀：真管撞，破了相咱还是帅哥。 14、蛇：见我您最好绕着走，您跟我纠缠不起。 詹华

我助理真的是一个神人 前段时间她休假了，最近回来帮我干活，我问她在干嘛，他每天要花两三个小时练习金刚功 八段锦 长寿功 仙人搜腹之类的一些我都没听过的玩意儿，耗费她2~3个小时，剩下的时间就出去散步，热爱大自然。 00后，你们已经这么超脱了吗？

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠…

有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。 一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡。我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。” 我一摸，还真有感觉哎。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”

之前打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字：“大清乾隆年制”。 找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。 唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。 后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

刚才做公交车回家，靠在座位上睡着了，猛然一觉醒来，发现到了夹河大桥上了。 我大喊一声：“遭了，遭了！睡着坐过站了！” 立马站起来，走向司机想问问下一站是哪里？ 这时周围的人都站立起来望着我，还有人开始从裤兜里掏东西！也有人迅速打开车窗... 我立马坐回到座位上，说：“没事没事，那我就下一个站下车好了！” 大家才慢慢坐回自己位置，有个大叔还给了我20块钱，叮嘱我下一站到了打个的士就可以。 望着大家关切的眼神，我的眼框湿润了，这个温暖的世界还是好人多！ 让世界充满爱！

某君家养了两条狗。 正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？” 那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。” “啊？人口普查的？” 那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。” 那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！” 然后人口普查员就走了。

老师：在中国古代，女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。 甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓。你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？ 学生：郑霍氏（正合适） 学生：好美满婚姻 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？ 老师：……

One summer evening during a violent thunderstorm, a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mommy, will you sleep with me tonight?” The mother smiled and gave him a reassuring hug. “I can't, dear,” she said. “I have to sleep in Daddy's room.” A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.” 一个夏季的晚上，雷雨大作，母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯，孩子声音颤抖地问：“妈咪，你今晚可以陪我睡吗？” 母亲笑着，拥抱一下小孩安慰说，“亲爱的，不可以。我得睡在爸爸的房间。” 一阵长长的沉默之后，男孩小声地用颤音说：“大胆小鬼。”

如果你们睡觉做梦时手机掉地上了，千万不要捡。要不然，第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我什么也不知道…

一群蚊子出去打工。 职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票。 有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写：“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……” 我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型。她的眼神中带着期盼和羞涩，心想：“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。” 于是赶忙看纸条后面的内容：“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

有一个病人去看医生， 病人：医生，我病了，得了失忆症。 医生：你这病得了多长时间了？ 病人：… 什么病？

某领导演讲，他不小心离了题，一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么，然后说着：“不好意思，讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”