我长话短说，但是说来话长

老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做，又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

周日早上，一个小伙子敲门看房，准备合租，交了押金。接个电话，说有点急事去处理，一会回来签合同。他走得很匆忙，互相还没来得及留电话。结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉：“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”

别干了，太难了！ 工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤， 工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！ 做豆腐保险： 做硬了是豆腐干， 做稀了是豆腐脑， 做薄了是豆腐皮， 万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？” 我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。” 她说：“为什么是我坐轮椅？”

我问我班上的同学，说：“为什么螃蟹会吐泡泡？” 一位同学说：“螃蟹热得出汗了。” 另一位同学机智地说：“它馋了，在流口水。” 哦，你在逗我。

唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？” 妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药。一帅哥跟我同时进去，医生问我：“哪不好？” 我：“嗓子疼。” 医生转身问帅哥：“你呢？” 帅哥：“腰疼。” 医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……

都说30岁以上的男人，喝了点酒后，就爱聊鹅乌战争、巴以冲突、胡塞武装，中美局势。再稍微上去点的，就聊金融、股票、黄金。休闲解压爱看修驴蹄、洗地毯、赶海、荒野求生。

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。” 其实，你已经成熟起来了，只是，你成熟起来就这样。

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。” 妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。 “怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。 “现在她知道了。”杰克答道。

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

端午节来了，我送你一枚粽子。友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成。对了，第四层当然就是你写的欠条，快还钱给我！

一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

我笑疯了，我看到有人说郭富城是人生赢家，因为最近方媛有了三胎所以他赶上了3600一年的育儿补贴，他自己满60岁去景区玩也不花钱，他在香港坐地铁好像也有长者优惠 …

暑假里，学校对食堂进行了大修。 开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！” 又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着——“东餐厅”。

南方人，不配拥有暖气之物，冬季蚊子攻击对象，冰雪无缘之人，秋季缺失，冬冷夏热最大受害者，衣柜永无合适之日，早八冻死之狗，手脚冰凉常态化，蛇虫鼠蚁粮仓，马楼攻击对象，被迫的爬山圣体，导航卸载之人。

有关时间的流速。 我：“唉，今年又快过完了。” 我闺蜜：“？” 我：“还有4个月就过年了。” 我闺蜜：“我以为今年刚过完年……”

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

以前在饭店工作。 准备就绪要上菜了，我把同事配好的西红柿炒蛋的西红柿块拿过来给炒菜师傅。 他问：“西红柿干嘛的？” 我当时脑抽说了一句：“操蛋的。” 隔数秒，哄堂大笑。 现在想起，回味无穷。

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

阅兵式结束后的记者发布会上，有日本记者问：“为什么在抗日战争胜利70周年的阅兵仪式上使用的摄像机、照相机等‘长枪短炮’都是日本生产的？” 发言人看了记者一眼，愣了一下，突然唱道：“没有枪没有炮，敌人给我们造。” 记者席爆发出雷鸣般的掌声，经久不息。