昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了...... 服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！

我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

母上个签：幸福是一个圆， 两个人正好是一个圆。 我只想问句，我呢？！！！

我对别人说，我其实很帅的。 可他们不信，要我拿出证明。 我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了…

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

在饭桌上，有个人一直给我加菜，我当时还以为他太客气了，时隔好几个月，我突然明白，他是让我别说了。

十几年前说谁啃老会引来嘲笑。现在说谁啃老会让人羡慕。

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 这时候，一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎么做？” 指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

小时候，表弟抄别人作业，把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房，问我：“刀呢，刀呢？屡教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上，真的很想对姑父说：“瞎啊你，这不明摆着吗？”姑父找了一圈，愣是选择性失明，最后绕过刀架，在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……

家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送。虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。 今天我一如既往地送小崽来幼儿园，竟然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多看了几眼。还别说，那新来的老师还真性感！！！

能不能学学人家电视剧里的女主角，心情不好就啥也没胃口，死活就是吃不下饭，没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。 再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好了差不多了。你说说，你不胖谁胖？

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了！” 他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅楼的目光都聚集在他们身上。男人是欲哭无泪，这时，少妇又幽幽地说了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。” 男人捂住脸，哭都哭不出来。 从那以后，他戒烟了。 神回复：这孕妇是老婆雇的吧

还以为是情绪稳定了，原来是懒得说了！

一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

“我要被冻死了” “没事，你化了全妆还贴了假睫毛，现在死也是最美丽的”

记得小时候有次和妹妹两个人骑摩托车，半路没油了。正好离我小姨家不远。我就让她看住车，我跑到小姨家，在姨夫摩托车里抽了一可乐瓶汽油。回来加油的时候，天已经黑了，看不见油箱口。我脑子一抽，拿出个打火机跟妹妹说：“给我照着点。”妹妹一脸鄙视地回我：“你自己照，我离你远点。”我说：“好吧。”要不是在我摁打火机的时候妹妹给我一巴掌，我都活不到现在了。

在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。 这天中午，我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事。”

1. 瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。” 2. 莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。” 3. 爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。” 4. 贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。” 5. 牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。” 6. 比尔·盖茨：“爱情比软件还难开发。”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！ 太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！ 于是…

出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道“你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷”……男孩沉默了一会道“在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋”…