初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！ 妈妈眼泪都流出来了。 爸爸说：“你干嘛？” 妈妈说：“网上说‘怕痒的男人疼老婆’，我想试试。” 爸爸说：“那试出来了吗？” 妈妈说：“试出来了，特疼。”

一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。 这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：“咱不吃那个，一股粑粑味。”

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

每个人都向上社交， 上面的人带你们玩儿吗？

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

A: “你的人生理想是什么？” B: “我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。” A: “哦，那你首先要被腌了。”

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样。

蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。 这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。 别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

我一大学同学从大一开始就经常逃课。时光如梭，眼看大四毕业，班里组织了一次郊游，我这同学心血来潮也去了。在路上，他和一个和他差不多高的男生聊了起来，而且越说越投机。我这个同学感慨说：“哥们儿，我觉得我们很有缘，好像在什么地方见过你。”那男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

考完专四发现笔袋后面贴了一张条形码。 问我室友那是什么。 室友面如死灰：“你下一次的准考证哦~”

五一假期，地铁上挤满了人，我看到有个小孩站着，就站起来把座位让给他。 小孩很有礼貌，跟我道谢：“谢谢阿姨。” 我微笑：“叫姐姐吧，阿姨显老。” 没想到小孩低头认真思考了下，道：“如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？” 我额头爆起了青筋。

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其他人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。”

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？” 那位老人说：“95。” 记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？” 老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....” 记者沉默了5秒钟，吐血身亡。

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！” 现在想起来，那个寒啊！

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了。” 他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…

骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

大牛：“来福，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？” 来福：“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？” 大牛：…

室友：“问你个问题。” 我：“什么？” 室友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“当然！” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。

唐僧取得真经回到唐朝。 朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”