一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。 忽然一个声音答到：万岁爷！ …

大师，你不是说我昨天有血光之灾吗？ 怎么我现在什么事也没有呢？ 大师：你昨天做什么去了？ 我昨天和一大波妹约会去了啊！ 大师：这不就对了，你逢胸化吉了。 哦，大师你算的真准！

人是铁，饭是钢。 食人族看着逃跑的人 恨铁不成钢。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么…… 说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台，大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！” 当时我们全部石化了……

老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。 老公：你能告诉我这两个有什么联系？ 老婆：你没听说过“包治百病”吗？ 随后老公拿着板砖进来。 老婆：这是做什么？ 老公：砖治各种疑难杂症！

昨天坐公交，人太多太挤。我怕站不稳就抓着二货的衣服。 这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。 他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。 尼妹，一车人都笑我。

小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：“许个愿吧！” 儿子思考了一会，爸爸问他：“你许了什么愿！” 儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

别和过去的事过不去，因为已经是过去，也别和现在的事过不去，因为还得过下去。

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃，当我成功地上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往外跑。第二天问他怎么了，他以为地震了。我勒个去，反应能力也是醉了。

一个老外学了一句中文，便想练一下。 这时，一个小女孩走了过来。 老外便对她说：“你吗（妈）好？” 小女孩没有说话。 老外又说：“好你吗（妈）？” 小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！” 老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。 一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠地批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

儿子你知道吗，你爸爸当年学习特别棒，一定可以考上名牌大学，但为了不给家里增添负担，主动放弃学业。 爸爸，你真棒！我以后一定会向爸爸学习，做一个特别会吹牛的人。

吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般地说：“你给你舅妈发个田螺是什么意思。” 先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！ 我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

一位朋友最近买了新鱼缸，然后在朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。 这几天突然没动静了！ 打电话问他，他告诉我说：天冷了！ 怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！ 醒来发现鱼都熟了。 熟了…

一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁地说：“唉，别提了！那汉子是被我撂倒，而不是撩倒…”

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用。他妈说我就这么一个儿！我说：你让我们在一起，不就有两个了嘛。

记得小时候，那是一个寒冷的冬天！ 有次和姐姐吵得很厉害，几天不说话，晚上睡觉都暗地使劲扯被子，谁也不让谁！ 半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子，摸摸我的额头，然后把我头盖上：“死丫头，真倔！” 顿时感动得我眼泪就出来了…… 如果她不放那个屁，我会感动一辈子……

一天，明明和爸爸外出回来。 明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌。 妈妈：为什么呀？ 明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐。 妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？ 明明：可是我是坐在爸爸的腿上。

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

朋友发说说：“下辈子我一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你了。” 我评论：“可能这句话他上辈子就对你说过。” 然后我就看不到她的动态，进不了她的空间了。