我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干。我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。 大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我淡淡的说，我不吃圆的，要方的。 然后一顿男女混合双打。

半夜睡不着，起来到客厅喝口水，看见一只蟑螂。于是指着小强，把坑爹欠钱的客户挨个骂了一遍，心情大好。深吸一口烟，于是把蟑螂踩死了。“你丫，知道的太多了。”

刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？ 神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！ 顿时巨无语有木有！

警局内，警察：“说吧，为什么偷东西？”小偷不好意思说道：“我是个怀旧的人。”警察生气问道：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代。”结果小偷来了一句：“我就想试试手艺生疏没？”

你自己的玻璃心碎了一地也就罢了， 还扎到了过路人的脚。

去快餐店吃饭，看到有粥卖，便对老板说：“前两天特想吃粥，就是找不到，原来你这里有呀。” 老板说：“那你今天来一份呗。” 我忙说：“不了，那时有病才想吃粥的。” 说完，只见店里所有吃粥的都怒视着我。

你知道你和星星有什么区别吗？ 星星在天上， 而你在我心里。

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？” 郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！” 只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。看见过来一个小孩子，就给了她一把瓜子。附近没看到垃圾桶，我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：“阿姨，打开书包，我要扔瓜子皮！”

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬二十来分钟！"大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。 我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

冯绍峰的名字倒过来念是河南话！ 看了这个段子，说了两遍的举手 哈哈

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。 老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

一个丈夫焦急地等在妇产科外。这时，一个护士抱了他的孩子出来。 他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！” 护士：“什么男孩，快把我的手指放开！！”

1. 从现在开始，大家碰到陌生电话别接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。 2. 是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！ 3. 我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。 评：那说明自己是驴，还怪别人… 4. 每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！ 5. 本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！ 6. 普通青年：祝老师节日快乐！ 文艺青年：祝老师节日快乐！ 2B青年：祝苍老师节日快乐！ 7. 如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利！？ 8. “你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。 9. 有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！

隔壁家小两口闹矛盾，女的一气之下回娘家好几天了。 背景：晚上一哥们拉我们吃宵夜，喝到尽兴时，我说再喝点。隔壁家那伙计说：不行，不能喝了，等会还要把老婆接回来呢。 结果我那哥们来了句：“还是明天吧，你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。” 当场喷了有木有。

一同学在外面租了一间房。 他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……” 房东阿姨淡定地说：“在这里不会发生那样的事情，我这儿是预付房租的。”

夜幕高举，皇帝寝宫。 “快来人！有刺客！侍卫何在？” 皇帝突然惊呼。 旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...” 皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”

月底了，相信大家也没钱了，这里教大家一个蹭饭的方法： 在所有社交媒体大肆宣扬自己要减肥的消息，你的朋友们就会为了阻挠你，争先恐后地来请你吃饭了。

空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone 6说：“这是最新款土豪金。” 原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到空姐拿了个iPhone 4S出来说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。 坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：“这是你二大爷。”又默默的拿出5S说：“还有你爸。” 后座拿出5C说：“还有你妈。” 我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”

好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦···

有一次上公交车时，我和男友故意站得比较远。 过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻地把他的钱包从口袋里掏出来。他居然毫无反应。此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外地都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。 我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。” 牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。 于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。 一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。” 说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”