把大象装进冰箱要几个步骤？ 答：3个，打开，放进去，关上。 再问：把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？ 答：4个，打开，取出大象，放进长颈鹿，关上。 再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？ 答：长颈鹿，因为在冰箱。 再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？ 答：因为小明是鳄鱼。 1. 小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? 因为小明是个饭盒..

窗外，雨淅沥沥地下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

我上了火车，车厢里没几个人，我打了个盹，却做了个梦。梦见火车翻轨了，车里人都遇难了，我惊醒了。 这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟，仔细想想。我惊恐地站起来，刚才在梦里见过他们。

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！” 我好想告诉他们，你们想多了！

一天坐公交！ 我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱” 可以了吧。 司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢

在食堂没地方吃饭怎么办？教你个办法：看到个MM在那吃饭，走过去说，“妹子，我喜欢你很久了。” 如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。 如果妹子起来含情脉脉地看着你，那么… 你还吃个锤子饭！

老婆：“老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的是好男人，你连微信都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！” 老公：“少废话，什么时候给我换个智能手机。”

秀才应考，要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！” 另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”

两个男人在医院相遇，一个男人说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男人说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男人说：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

记得lz一年级的时候评上了三好学生领奖。 老师说，待会喊你名字就往前走，问我会敬礼不？ 我说，老师，我会的！！ 就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下，重重地给校长磕了三响头。校长当时惊呆了，全校师生爆笑呀。之后我就全校出名了。

中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货神色慌张地说了一句：“你老婆回来了，快走！” 我赶紧掀开被子，“哪呢哪呢”！ 老婆：“我不是你老婆么？说，你是不是又在外边找小姐？” 我：……

失眠是个痛苦的事儿。晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。

柳青喝酒醉醺醺回到家，没看到老婆在家，他就开起电视看。 他想老婆快回家，于是，他拨通老婆手机的短号码，忽然，电视剧不演了，新闻开始播放了。 他说：“糟糕了，我打错号码了，打到电视台了。” 他赶紧按掉，果然，新闻频道关了，又回到播电视剧。 他老婆回来了，告诉老婆自己挂错了号码，打到电视台了。 老婆说：“你拿遥控器打电话，能挂给谁？”

约会：我准备去访问一个新主页。 对女友印象：她的界面看起来很友好。 约会时内急：我去释放一下内存。 写情书：编写应用程序。 求婚：你愿意和我共享一台主机吗？ 婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。 打扫房间：把我们的桌面重排一下。 结婚：我终于和她联网了。 吵架：看来我和她还是有点不兼容。 妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！ 有了个备份文件。

在公交车上，两人吵了起来。因为人多，男人不小心碰了女人一下。女人立马生气质问：“你手咋这么欠？碰我干啥？” 男人委屈道：“你别乱说，我啥时候碰你了？” 女人不依不饶：“现在男人眼光也太差了，碰之前也不看看我长啥样，我这么普通你也能碰错。”

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。 但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

课堂上老师提问：“谁家养有宠物？” 只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。” 老师说：“那是什么啊！” 小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

腾讯：一直在模仿，从未有新创； 360：一直在洗白，能否再重来； 瑞星：昨日的黄花，谁还记得他； 金山：一直在收费，从未被理会； 百度：时常被屏蔽，从未被击毙； 搜狗：一直在重启，从未被提起； 天涯：一直在八卦，草根力量大； 新浪：围脖字数少，能量可

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

羊叫就是羊字加个口“咩”， 狗叫就是犬字加个口“吠”， 鸟叫就是鸟字加个口“鸣”， 所以我才老是“哦”。

一男生表白，妹子拒绝：“我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！” 旁边学软件的我默默地抹了一把泪......