RockFlow摇滚情报局

大学时交了一个男朋友。 一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走。回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。 他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？” 天啊，他终于开窍了！ 我兴奋地告诉他：“我带了！” 他说：“太好了！” …… 于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

爸爸：“儿子，这次考了多少分呀？” 小明：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

新学期，老师宣布课堂纪律： 上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行； 睡觉也可以，但是要盖被子； 我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀。” 警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？” 罪犯：“是的。” 警察：“那好，请你跟我走一趟。” 罪犯：“为什么？我没有罪。” 警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”

朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。 就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？ 我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”

苍天有井独自空，武园枯藤空留兰。 松江孤岛一叶枫，饭尽之岛爱成梦。

我有个朋友玩微信玩傻了， 刚给我打电话，说一句挂一回…

以前看了个新闻说，男的聪明生女孩，女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢，生了个男孩。 那么问题来了，傻子都有女朋友，为什么你还没有？

甲、乙、丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。” 乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。” 丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”

一个字：累 二个字：消费 三个字：大聚会 四个字：胡吃海睡 五个字：短信满天飞 六个字：大家拜年贺岁 七个字：鞭炮声震天欲碎 八个字：探亲旅游纯粹受罪 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃 十个字：长假放纵后还是回原位 十一个字：春节就是全民折腾运动会

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！”

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”

几年前的事。 三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶…… 楼主打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。 看他们似懂非懂的样子，楼主无奈地说：“你们俩可以换个位置想想……” 然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……

上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐；女的则是标准OL的样子。 两人肆无忌惮地谈话如下： “我要跳槽，跳槽！” “今天我就应聘去。” “头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。” “我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤…” “呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下”

昨天幼儿园来参观我们农家乐，老板安排我在门口接人。 很快公交车到了，为了节省时间，我就在下面一个接一个把小孩抱下来。 最后一不小心，就把老师也抱下来了，尴尬得我脸都红了。

飞得最高的是什么?

一口咬去多半截。

猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子５分钟能掰几个玉米?

科长写了一个“合” 字，问：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“一人一口，不可多吃多贪。” 小李说：“只生一个好。” 科长喝了一口茶：“错，这个字是说只许一个人开口，一个人说了算。”

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一位同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

热恋中的男孩，想和女友发生关系。女孩说：“我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答得上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！” 男孩点头答应…… 第一、第二道题男孩都没答上来…… 女孩严肃地说：“最后的机会了啊，你认真听题！” 然后，郑重其事地问：“一加一等于几？”