一哥们特别怂，怯场的要死… 怎么能割——他婚礼当天，怂的没个人样了。上了台，司仪问他：“你爱新娘吗？” 表示的时刻到啦！ 他就杵在那，不知道在想啥。司仪小声说：“新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！” …… 这哥们回过了神，顺势双膝跪地——惯例当然不是高潮。他顺势跪下后，当众就给新娘磕了个头，诶哟我去… 原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住… 妹纸手速好快啊！

光棍的爱情就像网络，先是无法与感情网络连接，好不容易连接上了，又常常会掉线；好不容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示。 今天是11月11日光棍节，你的“网络”连接正常吗？

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

不要放弃治疗 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

昨天陪一哥们去理发店理发，妹子问：“帅哥，理什么发型？” 答：“来个毛碎吧！” 过了一会，妹子说：“帅哥，我给你理个平头吧！” 答：“也行吧！” 又过了一会，妹子说：“大哥，要不我给你挂个光头吧！” 光头… 光头… 晕，妹子你这技术！

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙儿都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个。结婚那天，好好的西装裤兜剪了不说，他还真没穿小裤裤。 然后就看到一个个大姑娘小媳妇抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。 原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版《MACROSS》。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。 原来，这个宝贝软件把所有的“SpACE（太空）”都译作了“空格键”。

张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？

老婆：“特么你竟敢看着那边那女的流口水，活腻了？” 老公：“老婆冤枉，你不觉得那女人的脸让人看了嘴馋吗？” 老婆：“特么你还想亲一口哇？” 老公：“我是想啃一口，老婆饶命，你知道我最爱啃猪头脸儿的。”

突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。 “请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。 “你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。 在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。 哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！ 夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。

第一次去男友家就有点不愉快，打算不再去了，但架不住男朋友的一直哀求。 这次去，婆婆态度好多了，做了几个菜，还杀了一只大公鸡。吃饭时，男朋友问咋没鸡蛋？因为他特爱吃煎鸡蛋，几乎每顿都做。 这时，婆婆说：“公鸡哪来的蛋，要是公鸡能下蛋，那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺，冲着老板喊：“我爷爷没钱了，原来婆婆想抱孙子，嫌我是男的……”

1、一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我… 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

我们部门头头酒量不行，但有个最大好处，就是喝多了爱说实话。。。 这不最近喝多了，拉着哥们的手说：兄弟，哥对不起你啊，你平常干的不错，就是长的不好看，我瞧着你心里就堵的慌，所以年终奖就是我给你扣的啊！

去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……

男，已经28了还单身着呢。 说个俺家小外甥的事，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格… 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。

国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

内涵笑话，你邪恶了吧 一天，小明骑电动车带着小红，小红对小明说：“小明，我们今天吃炒鸡吧！” 小明说：“不行！” 然后小红一路大叫着：“吃鸡吧！吃鸡吧！~~~”

儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？” 父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

女朋友：为什么不回我信息？ 男朋友：爱你无需多言。