昨天一直用小米手机看电视剧， 结果今天就中暑了！

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

这些高大上的名字真相居然是： （1）基围虾：基地围场的养殖虾。 （2）砂糖橘：广东砂糖村产的橘子，故名，与甜度无关。 （3）口蘑：全称“张家口蘑菇”，内蒙古的蘑菇拉到张家口售卖而得名。 （4）蛇果，美国红苹果，英文名叫red delicious apple，香港音译过来叫红地厘蛇苹果，简称蛇果。 （5）巴西松子：来自巴基斯坦，巴西其实是“巴基斯坦西部”的缩写。 （6）九尺鹅肠：起源于四川省成都市彭州市九尺镇，故名。 （7）车厘子：就是欧洲甜樱桃，名字来源于樱桃“cherries”的音译。 （8）黑布林：就是美国黑李子，名字根据英文““black plum”翻译而来。（9）奇异果：就是猕猴桃，新西兰引进栽培后，又进入中国改名“奇异果”。

甲：你怎么闷闷不乐？ 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！ 甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？ 乙：哎，是的！ 甲：你真给我们男人丢脸！ 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！ 甲：那还用说！我在家里那是说一不二！ 这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！

一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！” 邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

周末清晨，单位的小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开。 这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！” 小敏却没有作声，转身就离开了。 从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！ 老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？” 我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也只穿条内裤出来打招呼！”

说的是好事多磨，我看老天爷真把我当驴了！

朋友都说我总是蔫货，老婆也骂我没脾气。 有一天，我终于爆发了，大声对老婆说：“给我找把指甲刀！” “快点！” 老婆疑惑地看着我：“你要干啥？” 我气急败坏地嚷道：“出去拿它砍人！”

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。 科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能！” “这确有其事！” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。 6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。 儿子询问：“怎么了？” 老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”

有没有相关部门严查一下晚上十点以后的空气，我怀疑有人在里面加了健胃消食片。

家里包饺子，老爸让小明给大伯送去一碗。 小明边走边吃，到大伯家的时候就剩两个了… 大伯一看：怎么就两个？你偷吃了吧？ 小明不敢承认，骗大伯说：我妈包的饺子不多，就让你尝尝味儿。

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!”

二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人。“啊！他要跳楼！”大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！” 然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道：“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！” 结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了：是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不时地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。 我问他为什么要这样，他连忙道歉说：“不好意思啊，小时候给猪刮毛，习惯了。”

女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？” 男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花。。。”

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”