某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼。某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。 某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。 次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿。于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。 不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

初二的时候被同学揍过，理由是看我长得帅，样子还很嚣张。 刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思地过来向我道歉：“早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。” 现在的我，依然很嚣张：“少废话！” 我们经理说了，酒店门口不让停车。

患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。 一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。” 女儿问：“为什么呀？” 妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

地球自转一周等于自转7天

谁能想到，当我还是一个孩子的时候，我也只是一个孩子。

中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员。中国队每进一球得3分，即3:0，平一场直接获得小组第一而晋级16强。” 布拉特宣布完新决议，又问有无异议？ 中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3-5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。” 掌声雷动！！！

就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了，回收旧手机、旧电脑、电冰箱，这太专业了，面向全国面向世界。

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙” 。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

【含有讽刺意味的话】 1. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 2. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。 3. 目睹过丑的，没见过那么丑的。 乍一看挺丑，细致一看更丑！

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是“长相太残酷，应该拉出去毙了。”

这几天姨妈来了，肚子很疼。跟男朋友聊天时，我说：“我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。” 男朋友边笑边说：“你姨妈挺性感啊......”

刚刚碰见一个好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。 她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……” 我问她：“这么好，就没一点儿缺点？” 她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”

逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。 下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？” 我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。” “乖乖，那疼么？” “不疼，一点也不疼。” 这孩子可是真懂事！

二货老公这几天吃坏肚子，老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

搞笑段子：原来香火是这个意思呀 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

某医院的一个病房内住着两个年龄相仿的病人，巧合的是两人的名字谐音都一样。一个是6号床的叫姜阳，另一个是9号床的叫张阳。可是，6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚。 有一天手术前，护士不小心把床号弄反了，把9号变成了6号，查完房就走了。刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上有一个人，就把9号推出手术了。医生还算仔细，问了一下名字，可是姜阳张阳连病人都弄不清，一听就说是的。可怜伤的是右脚，手术动的却是好的左脚。手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了？9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了。看来现在的科学的确发达了。护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀？真正的6号说，我才是6号的，他是9号的呀。

我叫儿子把考试的试卷拿出来。儿子察看了我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。 就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

以前我们老说：孔子曰。 现在到处都是：deepseek说。 一种很新的reference…

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。 他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

呆呆是个大胖子，他一直就想瘦下来，尝试许多办法都不成功。 于是我对他说：“你这一生别想瘦了！” 呆呆不服气地对我说：“你等着吧，我一定会瘦的！” 后来有一天，他找到我，兴奋地对我说：“我瘦了，我瘦了。” 可我看他还是那么胖啊，就是他捻着兰花指，让我鸡皮疙瘩掉了一地。

科目二考试，同去的哥们太紧张，轮到他时颤颤巍巍走上去，打开后车门就坐了上去。我们和考官傻眼看了五秒钟，然后他露出头来喊了句：“考官，你这车不行啊！没方向盘！！”