以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值 以前叫装，现在叫立人设 以前叫缺心眼，现在叫钝感力 以前叫生闷气，现在叫内耗 以前叫裁员，现在叫优化 以前叫压榨剥削，现在叫降本增效 以前叫换工作，现在叫换赛道 以前叫傍大款，现在叫向上社交 以前叫培训，现在叫赋能 以前叫内向，现在叫社恐 以前叫不要脸，现在叫内心强大
有一个三十多岁的剩女，样貌、工作、收入都不错。 有一天，有人问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”
股市和楼市的最大区别：一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。
这年头工作难，就业难。 就说我们家附近那家盲人按摩店，都没客人了。按摩师天天在那刷视频。
本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡… 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” 这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑…
老婆：“老公，想当年天天有男生跟俺屁股后头追俺，可俺只选择了你啊！” 老公：“特么你那会儿是长跑运动员好不？连男的都跑不过你啊，他们不在你屁股后头跑还能咋办？”
一个年轻人问智者：“我该当消防员还是入殓师？” 智者回答：“当消防员吧，至少你救出来的人还能再进一次火葬场。”
贫穷是理智消费的基础。
熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山。熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。” 熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机。”
两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼。老婆说：“你要是喜欢这样的，我天天穿给你看……” 老公斩钉截铁地说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚。”
今天在办公室闲得没事，玩一小块磁铁。 被领导看到了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！
一天我一下楼就听到“老公哇，我去接我孙子了。”我一看，原来是一位太婆太爷在说话。我想，他们可真恩爱呀，还老公。 后来我才发现太爷姓龚。
女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。 今天早上，她刚给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！
一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”
小明：老王叔叔，为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢？ 老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。 今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！ 不说了！老妈拿着刀过来了… 女友发短信说：“老公，我爱你！” 男友回短信：“老婆，我和你的想法一样。” 女友：“一样的想法是什么想法？” 男友回短信：“我也爱我自己。” 女友：“滚！”
妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。 我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：“单身有好礼，奶茶一送一”
“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来我在麦当劳把她找到了。
刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历： 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花。我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉到学校去了。 老师把同学们捐的花都成排码在窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。 甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。” 乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”
前几天手机被偷了，本打算出门再买一个新的，却在家门口又找到了。 正纳闷之际，发现地上有封信。信里有3000大洋和一张纸条，纸条上写道：哥们，抱歉我偷了你手机。自从偷了你手机回家翻看了你的自拍，我已经很久都没敢睡觉了。求你以后千万不要逛街让我遇到你，不然我都没办法生活了。这3000元算是你这个月的生活费，以后每月按时送到。此致，XXX大盗。
这衣服卖得火吧…
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