我在微信上找人，从来不问别人在不在，都是直接发个红包。别人接收了就说明别人在。 我发现，通过这种方式找人既显得含蓄，又不至于吓着别人。不仅是个好习惯，还是个美德。

没有钱的时候看哪哪不爽。 有人祝我长命百岁。 我都觉得他在诅咒我。

某日于一网吧打CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。 不一会儿，可能MM和对方发生争执，开始对骂。刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS… 2分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一B夹死你!”

前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。 为了让他练好口语，我戒烟省钱给儿子请了一名外教。 没多久，儿子的口语水平大大提高，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。 媳妇儿带着幽怨的表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！”

出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音。段友们都知道这是一种煎熬，这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!” 瞬间，整个世界都安静了…

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。 在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

话说敌我双方作战。 我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。 首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。 首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什麽叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。 后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。 最后，小松鼠说了一句话。。。我实在是受不了了” 首长问：“说什麽？” 小松鼠说：先吃一个毛毛虫。 另一个毛毛虫留着过冬！

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿，终于明白了。是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。 然后还理直气壮地说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊。”

应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！ 顿时全班沸腾了…

高中班里有个假小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了。有一天，她居然一瘸一拐地走进班里。问她怎么了，她生无可恋地对我们说：“和一个妹子勾肩搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！”

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我…

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？” 方丈怒道：“不行！” 另一个小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 方丈：“当然可以！”

高中时期，爸妈告诫我不要早恋。 我想，这事用担心吗？ 搞得我好像真的有人喜欢一样。

“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人，我说最好是华裔187的身高，模特身 材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私 人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜 欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把 你下载的韩剧都删了吧。

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了： 「先生，对不起，有卡才能进入。」 于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他： 「卡不卡？」 「卡！」 然后保安就放我进去了…

和男朋友分手了。 情绪很不稳定，白天倒还好…… 一到晚上就抑制不住内心强烈的情感，躲在被子里偷偷笑出了声。

寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财… 我凭借大学里学的知识，用罗盘、金属探测仪、洛阳铲在后山定位了一座大墓… 我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯定没错了，动手吧！” 后边跟上的老爸，冷冷地说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”

儿子，即将高考了，放轻松好好考。老爸已经帮你找好关系了，后台非常硬，但考试流程还是要走一遍的。 嗯，我会调整心态好好考的。马上就要进考场了，先不说了。对了，老爸，你找的是谁啊？ 观音菩萨。

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。