一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别—— 分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发； 分数稍低的卷子放在学生的桌上； 差一点的放在学生的膝盖上； 其余的都放在地板上。 接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市、乡村和大自然冒险的过程。 我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？ 小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功地在游戏中加了公厕…… 就这智商真不适合开发游戏……

三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 老板：就你了！

前人栽树后人乘凉... 女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的。今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。” 司机也没说车票的事。林下车了，司机想着不对，问那个妇女：“咱俩那一辈伙着一个爷？” 妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。” 说完潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

刚毕业二十多岁时，工资差距小点没什么，要放平心态。毕竟，等三十多岁时……差距只会更大，不得不习惯。

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iPhone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。 妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！” 儿子……

没有买卖，就没有伤害。每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

爸爸问小明：这次考试怎么样？ 小明回答：有进步，您看，这次卷子上的鸡蛋比上次大了一点！

老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”

一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥：“给我拿点手纸来。” 哥哥在玩电脑，说：“等一会。” 结果哥哥在玩游戏，半小时后才想起来，去给弟弟送手纸。 打开厕所门，看见弟弟提裤子，问：“不要了？” 弟弟说：“不用了，已经干了。”

逛早市，人多。后面有人拉我胳膊，一个女声传来：“爸，你看那边有按摩枕……” 我回头看，是个三十左右的少妇。她发现认错人，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：“长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？” 我！

怀孕50分钟 女：能让个座儿吗？ 我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！

儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！ 儿子咬着笔头问：“富贵不能淫，怎么解释？” 爸爸接过儿子的作业本，挺认真地琢磨：“大概是这人身体有病呗！”

克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。 他想在那里过夜。 “这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。 “我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。” 克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往外走。 “您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。 “不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！ 小朋友B：那我就让我爸揍你爸！ 小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！ 小朋友B：那我就让我妈揍你妈！ 小朋友A：我爸说了，要对付38还得要38…

好吧我承认，我每天自诩独立清醒看透爱情的本质，对小情侣间的腻腻歪歪皱起眉头尖酸刻薄，其实我就是单身久了心理出问题了。

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！ 那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。 那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码，爸爸告诉我是000…

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

一个女孩的QQ设置成了自动回复，回复的内容是一个字“额”。 有个男生和她聊过，也见过面，对她有好感。就对她说：“你能做我女朋友吗？” 回复：“额。” 又问：“今天晚上XX酒店见。” 回复：“额。” 女孩上线，看到聊天记录，她要晕了！