房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

如果我有双翅膀就好了。 评语：看来你对自己很不满。

大家别吃了，饭里有毒！ 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼得大叫… 二货室友问我怎么了，我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉…… 第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”

下辈子我能不能去澳大利亚当考拉每天睡醒就是吃两口有毒的叶子再给自己毒晕过去继续睡！

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

考完英语，几个女生在一起讨论。 我路过，习惯性地用食指挑逗了一下一个女同学的脸…… 另外几个女生一脸黑线…… 吃醋了？ 我暗想…… GC来了，那个妹子一回头，擦，英语老师，永远也忘不了她的眼神。

下班回家看到小侄子没穿裤子站在那儿哭，赶紧把他抱过来坐到我腿上，问他为什么哭，谁欺负他了。小侄子瓮声瓮气地哭着给我说：“刚拉完屎，没人来给我擦屁股。” 我…

我知道我很急，但是我先别急

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？” 你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

“有个吃货朋友是一种什么样的体验？” “别人放假是脱缰的野马，他放假是冲出栅栏的猪。”

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？” 妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

我有一同事，十年前每天骑着自行车去买彩票。他的口号：有梦想，不放弃。十年后，口号没了，自行车还在每天骑着。

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

我一个朋友，和他媳妇异地恋，长得特别漂亮。后来他们闹别扭了，闹分手。后来，我哥们去找她了，呆了半年。我朋友天天给她做好吃的，那个女的从九十多斤长到一百二三十斤，吃成了一个胖子。现在求着我哥们不许离开她，我哥们直接把她带家里来了，现在都要结婚了。我问我朋友，怎么想的？我朋友说，既然我媳妇瘦的时候魅力这么大，这么多人追，那我就让她变成个胖子，这样就没人追她了。多么明智的选择。

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。 一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围了好多人看。有个莽哥路过，看不到，就问了老娭毑：“娭毑哎，这边是什么事啊？” 老娭毑说：“这是长沙。” 莽哥马上说：“不是的，我是问这边是什么路。” 老娭毑说：“五一路。” 莽哥急了：“你搞错了，我是问这里在吵什么。” 老娭毑说：“炒葵花子。”

办公室一美女轻微耳聋，背后外号小聋女。 男同事：小林，下午开会！ 小聋女：什么，下班咱约会？ 男同事：你想的到挺美！ 小聋女：知道了，地方在国美！ 男同事：比较忙，我不跟你说啦！ 小聋女：什么？不开房，不跟我约啦？

那天1月4号，我朋友去领结婚证，他叫袁方，男。 好吧，真的叫袁方…… 哥哥…… 婚检的时候，医生看了一下他的单子，惊呼：“袁方，你怎么来了！”他贱贱地说：“嗯，狄大人派我来检查的，尔等辛苦了。” 剩下的医生凌乱了……

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。