通知：等通知。特此通知。

A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。 交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。 见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说既然是朋友，关键时候就得讲义气！ 阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？ 哼！ 再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？ 这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…

记得上小学的时候，教室后面有一块小黑板。 小黑板的右下角是专门用来写每天没有做完作业同学的名字。 依稀记得别人的名字是红粉笔写的，而我的是红油漆写的…

唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。 晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？” 大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

小明开学第一课就是数学课，数学老师上课的时候讲到：“即使再聪明的数学家也会出现失误的时候，所以同学们要有质疑的精神，不要较真，走进误区。” 小明在下面偷偷说了一句：“我学数学从来没有误区，只有盲区。”

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

小x又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！ 妈的我教了它好长时间了。 到现在为止就只会说一句话--“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！ ” ，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？” ,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……” （敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 到了晚上，小x回来了。 看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！ 这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的。

开心一刻 我和单位一美女打赌昨晚一场球赛，说好输了要请看电影。虽然结果我输了，但我还是很高兴，我正要约她兑现承诺，她却打电话过来说：“我现在去看电影啦！记得明天给我报销电影票哦！” 我…。

七夕节那天，牛郎织女相会，牛郎准备做那事，织女拦住了他。 牛郎说：“不是和去年一样，你大姨妈来了吧？” 织女羞涩地说：“不是，不过我大姨妈两个月没来了。”

昨晚闺蜜来我家跟我一起睡觉，然后她困了就先睡了，我还在看着电视。 然后她可能做噩梦了，就“嗷嗷”叫几声。我拍醒她问她怎么了，她翻个白眼告诉我：“跟猴子打架。” 紧接着又开始打呼噜。大概看了一集左右的时候，她又“嗷嗷”叫几声就醒了。然后我问她赢了还是猴子赢了，她那惊恐加质疑的眼神看着我：“你咋知道？” 哈哈哈哈哈。

一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐在我旁边的桌子上。其中一个给其他两人讲笑话，笑着说：“男人不能找的媳妇有三种，第一是空姐，她们总是说快一点！第二种是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！” 哥当时就凌乱了！ 憋到内伤，只能默默低头吃饭！

路边一小饭馆里养的一条小狗颠颠地跑到路上，一辆车过来，眼看撞到了，司机急刹车。狗狗看车停下了，干脆坐下吐着舌头。车里下来个膀大腰圆光头大汉，下车就骂：“草泥马，找死啊。” 气势汹汹，我心想完了，狗要挨揍了。结果这大汉一把抓起狗狗，一边抚摸着狗狗的头一边说：“老子送你过去，下次小心点。”

我的部门主管是个女的，生完孩子两天上QQ群跟我们聊天。 我们都恭喜她。 她说：“孩子重8斤。” 大家都说：“好厉害啊。” 我也这么觉得，就说了：“牛逼！” 群里一下安静了。 不说了，我要去写辞职信了。

有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快要竣工的平房，于是就跑进去方便。刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！” 工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。” 老荣说：“你们不知道打人犯法吗？！” 工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？” 老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

一兄弟来我家，在我房间。 男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了。然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？” 然后他闭着眼睛意乱情迷地摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌。” 然后我爸进来了，面无表情地看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。 “是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

1. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……” 2. 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人。我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的…… 3. 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好。第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好。第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽地说：“TMD，你是不是看上理发店那小子了!”

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗漏了。” 谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊。” 我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

有个富商经常帮助贫穷。有一天，富商经过一户人家时，看见大门上贴着一副很奇怪的对联： 上联是：“二三四五” 下联是：“六七八九” 富商看见后，马上派人送来一袋大米和几包衣服。你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西吗？

一对父子来店里买iPhone。 儿子也就初中生的样子。 交钱的时候，儿子说：“爸，就你这智商，还买智能机。” 然后他老爹说了一句，我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”