今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所。 过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买完票了吗？” 我说：“买了。” 女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座吗？” 我：“……”

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

有130平的，干嘛还要买80平的？ 有一次和老婆一起去给我买内裤，有M、L、XL、XXL，一般是根据腰围来买。我比较瘦，我说：买L应该就可以吧… 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！ 跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！ 让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！

一大夫，买鱼回家。 半路被一妇女拦住，请到家中，给她的18岁女儿看病。 鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？ 小女脸红，羞而不答。 其母说：是病不瞒医。 女答：寥寥数根。

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

表姐三十多岁未婚，去年回家被一个80多岁的叔公逼问：“别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？” 表姐不堪忍受，直接回击：“在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？” 表姐是女儿身，自宫是行不通了，估计只能关禁闭了……

声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。 一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？” 教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

最近听了一个致富的课，老师教我们年入千万。 后来他因为付不起房租，搬到了一个更偏的地方，继续教我们如何年入千万。 真的太不容易了。

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你咋又掉线了？”

虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”

小宋回到家，看见他大儿子正在打小儿子，大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么打弟弟？” 大儿子不服气地说道：“我在帮你练小号…”

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。 老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎么办？” 丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。” “你会不会再婚？” “假如我疯掉了，我会再婚的。”

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。

今天和同事在单位走廊休息，一个姑娘从远处走来，衣着打扮挺不错。我俩一边看着一边说：“来个美女。”等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心里一阵失望，结果嘴上也跟着一句：“长得man点，打扮好也可以哦。”哎，别，别撕嘴！

男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。。。 如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。

昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！

新婚不久，妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了！” “你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都没多说什么呀。” 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃呢。”

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”