早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！” 我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。” “但怎么能代替妻子呢？”朋友问。 该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

半夜有只蚊子飞来飞去，烦死我了。迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力地打在了我老婆脸上，把她打得一下坐起来。我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：“不要杀我！” 早上起来，老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？ 这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了… 起风了！！！

刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说：你姓什么？ 新来的说：我姓徐。 另一个说：我也姓徐！ 此为背景。 我隔得比较远，误听为：你肾虚啊？ 我也肾虚......

晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女。老婆一直对人家吹口哨…… 美女回头一看，老婆立马说到：“老公，你干嘛呢？” 瞬间觉得老婆好强大！

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。

顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”

休假回家，老爸特意买了我爱吃的花甲。 花甲泡的差不多时，老爸让我把花甲捞起来。 捞完花甲，觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜，又顺便帮老爸浇了下花… 第二天，老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来！

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。 两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！” 他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？” 我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，她大姨妈也太……” 哥们：“呵呵，单身狗吧！”

问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

段子看多了真是不好。下班回家路上，看见一美女菜篮子掉地上，菜撒了一地，我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕，我赶忙宽慰她说：“妹子别害怕，哥不是什么好人！” 得，刚说完，美女菜都不要了，拔腿就跑！

在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。 边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。 第二天，那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。 就这样重复了三个月。之后，士兵就不再检查青年的包了。 两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说：“我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？”青年微笑着回答说：“自行车。”

最近跟媳妇闹别扭，昨天晚上带她出去吃烧烤，想缓解下尴尬的气氛。 回来后我先回床上睡了，她去看她的电视剧。后来迷糊的感觉，她过来帮我把蚊帐关上了，心里瞬间感觉说不出的温暖啊，心想还是自己的媳妇啊，就算生气心里还是挂念着我。 早上醒来发现蚊帐里有8只喝得饱饱的蚊子，飞都飞不动了。当时第一个想法是别咬我媳妇就行啊，一回头，媳妇压根就没跟我一起睡，我突然明白了什么……

低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。 有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。

一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。

有一病人狂叫道：“我是院长，你们都得听我的！！！” 主治医生和护士问他：“谁说的？” 他回答：“上帝说的。” 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：“我没说过！”

有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。 这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。 可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！” 老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。” 老婆懵了，问：“你咋回事？” 老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。 老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

今天考试考砸了，回家就让老妈一顿揍。正打得起劲儿时，老爸回来了，大喊：“住手！”我赶紧躲到老爸身后，谁知老爸说：“今天是礼拜四，该我打。” 于是乎，我又挨了一顿揍。

当你故意把分估低，想成绩出来惊艳自己。 结果实际成绩更低！

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?