我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！ 于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

该你不是单身狗，她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契地都没有带伞。 不过那天我们相处得并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有，因为我穿了雨衣。

前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝，所以叫我开车。因为路不熟，所以老问他左转还是右转。不知道问烦了他，不怎么说，所以我想一般不说我就直行。又过了两个红绿灯，我就赶紧问：现在呢！ 他说，听到下一条语音请直行。哎，感情我是自带导航了。

以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！ 下楼梯时，腿疼得厉害，一时忍不住，直接单膝跪地到一个哥们面前。这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”

今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

过年了，去看望哥嫂。 正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：“姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明……” “这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多……” “我喝这罐‘六个核桃’……”

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

A女：“男友向我求婚了。” B女：“你答应他了？” A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女：“那太棒了！” A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽…

美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。 “妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。 同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

在学校，内急上厕所，我就习惯性地点了根烟。 谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“对方便友”。

牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。 一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。 于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。” 所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。 在低声说过“请坐”后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！” 打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。 看到牧师高站在教坛上，正生气地看著他。 这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

不用奇怪一群高考过的人为什么这么关注高考。 大家转发的其实根本不是今年的高考。 而是当年一起走过的青春~

只吃过猪肉没见过猪跑。有人说如今社会已经演变成很多孩子只吃过猪肉没见过猪跑，我看是真的！ 前天和朋友去买菜，我说让她帮我去拿土豆，结果她转了一圈回来说没找到啊。 我想超市怎么可能没土豆，很快找到了，然后她说：“擦，长得一点儿也不像薯条！” 我也是醉了...

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“………”

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢。我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”

你想得美 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！就算你糟蹋了我也不说！ 抢匪上下打量她后说：你想得美！

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班。忽然，在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！ 他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄，祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！” 那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”