某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

小时候有次被老爸揍完后躺在床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了。往地上吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了。我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

期末考试。 1的100次方是多少？ 我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。 我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

一天我和女朋友去逛超市，女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。我说要蓝的，她说要黄的，为此我们一直争执不下。于是她很生气，说要黄色的，我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友乖乖地说：“听你的。”

妻子：“你拿酒瓶干什么去？” 丈夫：“买点酒喝。” 妻子：“上次你喝完酒，不是说再也不喝了吗？” 丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

苍蝇麻麻去城里长了见识。 有天，苍蝇宝宝说：“麻麻，饿了，想吃屎。” 苍蝇麻麻：“别说这么恶心，要说吃菊花糕。”

老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！ 然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律——漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。 于是男孩就有了可乘之机，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好，她就开始对男孩微笑，然后脸红红地开始和男孩说话。虽然话不多，但还是给男孩留下了深刻的印象：“对不起，这个桌子有人坐了。”

我同事的老婆在兔年怀孕，预产期是龙年初。 他向他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！ 结果他媳妇早产了，生在了兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子…

琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。 法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？ 被告：是的。 法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。 被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？ 法官：我想，是的。 被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？ 法官：我想，这个，你可以这么做。 被告：谢谢法官先生。 好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

工地监理一名，每天早上下30楼没电梯。 今早刚爬到20楼，准备从楼顶开始巡查下来，老大说：“在楼下等我。”（具体什么事他方言听不懂） 我风风火火跑下来问：“什么事？” 他说：“带你去吃包子！”

检验一个男人的处事作风。 请打开他手机浏览器的历史网页记录。 如果是空白， 请相信这男人很谨慎！

出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...

公交站台，看一背包男子打电话。 “喂。” “王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？” “是啊，是啊，欢迎你来电咨询。” “挡着站牌，害得你爹坐错车。”

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。

上小学五年级的时候，上自习我偷看一本武打小说，看的入迷被老师逮住没收了。 第二天，老师一脸倦容，把书给我后，说：“这是上集，下集呢？明天带来给我。”

谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

一男子一直都很喜欢爬山。 有一次去瑞士旅游的时候，经过一座高山，所有人都需要爬上去。这男子很开心，兴致勃勃地往上爬。 爬到中途的时候，导游提醒他：“先生，虽然看出来您很喜欢爬山，但是您还是要注意安全，不要掉下去。如果掉下去了，你记得要往左边看。” 男子疑惑道：“为什么呢？” 导游说道：“因为那边风景最美。”

儿子：爸，你看啊，比尔盖茨和乔布斯都是辍学后创业的，他们都是亿万富豪！还有卡梅隆，超级大导演；Lady Gaga，天王巨星，还有很多！他们都是辍学后慢慢发家致富的！ 啪的一巴掌打在儿子脸上：“这就是你特么把你班主任打的住院的理由？”

大便时最痛苦的是发生了什么事情？ 神回复：是没带纸吗？ 错，是带了纸没用上。