小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！” 我就被定住动不了了，我不服气啊！ 劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

一天，老公说要去献血。 我很担心地说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！” 我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血！不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。 张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠

顾客：我无法接通到您那里的Internet。 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

今天早上发现我自己给手机贴的膜一年了！觉得有点花了，想拿掉，早上用力一揭。呵呵，怎么还有一个膜在手机上？原来他奶奶的我没把手机膜上面的塑料撕掉，还傻傻用了一年。

记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。 放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还问我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到。我哭着说：“爸，我上初一啦。”

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐？” 护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道。你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”

小时候在农村，家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子，房顶晒着竹子树干。有天老妈在巷子里劈柴，红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她。突然调皮，顺着竹子想爬到厨房顶去，爬到一半，怕了，带着哭腔说：“妈，救我，我怕......” 红红妈头一抬：“你要摔下来，死了直接埋了！半死不活呢！打死再埋！”

孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？ 妈妈：你怎么这样说？ 孩子：老师说我笨得无可救药了，我是不是快死了呀。

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父：不单是非洲，是全世界。

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜。你总得让他尝几次肉吧！

和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…

老公出差好久，终于回来。一回来就把我拉进房间，立马上床。 他激动地说：先盖被子再说。 我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：快看我新买的夜光表。

问大师要怎样摆脱我的屌丝命，大师让我找根绳吊死。

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

刚才地铁上巨挤，我刚挤进去，忽然感觉后腰挨了一拳，虽然不重，但绝对是人为故意的。 回头一看，是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘。我心想，我是不是挤着或者踩着她了？要不就是剐着她包了？ 正在我疑问之际，她幽幽说了句：“不好意思，自动伞走火了……”

手术室做手术，要换手术衣。 一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。 于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。 老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？” 其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。 结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。 整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

男：非要买房才结婚，是吧? 女：那是我妈的意思! 男：那你呢? 女：关键是我同意能成吗! 男：结婚之后再买成不? 女：你之前怎么承诺的? 说多少次要买房子? 结果呢? 咱能不能不忽悠! 男：明天就买两套! 女：你要做不到呢? 男：这次说到做到，买了咋说? 女：你真能办到我带我妹一起嫁给你!!! 男：现在吧，就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。 大家都看着，真是两套!

女人想做男人的宝物， 男人想做女人的吉祥物。

老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。” 小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！” 老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。” 小刘乐了，这下加薪有望了，麻利地打开自己的微博。老板坐在身边，边看边夸道：“人气还真挺旺……内容写得也不错……做这个能赚钱吗？” 小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。” 老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。” 小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！” 小刘：“……”

从前有位农夫，田中有很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。 农夫很懊恼，终于想出一个办法。 于是在田中树立一块告示牌，上面写着：“这里面的西瓜有一颗有毒！” 当晚，小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一哄而散。 隔天，农夫看到西瓜田安然无恙，便沾沾自喜。 不料却发现告示牌上多了一行字：“现在有两颗了……”

记得当时我们同桌，上数学课的时候，老师写了一黑板的练习题，让我们自告奋勇上去。当时，我一机灵把睡觉的他叫醒，说老师让你擦黑板，其实今天不是他值日。于是他迷迷糊糊地走上讲台，老师看到他上去，眼里充满了期待和喜悦。结果，他拿起手里的黑板擦，把黑板一溜烟擦干净了，缓缓地回到自己的座位上...

十年炒股两茫茫， 先亏车，后赔房； 千股跌停，无处话凄凉！ 纵有涨停应不识， 人跌傻，本陪光。 牛市幽梦难还乡， 睡不着，吃不香。 望盘无言， 惟有泪千行！ 料得年年断肠处， 熔断夜，大熊岗！ （《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）