阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜子里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。 阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

可能这棵脸皮比较厚…… 和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪唉。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 自作孽不可活。

只要男人有钱，女人就没有缺陷。 男人苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！ 女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。 女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑… 半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。 男：那你喜欢什么样的？ 女：我喜欢长得帅的。

同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。 本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了。可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。 她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我。结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引她注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有说话机会一定要表现出来我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，影响我开宾利么？”

妈妈，我以后也要上月球！ 孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买。 儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱……

有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。”

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb” 两个字母，他无法破解。 于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。 旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！” 小强：这是变相地说我穷吗。。。

妈妈：“小明，快把药喝了。” 小明：“这药太苦了，我不想喝!” 妈妈：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好!” 小明：“那俗话也说，再苦也不能苦了孩子呀!”

真的好尴尬呀！ 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是，不拾也不行…

一天，小明问爸爸：“爸比，为什么妈咪不叫妈比呢？”爸爸说：“因为，叫妈咪好听一些，如果你想要叫哪个随便你。” 话刚说完，楼下传来一声惨叫：“妈比，我的新买的牛仔裤破了！” 小明惊讶地说：“爸比，楼下那个人正在喊我妈比呢！”

「喂! 请找王总经理!」 「喔，对不起，我必须告诉你... 王总经理... 上个星期因车祸去世了。」女秘书说。 「啊! 怎么会...」对方一听，极惊讶地挂断电话。 不久，女秘书的电话又响起：「请问王总经理在吗？」 「咦? 刚刚不是告诉过你，王总经理已经去世了吗？」女秘书认出来是刚才那个男声，有点不悦。 「噢! 对! 对! 对!」对方把电话挂了。 过了十分钟，女秘书电话又再度响起：「请问王总经理在吗？」同一男声又问。 女秘书被这个男人气疯了：「我不是告诉你两次了，王总经理已经去世了! 请你不要再打电话来了好吗？」 「好啦... 我只是听妳说王经理去世的消息，心里就很高兴想多听几次罢了。」

某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！” 护士说：“镇静。这是她的第一个孩子吗？” “不是！这是她的丈夫！”