娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
晚上聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。 厉害呀！ 佩服！ 熊市中遇牛人，相见恨晚。 他不是尚大人家亲戚，就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀和内幕消息：“哥们什么时候抄底？” 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀和内幕消息，我原来是亿万富翁。”
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！” B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？” A…
有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。” 老外也礼貌地说了句：“I'm sorry too.” 那个人一听，急忙说：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那个人无奈地说：“I'm sorry five.”
朋友说给我介绍个对象，问想要个什么条件的。我说人长得帅、有钱就行。朋友不说话了，我问咋了。朋友说，要是有这么好的条件的，那就自己留着用了。
【时空管理局】： 您反馈的“五一”太快，经查询确有此事。 为表歉意，我们将调慢本周时间流速，祝您生活愉快~
有一回，老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱。老师头也不回，看看谁说话，上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！” 当时把我气的，我踹门就进去了：“老师！我在外边呢！”
今天周末帮老妈一起把被子拆下来洗。 发现老爸的枕头套里藏有3000块钱时，我们震惊了。 钱里竟有一张纸条写着：“给外孙买长命锁的钱。” 太谢谢爸这么确定我能找得到对象了。 好机智的老爸！ 好有信心的老爸。 老妈：长成这样子能够外孙吗？ 说：私房钱哪里来的？
和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了… “我怕，你不要讲了好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。
上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞，不好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片……
一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。 实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！” 老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！” 实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！” 老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！” 实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”
自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”
甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为。” 乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说：一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说：麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说：没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……
一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！
女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？” 房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？” 医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？” 学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？” 老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？” 官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”
喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天，老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想，说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。” 我艹……
朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～
A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。 B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。
在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！
董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛？” “董事长，你好，我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。 第二天，打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子