丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
闲置的Lory147
今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。
警察站在我旁边，严肃地说：“麻烦出示身份证！”
我不得不放开鼠标和键盘。正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的“我”在原地不动了。这时，旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：“快放大招啊！”
就是弯弯280
老公：老婆，你太节省了，我用的电脑是二手的，开的车是二手的。
老婆不耐烦地说：还有呢？
老公：我吸的烟也是二手的，你就抽中华烟，我就吸你的二手烟。
老婆气愤地说：你还算幸运啦，至少老婆不是二手的。
方便面_CWW_TYX331
“为什么苹果手机删除软件，软件会抖”
“你傻啊，你被卸载时你不害怕吗”
“那为什么自带的软件不会被删除也抖”
“因为它们在得瑟。”
哎呀妈呀，长知识了。
兔兔今天吃什么332
“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”
快醒醒别睡了393
奶奶七十大寿。
准备了一个生日蛋糕，按照年龄数插的蜡烛。
那天，家里好像着火了一样红火……
愚妄_7Guq245
一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”
美女说：“我是干服务工作的。”
这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”
美女说：“火葬场，你啥时候来？”
LeonW309
史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工：
1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的照片，天天看着这些东西，能工作好吗？
员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。
我不能浪费自家的电，磨损自己的手指。
2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
3、老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。
员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
4、老板：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。
员工：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。
虚构大师152
初二这天，家里来了好多亲戚！
红包互动后，其中一个3岁萝莉拿着一把红包哇哇大哭，问她：“拿红包还不开心吗？”
她哭着打开红包：“谁掉的红包啊，里面没有钱啊！”
“我要有钱的红包！”
额，原来大人们看见她手里有红包就以为已经给过她了……
臧嘻嘻和鲁西西323
某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。
正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头。只见两位教头情绪激动，正在大声指挥场上队员。
这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
车间女工的心灵一角361
昨天买的苹果4S，今天参加同学生日，想要显摆下。
公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到。潇洒地拿起iPhone，赚足目光后，又潇洒地放进手边的包。
我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包……
行行换啤的360
有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的。是一对母子送我去的医院，中途我蹭得孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候，妈妈立马说：“你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学，给他买房，帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！
我想要的泉水在心中粉碎194
老婆：记得大学时，全班的男生都追求我。当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！
老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！
老婆：…
刺猬是吸血鬼290
和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”
怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…
polotan139
夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边。警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”
金妮子呀214
老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
国人说：“这话怎么讲？”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
奶油面包好好次329
跟一个东北的逗友聊天，我问他，为啥东北人说话都爱带个大字儿呢？比如说，吃大肉、赶大集、大马路、大闺女、大裤衩子。他迟疑了半分钟，然后告诉我，居然能问到这么叼又偏门的问题，在我们东北，这叫大傻子！
Julyangl345
老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”
thornbank309
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
喝红茶的少年_GlUE308
老公：“亲爱滴，俺明天要和人一起出差！”
老婆：“和谁一起？”
老公：“和俺领导滴媳妇儿，俺领导专门儿指定了俺。”
老婆：“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差？”
老公：“俺领导说‘全公司就你长了一张安全的脸！’”
圆圆_1298
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他又问另一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”
科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
时光早已搁浅257
早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：“大过年的打孩子干嘛啊？”
邻居大哥怒气冲冲地把我带到他新买的车子后面，一指：“你看！”
我看了，顿时笑喷。大哥的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……
求求其其的小刘144
小的时候看动画《猫和老鼠》。
小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。
有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步…几步…
不乖_/GIG149
曼桢道：“世钧。”
她的声音也在颤抖。
世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了，没法开口。
曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”
——以上出自张爱玲小说《半生缘》。
我猜，这小说写的是春运的事儿。
aviva小草莓316
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