快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉地看着他，他也深情地望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。” 学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

今天跟老公去逛街，走着走着，没注意，随手就挽了老公的手臂。然后他停住了，我就转头看他，艾玛，我老公怎么变样了。然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢，呜呜呜… 老公你慢点，你听我解释啊！

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜。你总得让他尝几次肉吧！

西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！”

1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。 2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。 3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？ 4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ 5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ 6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？ 7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ 8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ 9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ 10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？ 11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？ 12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ 13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！” 警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。

这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！ 如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

小的时候调皮，老挨揍，我每次都是动也不动地接受暴风雨的洗礼…… 后来有一次妈妈对爸爸说：“她要是跑出去，我等一会儿也就消气了，这孩子动也不动，越打越来气！” 年幼的我把这句话深深地记在了心里！！！！ 有一次又犯错了，挨了一巴掌后，我抬腿就跑，妈妈一把就把我抓了回来：“你还敢跑……” 结果……结果

一日和男友去超市，结账的时候45.3元，我赶忙去掏钱包。 男友说：“难得你付钱哪！” 我低头小声说：“我只想告诉你，我这有3毛……3毛……” 男友的脸瞬间黑了。

一对双胞胎美女同时追求小明，小明却选了脑子没那么聪明的姐姐。 妹妹不服，便问他为什么，小明摸着妹妹的头宠溺地说道：“傻姑娘，因为比起妹夫这个称号，我更想听你说：姐夫你真坏。”

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。 有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师，向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。 裁缝师淡淡地说：“好吧，你明天来拿。” 医师高兴地想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。 第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。 医生急道：“这么小怎么用？？！”

一男的充话费，结果充错了，给别人充了100元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女士。 便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题，见面了是个很漂亮的美妹。 从此以后就一直帮她充话费，顺便请她吃饭什么的，后来终于成为他的朋友了。 爸妈高兴得问他，这女朋友是怎么认识的？ 他得意地回答说：“充话费送的…”

表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…… 看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次。大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：“没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。”

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸” 横幅，大喊：“施主看这里！” 车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！” 瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

1. 提问：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的… 2. 提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 3. 提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 4. 提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 5. 提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。 阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？” 我笑着说：“没有跪！” 阿亮感到很奇怪：“真的吗？” 我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！” 阿亮：“啊。。。”

有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织（ISO）制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用X避孕套。 可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。 出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快地连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹地找到微软公司，微软的回答是：“补丁马上就到！”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

我女强人一枚，家中有二货老公一枚。 老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。 唯一缺点就是有点费电！