我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。 同理： 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

1、出租车遇见了大卡车。 出租车问：“你叫什么名字啊？” 大卡车说：“我叫大卡车，你呢？” 出租车说：“我叫出租车。” 大卡车说：“别叫了，我送你吧。” 2、孩子最好不要随便打。 打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！ 3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。 科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。 4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它偏不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。 到了女方家，女方叔叔、舅舅都来了。 二货一遍又一遍地敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。 当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：“实在抽不了了，等会再抽吧。” 谁知这小子崩出一句：“俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。”

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往下走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？” 成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！” 冯导吓尿了一裤子：“大哥别太心急……这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧……”

有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。 　　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。 　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

就没开灯啊 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“我擦，就没开灯啊。”

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声‘定’，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

别再说自己内心强大， 你内心都强大这么多年了， 也没见你其他地方强大。

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。 因为紧张，教练让往左拐，我偏往右拐。教练无奈地对我说：“你看着我。” 我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，你是第一个没忍住的！”

“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” “先听坏的吧。” “新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。 “你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。” “是的，先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，”他说，“他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

我：你都是怎么搭讪陌生女生的？ 喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿：女菩萨

因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？” 这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！

今天跟一闺蜜去买衣服，我们俩看中了同一件，是条裙子，侧面有拉链那种。我试了刚好，到闺蜜的时候，拉链拉到胸的位置拉不上了。当时我就笑她胖（其实我们差不多）。现在回到家我一细想，我TM想哭啊！！

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来，”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。原来，那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”