我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱的说：“是中国的。” 老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。 他回身一看，老板戴着一个大口罩站在他背后…

大冒险准备的暗黑料理 一哥们刚刚向我哭诉，他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。 我问：“都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”

在大学住宿时，有两个舍友一言不合就开骂（开玩笑的）。一天，A舍友说：“你是屎吃多了吧。” B舍友说：“咋了，你见我吃了？” A舍友说：“你说咋了，屎都让你吃涨价了……” 其他人都笑抽了。

父亲：“你真的有孩子了？” 女儿：“是的，是大夫跟我说的。” 父亲：“孩子的爸爸是谁？” 女儿：“不知道，大夫没说。” ……

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

阿美道：“有的人，也不睡觉，也不打游戏，也不谈恋爱，也没人聊天，偏偏就是不睡觉，一熬熬一夜。” 小丽：“谁啊？” 阿美：“我。”

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地讲一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！”

一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好？” 哥们说：“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。” 同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？” 哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

大学和异性说的最多的话是：同学这有人吗？

男：昨晚我在下载日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看马蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

老公刚到家门， 突然听到有男人打呼噜的声音， 男人在门外犹豫了5分钟， 默默离开， 给老婆发了条短信：“离婚吧！！１ 然后扔掉手机卡， 远走他乡…… 三年后， 他们在另一个城市偶然相遇， 妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。 妻子转身离去， 淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

宿舍一2B一脸虔诚地问：“为什么元宵节要赛龙舟？” 宿舍其他人爆笑，各种损。 一宿舍大神拍桌子骂道：“SB啊，元宵是吃汤圆的，你个白痴，哈哈哈……” 高潮是那个赛龙舟的2B竟一脸恍然大悟，明白了…… 凌乱了，没文化真可怕啊。

曾有网友吐槽李云迪粉丝： 尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！ 难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！ 大家一起弹！！！！！！ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。” \(╯-╰)/

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

一家人在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？” 我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？” 儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！” 我回过头对老婆说：“这答案没毛病！”

“老婆，我觉得你很像一个古人。” “谁啊？” “貂蝉！” “真的啊，我哪有那么漂亮？” “你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？” “pia，pia，----”