一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样，心都快碎了。眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了，跑过去关切的问：“美女，你这些酒瓶还要吗？！！！”

在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看手机，直接就把贴膜撕下来，问：“你自己贴的吧？” 我：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好……” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！” 不说了，大夫叫我换药了。

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

传说中的七仙女： 腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！ 你是哪个？

上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…

上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ “我在找东西。” “找什么？” “找，找……” 邻座的同学回答说：“找借口。”

一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时” 的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

书包被小偷拉开了，但是我懒得理。小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻。终于忍不住回头，用尽王霸之气吼了一句：“你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”

我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职，但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气，就来了一句：“那你给我算工资吧。”然后就走人了。 没几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！

晚上跪搓衣板吧。 刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙，后面跟了个女的。 老板就问：“后面那是你姐吗？” 那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。” 我的面差点喷了……

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师很少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

和老公孩子在客厅看电视突然停电了，儿子惊叫一声，连忙跑了出去。 我和老公：“？？？” 没过多久，儿子举着蜡烛回来了，兴奋道：“妈妈妈妈，我们可以不开灯看电视啦！” 我：“……” 我要怎么和我的傻孩子说停电了看不了电视呢…… 他爸爸捂着肚子哈哈大笑，和他解释说停电后得半个多小时才来电，让他等等，我儿子听了当即哇地一声哭出来…… 我：“……” 唉，孩子这么爱看电视该怎么解决啊？

万万没想到，请问千千想到了吗？

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”她说罢，微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

你喜欢的是齐天大圣而我只是马喽

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 Kg，钓于人民公园。

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。

小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。 吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！” 正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！” 小强几个人：“。。。 ”

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满足。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡想了想就同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不？当时就吓到我了，桃子都没买就走了… 吓死宝宝了！！！

这天公主射箭招亲， 第一个穿过公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉。 第二个人穿过公主手中的梨子，说：I am 后羿。 第三个人一下将公主射死了，说：I am sorry.