昨天半夜，睡得迷迷糊糊，被老公吻过来，往我嘴里塞了一些糖，柠檬味的跳跳糖，我吧唧吧唧吃了。老公喊了我几声，我迷迷糊糊问他：还有糖没？挺好吃的！结果他特别生气了说了句我去。然后就转过身去，今天都没理我！晕！我做错啥了？糖是他喂给我的啊？

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 ...... 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！ 可悲！ 说完就消失了。 人：......饼。

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

有一回，小美与同学一起坐公车。因为她的同学很胖，又不修边幅，同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让她，于是便好奇地问：“你为什么要让位给大姊姊呀？？” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！” 全车一片哑然！

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后，这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话到餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。” “谢天谢地！”她答道，“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”

小美有一次想买一双鞋，在白色和红色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 同事拍了照对小美说：“你等等，我问问我老公去。” 过了一会儿，她说：“我老公说红色好看，那你买白色一定错不了！” 小美：“看来你老公‘眼光独到’啊。”

女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们。”

今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。 所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。 但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?

跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。 教官懵了……抓住最后一个问：“刚才不是不敢嘛？怎么现在这么积极？” 那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的！”

一个男的对着我吹牛逼的时候，我就知道他准备占我便宜了。

小王打算和朋友去法院旁听，长长见识。 一共有三个嫌疑人甲、乙、丙。 法官审判嫌疑人的时候，小王发现这个法官好像有点斜视。 法官对甲说：你是主谋吗？ 乙回答道：不是。 法官对乙说：我不是问你。 丙回应道：我也没说话啊。

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。

初中时候也是测听力… 我们班的那家伙上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍。 又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。 医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，就叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

小明：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 小明：“你把水倒了再称，我买鱼又不是买水！” 老板回了一句：“你娶个媳妇，娘家不搭点嫁妆啊！”

我想把我的四级准考证收集起来， 我想看看最后我有多少准考证…

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？” 父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。 上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？” 父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手！

犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好。” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打 Boss。 我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看…… MLGB！ 这种游戏环境下我竟然充了 9 年的钱！！！

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。 一日，因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡。见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主地说：“进去、出来，进去、出来……” 其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛二巴掌。 阿毛甚感委屈，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论。蚊子不打，打儿子，只冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。”

我家小小汪星人偷偷从菜市场大妈那里叼了只小龙虾，我超惊讶看它在那边摇头晃脑地玩。因为平时到家都懒得动弹，但是几分钟后我发现不对劲，原来那只逗比是被小龙虾夹着鼻子回来的。