小时候去乡下玩，乡下养牛，路边拉的一坨坨牛屎。然后特别喜欢玩鱼雷（一张威力比较大的爆竹），跟一群小伙伴把鱼雷插进牛屎里面，点燃马上跑。鱼雷炸了，结果满天的牛屎飞舞，小伙伴跟我头上身上全是牛屎。

我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！

今去赶集，瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！” 我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺希望能跟俺的女神同居，她每天醒来第一眼就能瞧见俺。俺还希望永远高高在上，让那些瞧不起俺的家伙都只能仰望俺！ 上帝：如你所愿！ 然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’。

妈妈：儿子，你算下这道题得多少？ 儿子：5。 妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！” “我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。 “傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

今天看了条微博。 一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone 7。 下面一个评论说：最看不惯炫富的人了。一个iPhone 7就在炫耀。 博主回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你特么说老子炫耀iPhone。

节日快到了，没什么送你的，只能把兜里的零钱换成钢镚送给你。 有谁欺负你，你就用钢镚砸他，让他知道有钱人不是好欺负的。砸后记得捡回来啊，咱还得过日子呢！ 两个朋友去登山，其中一位不慎跌下山谷… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊深处传来回声：“不知道呀，我还在往下掉…”

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说，“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

说个双胞胎的故事。 高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩。弟弟学习还行，高考时用哥哥的名字考了个二本。第二年，弟弟复习了一年，给自己考了个一本。 这样也行…

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

你记住了，四个字，是三个字，而三个字，是四个字。

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……”

就算是天王老子来了也不行，说曹操，曹操到！ 请问来的人是谁？ A：天王老子 B：曹操 C：____

对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。” 男生说：“比我还丑么？” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他说句老公你不丑之类的。 三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

小龙女站在断肠崖上，望着万丈深渊，闭上了双眼，准备终身一跃跳下去。就在这时，一个大娘拦住了她：“姑娘，不能跳！” 小龙女：“大娘，你不要拦我！我已心如死灰，不想连累过儿，让我跳下去算了！” 大娘：“你跳可以，不过断肠崖蹦极是收费的，每次300，只收现金！” 小龙女：“……”

我是你孙子，今天在街上逛街。突然手机响了，一看来电是爷爷！ 爷爷耳背听不清！信号也不好！ 于是，我就在街边上大声地喊：“我是你孙子！” “是你孙子，大孙子！” “哎，对，爷爷找我什么事啊？” “啊，没事啊！” “哦，那我挂了啊！” 挂了电话，发现满街的人都在望着我……

老婆是电视，情人是手机。 在家看电视，出门带手机。 破产卖电视，发财换手机。 偶尔看电视，整天玩手机。 电视终身不收费，手机欠费就停机。 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱。 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱。 五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。 做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。

市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥笔。 上联：说实话办实事一身正气； 下联：不贪污不受贿两袖清风！ 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：横批：查无此人！

端午节单位福利 老婆：“你们单位端午节也没发点东西？” 老公：“发短信了……！”

一哥们醉驾被抓，驾证被吊销，并且五年内不得重新获取驾证。 事情是这样的：哥们在离市区几十里外的县城跟几个客户吃晚饭，喝了 一斤多酒，执意开车回家。一路无事，到小区门口的时候，有辆在附近办事的警车挡住了哥们回小区的路。这酒劲来了，感觉整个世界都是他的，哥们下车就骂，然后……

丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？” 妻子：“我觉得你根本没有意志。”

家有小老弟，特别淘气。有一次吃饭的时候，吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说：“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。

你会六脉神剑吗？