我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。 这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。 当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止。

女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……

婆媳关系的好处。 文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈，而是直呼其名，他们也挑不出什么。至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做得好，或者是跟他们道晚安呢。 同样，我们对她的父母也不用客气。 “嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。

那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我jj 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。

放下个人素质 享受缺德人生 拒绝精神内耗 有事直接发疯

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

一根稻草，扔在街上，就是垃圾；与白菜捆在一起，就是白菜价；如果与大闸蟹绑在一起，就是大闸蟹的价格。我们与谁捆绑在一起，这很重要！ 这故事说明：屌丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友。

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。 饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？ 椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。 ……

嗯，我不认识你。 昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊？”

有一位享誉国际的植物学家在大学当教授。 有一次给学生讲课的时候，有位学生提问道：“教授，请问在野外学习的时候，遇到不认识的植物怎么办？” 植物学家说道：“为了避免学生发问，每次遇到这种情况，我都走在最前面，把那些不认识的植物踩在脚下。”

下雨天罚我给雕像打伞， 整个学校也是笑cry了。

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。 睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定地骂道：停个电，把你吓成这B样…

科学研究表明，不生育的人相比生育的人衰老速度更慢，状态上更年轻，这就是光子嫩肤理论。

两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” 漂亮的同学说：“不错，老板对我很好，你呢？” 她回答：“我也不错，老板娘对我很好。”

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？” “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

气温直飙，酷暑难耐！ 打个伞吧，一个大老爷们显得太娘；不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。

人入中年，合计着投点保险作为理财，特别关注重疾这块。通过几位不同的业务员介绍，也算是对险种有了一定的认识。与不同家业务员沟通当中，他们都给我表达同一个意思：不要看保额，保险内容要适合自己的好。 这点我最为佩服！特么我一个都不想合适好吗，重疾和我最不配了！ 都是朋友介绍的，也不好直接说，请问熟悉保险的朋友，是我理解的对吗？还是有其他意思？[委屈]

一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。” 想想也没什么不对。

“…… 我昨晚梦到我对你表白，你开心地答应了。 ” “傻瓜，梦是反的。 ” …… 那这么说你是拒绝了…… ” “不，是我对你表白，你开心地答应了。 ”

现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。 正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。