新学期,老师宣布课堂纪律:
上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;
睡觉也可以,但是要盖被子;
我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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该笑话通过多重规则反转构建荒诞情境:首先用‘牛排早餐’‘盖被睡觉’打破传统课堂纪律预期,将教师权威转化为生活化关怀制造反差萌;随后用‘手机禁令是为了保障睡觉质量’将前两条荒诞规则合理化,形成自洽的逻辑闭环。三个递进式条款层层解构严肃的课堂秩序,特别是最后用‘维护睡觉质量’偷换‘维持课堂纪律’的概念,既暗讽教师管理重点错位,又以突转式抖包袱完成对听众认知预期的颠覆。营养早餐与上课进食、盖被安睡与课堂场景形成的超现实对比,精准踩中学生群体对刻板校规的吐槽欲,符合压力释放型幽默特征。
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2024/11/29 02:08 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
困扰屌丝千万年的问题终于有答案了,女友问:“我和你妈同时掉水里了,你救谁先?” 男友答:“先救我妈,她给予了我生命,然后和你一起死,没有你活着对我没有任何意义。”
我对朋友说道:“这个世界太特么不公平了,我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道:“宇哥,咋了。” 我叹了口气道:“最近高校剁手党出来了,北大是消费榜首,这不公平啊,不公平。” 朋友疑惑地说道:“这有什么不公平的,这挺正常的啊,说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道:“你还不懂么,这不是正说明有那么一些人比你有钱,还特么比你聪明,这实在是太不公平了。”
今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷:“你偷啥了?” 小偷说:“偷了一个镐,扫帚,簸箕。” 警察直接给小偷一个大嘴巴:“你就不能偷个电视机,电风扇?” “你就不能偷点我会写的?” “那几个字怎么写?”
说到春运,现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候,一早起来到火车站买车票,买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了,票没了,就算有票也没用,你也挤不上车。真特么坑爹。
昨晚去电影院看《泰囧》,前面坐着公司老总和一个年轻妹子。 哈哈,老总看到我了。 特么的,这么多年了,终于看到升职的希望了…
小时候就是这么对我的。我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢……”
在家无事上微信,在附近的人中找到一个美女,一看在一百米内。 我:可以加你吗? 女:可以。 加后女的说:给我倒开水。 我:我不知道你是谁,在哪? 隔壁老娘开口:叫你倒开水,没听见吗? 哦天啦
某大学有相邻三个寝室,A室人好麻,B室人喜烟,C室人好酒。 所以A室被称为麻馆,B室被称为烟馆,C室被称为酒馆。 一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联: A室上联为修我长城,下联为爱我中华,横批为不玩不行。 B室的上联为日照小屋生紫烟,下联为烧尽口袋所有钱,横批为随地吐痰。 C室上联为举寝食粥酒常喝,下联为莫使金樽空对月,横批为一喝就多。
我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦,说现在女人多么现实,接着吐槽家里多么穷…… 不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分。俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?” 我……
一个年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点的那趟火车,你不会反对吧,先生?” “当然不会,如果我农场里的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及。”
上课低头插耳机听歌,听一半略感无聊,卸下一只玩着玩着就塞到鼻孔里,结果卡住弄不下来。 突然老师对我吼到:“XX,你在偷吃什么?” “站起来!!” 对这个世界绝望了。
我从小就是个学渣,从哪里能体现呢? 上小学的时候,教师后面有个小黑板,是用来写每天没写完作业同学的名字! 别人的名字都是红色粉笔写的,我的名字被老师用红漆写上去的。
最丢脸的事: 第一次和男神吃西餐,之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟,我说给我炸焦一点。
“小明,你来解释下‘六神无主’是什么意思?” “这瓶花露水是谁的?” “滚出去。”
去爬山,见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果,还不断碎碎念,这一看就善男信女啊。 为了看清前脸,我准备超过她。走到她身边时,听见了她念叨的话:“菩萨菩萨帮帮忙,小女子实在背不动了,你都吃了吧。”
五点半的时候,发来一个短信,说两个小时内,会有大风,冰雹。 大家纷纷回来了,不想被困在外面。 两个小时后,一点异常也没有。 三个小时后,一点异常也没有。 四个小时后,一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果,五个小时的时候,突然来了大风和冰雹,砸得外面,
昨天拿快递两盒,我叠一起抱着,进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来,我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说:“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释:“阿姨,我是高中生,我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…
那天太累,抱着公交上的杆子就睡了(下班高峰期,车上人多)。 快到站时,正好旁边有个人准备下车。就在这时,司机来了个急刹车,硬是把我甩进了那个座位。旁边的人嘀咕:“这妹子动作真快!” 我没好意思睁眼,于是继续睡了。
今天熊孩子拿着书过来问我:“麻麻,‘媲美’是什么意思?” 我:媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。 熊孩子:这么说对吗?比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……
某日,在健身房的公共澡堂洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?” 我心里窃喜,说:“我都26了。” 她大惊:“可不像啊!” 说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能26!”
在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?” 这时候,班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的,当然就是他回答了。 “老师,是米!” “不错不错,请坐下。”老师满意地说。 “可是,有谁还知道其他的吗?” 这时候,平时学习最落后的同学也举手,老师有点激动。虽然没有事先安排他,但老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。 “老师,还有菜!”
为什么屈原要在端午节那天死了? 因为他害怕第二天要高考。 文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。
1944年3月25日,富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答,请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片,记者受宠若惊,虽然肚子已不需要了,但他还是硬着头皮吃下去了。 这时,罗斯福微笑着说:“现在不用回答您的提问了,因为您已经有了亲身的感受。”
一天老板去财务部检查,突然看到了小李。 老板:“小李,你怎么跑到财务部去凑热闹去了!” “我……” “别解释了,这个月的工资就少扣点,就扣800块吧!” “等一下,我有两个问题要说明,第一,我就是在财务部上班的,第二,我不是小李,是小刚啊!”