一外国记者采访中国乒乓球运动员：“恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？” 中国乒乓球员感叹道：“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

本人女逗粉！ 冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以，我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。 有一天，不小心没拿住，正好那天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了。正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时，不巧的是被突然推门进来的老板看见了。 于是，老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧地愣在那里。 ……

胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！！！

爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”

和老婆结婚三年了，她平时总是不讲理，什么事都赖我，每次我都笑着认错：“是，是，是，我的错。”事后她露出胜利的笑然后跑去忙活。有天朋友来我家玩，闲聊中问我：“明明是她不讲理，为什么你还要让着她？”我笑着说：“能娶到她是我的福气，我疼还来不及怎么忍心和她吵。”朋友笑了笑没有说话，我看着墙上老婆的市散打冠军证书陷入了沉思。

我家以前养过一只拉布拉多。前几天，它突然拉肚子，什么也不吃。我想起它经常吃辣的，就去找了一包辣条来，但它却不吃！ 忽然，妈妈端着一盆甜食，它就立马起身，跑去扑妈妈。 看来，甜食是它的救星！！！

家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？

看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。 他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。 联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。 所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。 几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。 还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，小猪终于鼓起勇气，对边上的小桃花说：我们做朋友吧！

一天我和几个同事去游泳馆游泳，三男两女。游了半天，可能是由于水凉吧，一个男同事去更衣室撒尿。不一会，精彩一幕出现了：这哥们光腚从更衣室出来了，还大喊说：“我要走了，不游了。”这时候那俩女生往他那边一看，都笑尿了！ 我了个去，肯定是忘了穿裤衩就出来了。

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

工作以后对同事的底线是不断放低的，刚开始以为可以和同事并肩战斗，后来觉得同事能把自己工作做完就行，然后觉得同事不拖后腿就已经可以了，最后觉得不被同事气死已经是最大的福分了。

记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。 突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。” 当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。 最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。

上次看到这么的发言还是上次。

很多话加上“卧槽” 就会显得很真诚，比如“卧槽，我真喜欢你”， 听起来就是发自内心的喜欢。

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声开机（启），大家各自开启一瓶啤酒。 清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。 复位，放下酒瓶。 …… 嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。 甲拍拍肚皮道。 可不，我的显示器也出毛病了。 乙颤抖着手，语无伦次地说。 哎，我的键盘怎么失灵了？ 丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。 一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。 到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？” 浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

一个经理自以为很聪明。一天，一位客户考一考他的智力，客户说：“全中国有多少公共厕所？又有多少人民币在流通？” “我又不是卫生部、财政部，怎么会知道。” 后来，经理去问秘书，秘书说：“公共厕所嘛，只有男厕、女厕两个，人民币只有188元8角8分在流通。”

能拖的事情我就拖着，不能拖的我就紧张的拖着！

我补牙，隔壁椅子躺个女的，一会喊疼让男朋友吹吹，一会儿喊疼让男朋友亲一下，整个口腔诊所里的人都安静的看她癫。我咽炎，大夫用那小镜子一按我的舌头，我没忍住就yue了一声。于是我的大夫就利用我开启了嘲讽模式，女的一嗲，他就按我舌头，我就yue！周围人要笑死。