上班无聊，一同事说：“我现在就缺钱。”
我说：“我就缺个女人了。”
某老同事讲话了：“你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。”
唉，姜还是老的辣啊。
卖小女孩de火柴153
老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明晓得喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
穿背带裤会溜肩307
我昨天出差回来就跟老婆离婚了，
原因是我给老婆讲了个笑话，老婆没笑，
柜子里面的男人笑了。
JellyZen197
买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
你的外卖到啦160
早上上班，一单身女同事跟我说：我昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！
我：你人没事吧？
她：他抢劫还不算，还侮辱了我！
我：啊！他怎么侮辱你了？
她：他把我手机拿走，竟然放我走了！
我：…
三万英尺-204
瘸子和瞎子同骑一辆车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，急呼：“沟！沟！沟！” 瞎子回应：“噢嘞！噢嘞！噢嘞！” 二人一起掉入沟中。
蜜糖与砒霜222
体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？”
胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！”
我和我的小伙伴们都惊呆了。
李惠子Huizi211
一天，有一老头去买感冒药，结果他不识字，拿回家让他孙子给他念，说到“一天3粒，药效（要笑）24小时”。结果老头吃完就笑，他孙子就问他：“你笑啥？”
老头说：“你不是说要笑24小时吗？”
结果老头没一会就笑死了。
BeanDumpling243
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”
爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女说：
“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！
吃！
赶紧吃！！”
奶油面包好好次208
有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客思索了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合您心意？”
“不！”
顾客说：“我很满意。它环境好，交通又便利，只是你们盖得不够高。”
Maemo142
女人最现实了。
婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
其名理想乡241
三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”
另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
你知道为什么吗？
FanFanista191
一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。
这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”
这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”
服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
柠檬国度lemon381
一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”
五分熟的干巴菌333
解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。
这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。”
下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”
三十八岁俏阿姨236
今天休息，睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。
老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。”
看见红包我当然起得飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？”
老妈说：“待会儿你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。”
我：……
snowball_nf359
On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks.
Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that, considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam.
我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。
期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。
考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了。随后，我们坐在教室里等着考试。
这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。
哑巴理发店252
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
友尽…
大大大大熙378
早上醒来看到室友一脸疲惫，我寻思她昨天不是睡得挺早吗？
遂不解问道：“你怎么这么累？”
室友苦恼道：“别提了！做梦梦到我学了一晚上的数学，学得我头都大了！”
楚门在姑篾277
大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”
台下呢，全睡觉了。
Stockholm_QR364
媳妇怀孕四个月，床上聊天。
媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。
我说：“你能怎么着他。”
媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他……”
太狠了吧！
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眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道：“喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。”
老头子一伸脖子：“听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。不行，得再整上一口，暖暖胸口。”
一杯又下去了。
老婆子气道：“我看你，迟早会醉死在桌子上。”
“哎！说得太对了。”
老头子站了起来：“酒逢知己千杯少，我先喝为敬！”端起杯子，喝了下去。
老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：“想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。”
老头子一愣，酒杯掉地：“没想到好日子，还要等上二年。”
拥你入怀刻249
我儿子4岁了。一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈，想到床上玩，可以吗？”
“求求你！”
我勉强同意，告诫道：“一定要脱鞋上床！”
很久之后，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。
阿泽日记254
今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
大贝小贝贝139
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