宿舍里有位成员，外号叫呆子。 一日，宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。 这时，老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！” 那位同学却早已入梦，闻声不动。 呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。 于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生。我这爆脾气当时就火了，来了句：“我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看。”结果老师没反应，女生当场给我一巴掌……

戴耳机的花语是别跟老子讲话

一朋友，她老婆比较机智，（估计也是常看读者宝套路深）。那天她老婆对她亲昵的很，然后问她：“老公，今天你知道是什么日子吗？” 朋友想半天，回：“今天是什么日子？” （心里在想：完了，想不起什么日子了）。然后她老婆很高兴地答道：“今天是你小姨子的生日，还好你不知道。” 朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。

我昨晚去吃烧烤，吃了付钱。 老板问：“小伙子，你还是单身吧？” 我：“这你都能看的出来？” 老板：“那是自然。一个人出来吃东西，而且还不打包回去的，自然是单身。” 我：“……”

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘者：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”

爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

人穷的时候连自己的旧账都翻，各种疯狂复盘，要是那时候没买那双鞋…如果我不充游戏...如果我能少犯一点猪瘾...如果我从小到大一分钱不花...

强者从来不抱怨环境。 但我是弱者，我不仅抱怨环境，我还抱怨强者。

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九。回来告诉我老姨妈之后，我老姨妈的第一个反应是说：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”

教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神。数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。 教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情？” “噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！ 过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？ 老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。 媳妇不依：不行，你必须下水。 老公答：那你死定了！ 我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

2010年世界杯期间，我去某大学校园卖球迷用品。 为了吸引眼球，我把曼联队旗和英国米字旗挂在树上，结果把校保安给招来了。 一保安哥开口就说：“根据《中华人民共和国国旗法》相关规定，中国境内禁止随意悬挂外国国旗，明白？” 我一震，陪笑着敷衍：“我这是卖的足球队队旗呢，这是曼联……那是英格兰……” 保安哥指着米字旗说：“那是大不列颠及北爱尔兰联合王国之旗帜，The United Kingdom，not England，you know？” 我顿时阵脚大乱，无言以对。我只想问这个扫地僧般的保安哥：你这么牛逼，你家里人知道你现在在做保安吗？

来姨妈了，肚子疼，让男朋友去买姨妈巾。 没一会儿，他拎着一兜东西回来了。 我一看，全是尿不湿！！

两名驴友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷…… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊传来回声：“不知道啊，我还在往下掉……”

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。 小明：我妈妈昨天出差了。 女老师：那，那就叫你爸爸来。 小明：我爸爸被车撞了，在医院。 女老师：什么时候？ 小明：昨天晚上。 女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。

楼主小时候家里穷，没吃过海鲜。有一天，同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情地问我吃过没有。 我说：“阿姨，我连见都没见过。” 她妈妈说：“啊，是吗？快来，快来，好好看看……” 我至今都忘不了她妈妈。

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

某日，有两个男人在吹牛，说自己国家的桥最高。 一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。” 另一个人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？” “怎么死的？” “饿死的。”那个男人得意地说。 说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。 那天又是一个电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！” 对方啪唧一声摔了电话。 某女校闹鬼，有一天被小红遇上了。 鬼说：“学妹，你看，我没有脚……” “我没有脚……”小红说，“那有什么。” “学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。”

路上遇见一初中同学，他问我，某某是不是在你班？ 我说是的。 他说，那是我堂妹，帮我照顾着点。 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生，我说是你哥让我照顾你的。然后她就给她堂哥打电话。结果，她竟然同意了！