一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人。” 男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况。那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

暑假里，学校对食堂进行了大修。 开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！” 又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着——“东餐厅”。

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”

什么胜读十年书？读十一年书

昨天二货女友玩我LOL号，结果连输了6局。然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说：“哎呀对不起啦。” 我说：“光对不起就完了啊。” 她有点急眼了，说：“要不咋滴，还想打我啊？” 我坏笑着说：“要不草草了事吧。”

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

电线杆快让开 我哥们小时候的糗事，那时候刚学会骑自行车。一天他骑到街上，为了避开横穿出来的行人，他撞上了路边的电线杆。在快撞上的时候，他大叫：“电线杆快让开，要撞上了。”

别人叫你喂猪的你生气么？ 学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话。食堂大叔听不过去了，说：“叫你兽医你怎么不生气啊？” 校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”

从来不需要清人，我发点抽象内容， 正常人就把我删了。我发点正常内容 ，抽象的就把我删了。

上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生。没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生。没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他…

全国大葱价格居高不下，吃得起葱，会吃葱才是真的土豪~~ 学学逗逗是怎么做的~~

数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。 气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！ 其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！ 党感谢你，人民感谢你！ HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

小时候，有人说我长大以后会掏大粪。 自那以后，我一不听话，爸妈就会威胁我说我不好好学习以后就会掏大粪。 所以我拼命学习，终于高考成功考上一本大学。 后来，我成为了三甲医院的肛肠科医生。

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要！

一只小鸡问猪：主人呢？ 猪：出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说，你跑什么？ 小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

1、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？ 2、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。 3、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。 4、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。 5、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪啊。 6、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到了缺水的难处了吧。 7、脏对赃说：咱俩听起来像一类人，其实不然，我可以一洗了之，你再洗也不干净。 8、负对赖说：你所以失败，不是因为赖，而是因为缺乏约束。 9、更对硬说：怪不得你说话那么硬，原来是嫁给了石家。 10、韭对非说：就因为我有一个好根基才吃得开，而你啥也不是。

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。 相反，女人说‘不’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。”

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀！" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"

老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。” 学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!” 乘客：“怎么了!” 司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”