娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”
爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”
娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”
爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。”
娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”
爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……”
半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了!”
晚上聚会,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。
厉害呀!
佩服!
熊市中遇牛人,相见恨晚。
他不是尚大人家亲戚,就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀和内幕消息:“哥们什么时候抄底?”
他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀和内幕消息,我原来是亿万富翁。”
“老王,你怎么啦,什么地方不对劲?”
“哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈!就在这时,你太太来了,是不是?”
“更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
A:“你这傻蛋!被人卖了还帮忙数钱!”
B:“胡说!我要真傻,别人又怎么放心让我数钱?”
A…
有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry。”
老外也礼貌地说了句:“I'm sorry too.”
那个人一听,急忙说:“I'm sorry three.”
老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”
那个人无奈地说:“I'm sorry five.”
朋友说给我介绍个对象,问想要个什么条件的。我说人长得帅、有钱就行。朋友不说话了,我问咋了。朋友说,要是有这么好的条件的,那就自己留着用了。
【时空管理局】:
您反馈的“五一”太快,经查询确有此事。
为表歉意,我们将调慢本周时间流速,祝您生活愉快~
有一回,老师背对学生在黑板上正写题,下面特别乱。老师头也不回,看看谁说话,上来就说:“谁谁谁!你给我出去!全班就你最不消停!”
当时把我气的,我踹门就进去了:“老师!我在外边呢!”
今天周末帮老妈一起把被子拆下来洗。
发现老爸的枕头套里藏有3000块钱时,我们震惊了。
钱里竟有一张纸条写着:“给外孙买长命锁的钱。”
太谢谢爸这么确定我能找得到对象了。
好机智的老爸!
好有信心的老爸。
老妈:长成这样子能够外孙吗?
说:私房钱哪里来的?
和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动,开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了…
“我怕,你不要讲了好不好?”
隔壁李叔叔打开门,紧张地对我说。
上体育课,男女生各分两排,轮流练习站姿。
轮到女生站,男生点评。体育老师喊口令:“立正,挺胸。”
个别女生因怕羞,不好意思挺起胸来,结果老师说:“哦,没胸?你可以不挺。”
全班笑成一片……
一实习生去医院实习,院方为方便管理,统一制定了作息时间表,并要求病人同医护人员一同执行。
实习生:“老师,这个按时作息表放在咱们这里怪怪的!”
老师:“怎么奇怪了?你难道是质疑医院领导的能力吗!”
实习生连忙道:“不是不是,我没这个意思!”
老师:“这还差不多,好了,现在让病人起床锻炼下吧!”
实习生:“可是……可是咱们这里是太平间啊!”
自从刘备在长板坡失去两位夫人后,感到十分孤单,于是部下纷纷劝他续弦,但是刘备不为所动。
关羽有些奇怪,问刘备:“大哥为什么不续弦呀?”
刘备回答:“唉,一个巴掌拍不响啊,我一个人着急有什么用?”
后来刘备终于到江东娶了孙尚香,从东吴逃回来后,诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。
刘备捂着脸支吾不语。
旁边的赵云抢先回答道:“每天都能听见巴掌声。”
甲:“我是个素食主义者,我认为把动物宰而食之,是最野蛮的行为。”
乙:“果真如此吗?你可曾想过:你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗?”
周末和闺蜜去游泳,看到一个帅哥特别帅,闺蜜说:一会我假装溺水,然后你去帮我向帅哥求助?然后,我俩依计行事,我一看闺蜜开始扑腾了,小跑过去和帅哥说:麻烦你,我朋友才学游泳,现在溺水了,帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜,冷漠的说:没事,看她扑腾的姿势,应该很快就学会了……
一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”,当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥,老大哥听清问题后叹了一口气:结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法,就像铜一样,时间久了,要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新,要是粗心大意疏忽了,那就会变绿的!大概就是这个意思吧!
放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她,哭个不停。
“别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”
那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”
班里同学聚会,校花给大家讲笑话,一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷,这tm一点也不好笑啊!哥们说,难怪你单身,好不好笑不重要,有颜值就够了!
女演员:“上床就可上镜,干嘛要演技?”
房产商:“炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?”
医生:“卖药就有收入,干嘛要疗效?”
学生:“上学就能毕业,干嘛要读书?”
老师:“有课题就是老板,干嘛要教书?”
官员:“有权就有钱,干嘛要为人民服务?”
喜欢一女神,久追不下。就在昨天,她找到我说:“你剪个光头看看。”
我心喜,以为有戏,当晚立马剪了光头。
今天,老子屁颠屁颠跑去找她,她问我:“剪了光头啥感觉?”
我想都没想,说道:“凉快。”
她说:“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊。”
我艹……
朋友说的真事,一次坐他爸的车,他爸一改往日沉稳的风格,踩着油门就从两辆车中间挤了过去,以为他受啥刺激了,就听他爸淡定的说道:他妈的,踩刹车踩成油门了~~
A:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。
B:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。
在朋友圈发了几张跟老妈的合影,标题是“母亲和我”,于是不断有同学问哪个是你,哪个是你妈妈。
我妈30岁才生的我,难道我长得有那么着急?
上万吨伤害啊!
董事长来分公司视察,恰逢公司开会点名,心血来潮决定亲自上阵。
“张天华”
“到”
“半海涛”
“……”
“半海涛?”
“董事长,你好,我叫‘芈海涛’。”
打字员快步上前:“董事长,对不起,这份名单我打错了。”
董事长严肃地批评了打字员工作马虎,让他回家写检讨,同时表扬了芈海涛,有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误,是一个中规中矩的好员工。
第二天,打字员因为检讨态度诚恳且知错能改,升任人事部副经理,而芈海涛则因为左脚先迈进公司,有负于董事长的夸奖而被开除。


粤ICP备2023068874号

