在宿舍，因为饮水机比较小。 每次烧水都只能泡一桶方便面。 和宿舍一哥们一起买泡面回来，就看谁速度快先撕好调料包！ 始终还是他抢先一步，在他那夸张笑声和狰狞面目里，我静静看他接了满满的冷水。

女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？ 从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚…

一天，一个朋友跟我说：从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是“好记性不如烂笔头”。 这两家有仇吗，还是借用名言呢？

隋朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。 走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。 就到冰上凿了个孔，想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。 麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。 过了一会儿，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。” 于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃到哪里去了？”

一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了！”

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！ B：不是儿童就不能过儿童节了？ 那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

神兽 某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！” 妻子在旁边问：“情况严重吗？” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那儿了……” 这时，妻子啪一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽需要4个兽医一起看？”

奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽。孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你.......”

在公共厕所上厕所，突然打了一个嗝，隔壁说了一句：“兄弟，你几天没吃饭了，都吃屎了。”

越来越爱面试了，在这个倾听已经成为奢侈品的时代，竟然还有人为了听我讲话空出一小时，认真做笔记。

正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。” “难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。 “我听见了你们在说萨达姆死了。”

家有萝莉一枚，今年刚上小学一年级，放学回来非要给我背首诗。 在我备感欣慰的时候，听她背道： 窗前明月光， 喝了一碗汤。 举头望明月， 拉了一裤裆！ 当场石化。 尼玛，谁教的…

老公教我学车，由于紧张，两小时了我还是刹车油门弄混，气得他绿着脸吼我。 我委屈地说：“人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。” 这混蛋眼一翻：“拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…”

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去 日本 散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇…

今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？” 阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

一个小孩因为一场意外在医院截了四根手指，医生问他感觉怎么样，他：👍

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

我去算命，算命的看了我一眼：“小伙子，你是凌晨出身的吧！” 我靠，那么准！ 我就忙问怎么算的那么准。 算命的说：“因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。”