都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的生物成绩明显提高… 但她现在怀孕了怎么办？

初中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话…… “你儿子有早恋行为啊！” “你们应该教育教育啊！” …… 我妈：“别逗，老师啊，那孩子长得那么丑，谁跟他啊。” 老师都乐了。

我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了…

这哥们是有多牛逼 一天，在网吧玩得正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人。正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话： 警察：家住？ 胖子：xxxx 警察：职业？ 胖子：法师！ 这哥们是有多牛逼....

万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。 一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了，给我沏壶茶。” 万儿想：我可不是来做丫环的。于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。 老板看也没看就说：“倒上一杯给我。” 接过万儿递过的茶，喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？” 一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？” 万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？” 第二天，老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。” 万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？” 老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”

我和老婆吵架，把老婆气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。 突然，旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。 可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊。”

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

小外甥到我家来，看见我儿子的奖状，也想要。 这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状，大笔一挥给他写好了。 小外甥很高兴。可是他看了一会儿，觉得不对劲，少了一个章。 这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了一个给他盖上。 现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆…

超市门口都有存包处，就是按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开的那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成… 我看了她一眼，撕了纸条，扔进垃圾桶，转身走人。

本人的消费观就是，五十以上的东西不敢买，但能同时买十几个五十以下的东西。

我们学校进校门就得戴校园卡，还必须得戴在脖子上才让进校门。一日，我一奇葩同学拿着校园卡没绳，就用手捏着，门卫死活不让进，偏让他到校门口买一根绳子挂卡上带着才让进。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。顿时他就怒了，站在门外大叫：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他顿时奇葩地说了一句：“我没戴卡我就不进，有本事你出来，出来，来！”

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。

熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

森林征兵，兔子不愿意当兵，问猴子有什么办法不去。猴子说残疾可以不用征，于是兔子忍痛把自己的耳朵剪短了，征兵处就没征用他。 老虎也不愿意去，如法炮制，把自己的尾巴剁了，也逃过去了。 狗熊想：我的耳朵没兔子的长，尾巴也没老虎的长，该咋办呢？猴子说：你把牙齿都敲掉吧。 狗熊从征兵处回来，高兴地捂着腮帮子说：他们说我太胖不用参军了…

唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。 小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？” 小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。” 小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是猪八戒被抓走了。

有次不小心把微信改成了英语版，英语不太好，就不小心把一个人拉黑删了。 后来被骂了，因为拉黑的是我老板。

母亲在暑假里为女儿买了很多参考书。女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。” 母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？” “女人何苦为难女人。”

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。 “从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。 “这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。” “这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?” 出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。