一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
吃饭特别快280
有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。
我可不干了，立刻提示她：“不行，关系这么好，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
Iyen268
女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会儿，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？
先恰饭吧375
有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：“你想要什么工作环境？”
那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。”
那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？”
老板说：“是你先跟我开玩笑的。”
转身白日梦260
表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥：“表哥表哥，我的银行卡被吞了，怎么办怎么办？”
表哥：“不要慌，身份证带了吗？”
表妹：“恩。”
表哥：“好，拿身份证去拿就可以了。”
表妹：“知道了。”
过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦：“表哥，怎么办？我的身份证也被吞了…”
SatoshiChueng_sef+321
“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
等哈哈哈140
这二三十年，一路走来，没有贵人，都是见人，感谢世界，未来可期！
西沙可鸣211
老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了。老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
Naderio136
老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？
老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……
甜不辣呀156
爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。
爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”
妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”
孩子：“哇……”
爸爸：“孩子怎么哭了。”
妈妈：“唉呀，该喂奶了。”
MoonAna175
有钱就败家，
没钱就拜神。
东麟和西爪173
小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？”
Rygpa-务实版195
跟女朋友热恋当中，一天我问：“我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？”
女朋友果断地说：“想得美！”
亲嘴都不让…
来点阿月浑子312
今天对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？”
我老公迅速地回答我：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”
不想再等了377
读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”
玩水好欢乐163
媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。
后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！
去了一看，关门了.......
媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！
百变少女猪刚鬣吖278
老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。
老婆：我没尿，他尿的。
老公：那你床怎么湿了？
老婆：我看见他尿床，我…
我笑尿了。
生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
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展护卫，待会儿我变脸了你就动手！
我不是一朵花361
四岁的小外甥最近有点烦。
他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。
没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！”
为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”
頋某某某人.151
我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！
1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。
2、“你算哪根葱？”
“你不是我的菜！”
“你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”
一般吃货都是这么拒绝人的！
3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。”
我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。”
妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”
我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”
妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”
就是阿拉丁176
美女：你好，我来取快递？
快递：取件人叫什么名字？
美女：我漂亮吗？
快递：什么？
美女：我漂亮吗？
快递：这…
美女：怎么了？
快递：我有女朋友了…
美女：我是说收件人名字是：我漂亮吗
快递: …。
我很想透明306
有一对情侣正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然，男生从口袋里拿出四十元放在了桌上。
女生很生气地问男生：“这什么意思啊？”
男生指着四十块钱说：“这不事实摆在眼前吗？四十就是事实。”
女生说：“你这口音和脑子也是没救了。”
嘿咻嘿咻拔萝卜333
小明爸爸对小明说：“做人要有目标，万一要实现了呢？你爸我就是这样，从小就爱看武侠片，最崇拜那些背着刀走天涯的刀客。从那时候起，我寻遍名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于啊……”
小明问：“您现在成了一名刀法娴熟的厨师！”
本来穷的好好的非要养俩猫278
我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热，而且很累，晚上做梦都是卖炸串。
昨天我买了一个《甄嬛传》的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果，我梦到了自己穿着旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
二木要多吃蔬菜234
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