一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 这货上前去，拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？” 靠！

中考扑倒高考怀里哭道：“为什么他们都不在意我。” 高考溺爱着中考说道：“没关系，三年后我会让他们为此付出代价的。”

一胖哥们昨天在网上看到一个视频。一只短腿胖胖的小柯基跳过比它高很多的护栏～ 然后，作为一个胖子的他，突然找回自信了！喊着要参加小区的跳高比赛… 特么几个人拉都拉不住，这不，现在大家都得去医院看他！

1、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 2、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。 「现在离地面多高？」牧师问。 「二万英尺。」 「我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了。」

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

幼儿园小朋友问我张老师怎么不见了，我说张老师被调走了呀。他很纠结思考几分钟才问我"张老师是鱼吗"?

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

见识过婚礼上丈母娘送给女婿一台价值四百多万的宾利么？ 女婿当时就激动了有木有？！ 女婿当时就流泪了有木有？！ 女婿当时就承诺了有木有？！ 不就一台宾利么，至于嘛？！ 要是换了我，我肯定说：丈母娘，折现吧！ ~

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。 昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位…

白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

我的朋友，如果有一天我突然给你，发了很多莫名其秒的消息，你一定要回我，因为那时我正处于一个非常尴尬的境地。

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

今天我也土豪了一把。下午在2号线北京站进站口，一位老太太突然拉住我，非让我扶她上电梯啊！ 手劲还挺大，吓得我的小心脏差点没废了！ 要不是看到她儿子在前面领着好几个行李箱，还真是不敢扶啊！这是我觉得这辈子最危险的一次乘电梯，没有之一！

朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！ 我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？” 朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！

亲爱的圣诞老人： 我在过去的11个月里都很不乖而且坚信你并不存在，但我还是希望你能在信封里整齐地放上80万人民币现金(最好全是一百元钞票)，然后悄悄地放在我的床头，谢谢。

女：你是不是藏了私房钱？ 男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。 女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？ 男：你没事动热水器干嘛！！！ 女：哦，原来如此…

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死… 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧… 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽… 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚…

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆…

一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。 小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？” 小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。” 小猪不解地问：“为什么啊？” 小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...