几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！” 其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

老婆怀孕了 今天老婆突然对我说：“老公，我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎…” 卧槽，敢不要吃屎嘛，这逗b娘们

说实话需要勇气， 说谎话需要创意， 而对于大多数人来说， 沉默比开口更有价值。

记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导。小伙伴们就各种猜测，窃窃私语。 教练大概发觉我们不对劲，幽幽地对我们说：“那是我儿子的班主任，已经学了六届了……” “六届了……” “我也想让她早点毕业！”

甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

老婆：“老公快去把衣服洗了！” 老公：“老婆你怎么不去？” 老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？” 老公想了想：“好吧，不许反悔！” 这时，老婆微微一笑，拿了个毽子出来。

感觉你是一个每天都说很烦很累，很痛苦想屎，但是背地里偷偷吃维生素的人。

一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的，不是，你自己发的啥你自己心里没点数吗？你不擦边我能刷到你？

在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。 醉汉过来一把夺回钱，道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！” 于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起我曾经很喜欢的一只狗狗走失了。”他说。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你家狗狗走失时，你怎么没跟着走失？”第二个人答道。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向… 第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！” 他回了一句：“…性别不适合”

泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站前的巨型广告牌上写着： “此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。”

老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。 老婆：… 老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般，让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。 老婆：… 老公：老婆，你说我这是怎么了？ 老婆：SB，又找不到眼镜了？

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊……” 我吓得要死。 等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！” 我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯向爸爸砸去。这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

如果说身边有钱就有安全感， 那为什么运钞车押运员还带着枪呢？ 真是莫名其妙。

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

刚才在看《大唐荣耀》，李白出现的时候，一个神弹幕把我笑抽了：“好你个李白，害我们背了你那么多诗！” 大家有没有同感，哈哈，好你个李白！

女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，和现男友的前女友。

今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：姑娘，看不出来，你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。 说完就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。

哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。 小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。 接下来的事让我们都惊呆了。他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？” 然后自己再回答：“等于2。” 然后他开心地跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西，掏钱包时掉了一块钱纸币。人家还没来得及捡，我家二货狗就以百米冲刺的速度奔过去，叼起那一块钱，又扭头冲刺回到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头，一脸求奖励的表情。 那女的都石化了… 我想说，我不认识它！！

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的？”爸爸说：“主把。”打着打着，两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答道：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”