减肥餐要求只让吃玉米。
第一天吃了十根……
不知道明天会不会瘦下去……
oliviab131
我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”
“妈呀！有妖怪！！！”
我大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”
白白风风305
昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……
南山居氪263
老板找我谈话，老板说：“我准备把你安插到敌对公司去！”
我回答：“过去那边怎么干？请老板指示！”
老板说：“在这怎么干，到那边就怎么干！”
pkkq302
好笑的笑话——家有好老公
老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
是罗勒没错247
单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？”
同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？”
同事答：“嗯啊，站好了！”
医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！”
原来，同事站在了机器外边！
KKK_boom276
在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
小溪青年391
今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”
我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”
llllllllmmmm-359
旅游最累的是什么？
是看人山人海，从人群里挤来挤去吗？
不。
是趁还在景点时，把拍的照片P好，再精心准备文案后发到朋友圈。
興宇ExcitedCosmos381
1、快乐美满的生活，就是七成饱、三分醉、十足的收成。
2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
3、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过。
4、我们都是井底之蛙，只是井口的直径不同。
Lisa-S350
她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
娜娜米JO357
前天带五岁半的侄女出去玩，在车站等车的时候我就问侄女我跟你妈妈谁长的漂亮些啊？
侄女想了会说我不知道，我又追问肯定有个更漂亮些啊（她妈不在，心想肯定会说姑姑漂亮），谁知这货不耐烦的说到你们两个都长的太丑了，我分不出来，我…
eg小k喔350
媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂。她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”
我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
Adobe啊逗逼138
同学性子比较慢，从来都是慢慢吞吞。
昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过，同学就喊：“大叔，大叔。”
卖小米的大叔停下自行车回过头来问：“小伙子，要小米吗？”
同学答：“不要的。”
“那你叫住我干嘛？”
同学答：“你的小米是今年的嘛？”
大叔：“是的。”
同学：“不对吧，现在才五月份，应该是去年的。”
大叔：“你又不买，管我呢。没事别瞎叫我。”
同学：“我有事的。”
大叔：“啥事？”
同学回答：“你的米袋子破了。”
大叔：“我的小米。”
巴特Barter244
近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力；
做事有魄力，发财利滚利；
爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，
祝你心情常亮丽！
家住深海不爱浪340
小美和几个闺蜜一起去买鞋子。
逛了几家鞋店，终于看上了一双，可是还想让老板便宜点。
其中一个闺蜜想到一个砍价的理由，说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话，“蹭”地站起来，生气地说道：“怎么了，你们人多咋啦，我还怕了你们不成！”
四季豆豆豆豆豆186
哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布答案
哥哥说 A: 宝岛[有冷气吹]
阿莫西林乐队主唱309
很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。
结果第二天她就跟我哥们分手了。分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了。现在人在上海！
（就知道是为了你哥们！）
Conquertime_246
卖虾了，卖虾了，38元一份，看好了是一份，不是一支哦，我们这的人都很淳朴热情。
老板买单。
好勒，大虾两份76，米饭两碗5.80。
请您买单!
郁无宁一395
男女之间本没有纯友谊，结了婚就有了。
早晨三十七度371
和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？
我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块…
Mr.Oak317
1. 孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。”
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭。”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
2. 跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
3. “爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”
4. 小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”
妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
潘-若迪317
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
还是不要和微信同名了吧371
女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！
爸爸：会的！
女儿：那就好！
爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
爸爸……
Chubby不胖336
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