薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！”（泡汤） 那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！”（斗呀） 一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？” 正巧卖油果的喊道：“油果！”（有我） 治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

不找女友的原因 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？” 男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的眉，有的像你的唇，可惜没有一个像你一样眼瞎的。”

一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧 我：这么冷的天哪还有烧烤 同事：我知道，出来跟我走，我请你。 半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯… 别拦我，我要用红薯砸死他…

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！ 终于可以喜结连理！ 轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 猫回道：“我等到花儿也谢了！”

有天晚上我喝多了，打的回家，跟司机唠嗑，说：老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？ 司机说，男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。 我说，哥呀，我的意思是我尿你车上了。 司机吼道，哎哟呵，我cnm呀！

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”

现在的股市就像出轨过的男朋友， 你一次又一次地相信他会变好， 于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。 但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。 月份太大，想割肉都不让，只能待产！

头发长，热得不行，去理发店。 小哥边洗边说：“哥们，你这头发多久没理了？” 我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。 好不容易洗完，他问我：“喜欢什么发型？” 我沉吟半晌，说道：“光头吧，凉快。”

今年高考还是在大麦开票吗？

五一假期，地铁上挤满了人，我看到有个小孩站着，就站起来把座位让给他。 小孩很有礼貌，跟我道谢：“谢谢阿姨。” 我微笑：“叫姐姐吧，阿姨显老。” 没想到小孩低头认真思考了下，道：“如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？” 我额头爆起了青筋。

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

记得上高中的时候，上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了。我特别中意的女生就是我同桌。我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习。终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞。也凑巧我刚亲的一瞬间，NND灯亮了。记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫。自此有了女朋友，学习也好了……

主任悲剧了 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了…

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。” 多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男人的号码拨了出去。她心跳很快，焦急地等待着对方说话。这时，电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490 + 490 = 980。 加上自己的10块 = 990。 还有10块去哪里了呢？

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

我之前参加统考，订了一个步梯房宾馆，五楼上去，门一打开，尘封的气息扑面而来，半夜两只大蝙蝠上下飞舞。找老板来看，他还笑着说，这是飞来之福，你们一定能考上的。然后拿扫帚打死了福气……

都说婚姻是爱情的坟墓。 我和我男友很相爱，最后还是结婚了。因为不结婚，爱情就死无葬身之地。

甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”