二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中。一天，二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人，多好！” 小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉？” “逗逼来了。” 俩人萌芽的爱情瞬间被掐灭，单身都是有原因的。

客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。” 主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

眼科医生，今天来了一位戴啤酒瓶底眼镜的患者。 “这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。” 医生：“这么说吧……你妻子，真的很丑。”

花钱前：你不爱自己了吗？花钱后：你打算不活了吗？

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？” 我说：“说什么啊？” 儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊。” 我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？” 儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。”

智商低的屌丝注定孤独一生！ 1、和女友一起去逛街，女友看上一件大衣，屌丝男：“老板，这件衣服多少钱卖？” 老板：“二百一件！” 屌丝男：“那么大声干嘛，我又不买！” 2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：“吃这么多海鲜是不是不大好？” 屌丝：“好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！” 3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：“你闻闻，今天我有什么不一样。” 好友：“我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！” 4、女：“我真的不会接受你的！别送我礼物了！” 屌丝：“不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。” 5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：“把你身上钱全交出来！” 女：“我没钱，要不你就劫色呗~~~” 屌丝：“没钱还不滚！”

老师说：“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音：“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”

有个吃货女下属真的伤不起啊！ 不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。 如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。 而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！ 吃货，你还能让我再无语一点么？

大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样。终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼得要命，过马路都不能左右看，只能直直的。医生说：没法治，只能等他自己好！ 艰难地度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫。原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼…

一人问： 如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答： 救命阿、救救我、要死了… 之类的。 这时一大神默默回了一句： 筋斗云… 秒杀全场！

晚上朋友给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”

躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便喔…

我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。” 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。 几分钟后，我又喊：“爸，过来，还有一道。” 这时，老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！ 再有，考生明天拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！！

一位年轻的患者去看病。 患者：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！” 医生：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？” 患者：“是呀，是呀，大夫这是什么病？” 医生：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在期末考试前都这样！”

突然想当精神小妹了 起码又瘦又精神 而我现在是精神小妹的反义词 我是疲惫大姐 我是虚弱老登 我马上要变疯癫老奶了 。

A：“你为什么那么自恋？” B：“因为没人恋！” A：“……”

小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症。当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来。吃晚饭时，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑。我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。

丈夫见妻子满面愁容，就关切地问道：“哦！亲爱的，你怎么了？” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢？”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？” 丈夫温柔地看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

今天合计去奥迪4S店买辆Q7，试驾了一下，觉得有点长，不好驾驭。就试试Q5，觉得还行，就打算开走了。经理跑过来向我要钱，我说：“要什么钱？” 他说：“Q5的钱。”我说：“Q5是我拿Q7换的，要什么钱？” 他说：“Q7的钱也没给啊。”我说：“Q7我也没开走，要什么钱！” 要什么钱！……然后我就把车开回家了！ 我有理我怕啥

今天上班的时候，一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来。然后我们看见经理踱着步慢慢走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。 那同事一点反应都没有，这时经理才大喊：“快，快叫救护车，不是装的！” 只留下我们在风中凌乱～ 人与人基本的信任都去哪儿了！

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。 一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？” 教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…