一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 妈：“信里最后明确说了，勿念。”

和朋友合租房，有次他在他房间搞了个WiFi，名字叫：WIFI免费，密码请问306。 第三天有邻居来问WiFi密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WiFi信号不怎么好，你可以到我房间里来用。” 过了几天，还真有女生跑他房间里用WiFi，一个月后他就脱离单身了！

玛德，去湖边的长椅上睡了一会儿，醒来时拖鞋不见了，身上贴着两张纸条： 一张是：“最看不惯就是把别人坐的椅子拿来睡觉，对不住了，把你拖鞋扔一只去湖里了。” 另一张：“我也挺厌烦别人睡长椅的，影响形象，我把另一只也扔了，而且保证比第一只扔得远。” 我看向湖里。 卧槽，果然有两只拖鞋。

以前：领导，对不起。 现在：你骂我也没用。

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊! 怎么叫的? 他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。

我怎么会有这样的舍友啊 情人节那天，一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！ 上次充的这么快，这次吃屎去了！ 在不在！ 回复我！ 再不回复我我就去举报你！！！ 他妈的，我真的去举报你了！！！ 于是我就去举报了… 后来发现这家是移动，我的电话是联通… 于是只好跪着求他把钱退还给我…

穷不可怕， 知道自己有多穷才可怕。

1. 女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。 2. 有些事，真是男人看了蛋疼，女人看了奶酸啊！ 3. 不要在青葱岁月里一味地装蒜。 4. 爱一个人不难，爱她的附属品最难。 5. 酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。 6. 什么时间最怕鬼？一个人走夜路的时候。 什么时间最喜欢鬼？打纸牌的时候。 7. 拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。 8. 我所做的一切，是何等微不足道。 但是我去做的一切，却是何等重要。 9. 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。

食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖… 主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

前不久跟交往了2年的女友分手了。恋爱期间关系一直都很好，然而他给我的分手理由让我实在不能接受：“你说话太逗了，和你在一起总忍不住不停地笑，你不知道这有多辛苦…”

浩儿长到了七岁。 一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？” 妈妈说：“你已经是我们家的小大人！” 浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？” 妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。” 浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”

学人装逼，特意买了盒火柴点烟。今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着。旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠地说：“小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！”

问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

想起当年学校体检，抽静脉血！ 是一个实习女护士！ 左右两边胳膊各扎了五针都没扎对。 旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”

在卧室睡觉。 我儿子突然慌慌张张跑进来对我说：“大王，外面来个毛脸雷公嘴的！” 我以为他在和我开玩笑，就道：“呔！去拿本王的打狗棒！” 然后就看见我爸站在卧室门口，一脸阴沉地看着我……

某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 这日，众尼见她在树下挖了一个坑，并埋下一只已死的壁虎。 众尼笑曰：“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人，壁虎也是生命，应该好好埋葬才是。” 主持埋毕，自语道：“阿弥陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。” 顿了一下，又念道：“阿弥陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

【电脑坏了】 老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。 我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。 我回到家，老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩。细心的女孩发现了这个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。 得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？” “你问吧。”女孩继续给予男孩鼓励。 “你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。 “没有！” “哈哈哈哈哈哈哈我有！”

某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 顿时老师无语……