因为相亲跟妈妈起了争执， 我：你再逼我我就离家出走！ 妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？

小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？ 幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！

本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根。正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看得我这个紧张！ 为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了。回到宿舍，舍友问我：“不是洗黄瓜了吗？黄瓜呢？” 别问了，这个世界太乱了！

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：“外面的同学，进来吧。” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？”

跟爸妈说我要带女朋友回去。 怕爸妈不满意我女朋友，我说我女朋友人美心善，小富婆，没什么缺点。 我爸说我就是她最大的缺点。

现代人压力山大。 于是我经常看看我的荷包。 每当我看到里面空无一物的时候， 就会大哭一场发泄一通。 然后我的情绪就好了。

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

你是一个公司普通职员，刚刚加班到深夜，吃了午夜盒饭回到家刚要睡觉。突然发现你的被子有点短，于是你不断的调整被子，可是你无论如何调整被子都是会短一块。你终于明白，你这被子也就这样了。

有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！” 老师气得满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”

最适合我的理财方式就是：不浪费钱去买新衣服，把这个钱拿去旅游，因为那里的人没有见过我的旧衣服。

遛狗 今天吃完饭，家里的老头子出去遛狗。我弟弟回来看老头子不在家，就问：“老头子去哪了？没回来吃饭？” 妈妈说了一句：“出去遛狗了！” 然后我弟弟很是疑惑地问了一句：“狗不在家吗？” 我妈听到这句话，给老头子打电话问他在哪。 老头子兴奋地说：“我遛狗呢！” 妈妈当时就火了：“你又去哪里玩了？狗都回来了，你人呢？” 当时老头子就泄气了，说：“狗丢了！”

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。 后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！” 我去，会把脑子冻坏？

小明家里一直都是小明爸爸做饭，小明妈妈不会。 某次小明爸爸出差了，妈妈不想点外卖，就打算自己尝试做饭。 过了一会儿，小明问妈妈：“妈妈，中午吃什么饭？” 小明妈妈说：“现在没做完，谁知道是糊的饭、夹生的饭还是熟的饭？”

你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过… 是不是就是没瘦过？！

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 哇，这一栏是“吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

A teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he told his mother the lens was nowhere to be found. Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand. "How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked. "We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150." 孩子在车库打球时掉了一只隐形眼镜。找了一会儿，他告诉母亲找不到了。母亲出去了，几分钟以后，拿着隐形眼镜回来。“妈妈，你是怎么找到的？”孩子问。“我们找的不是同一件东西，”母亲回答，“你找的是一小片塑料，而我是在找150块钱。”

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

不知道谁家倒霉孩子，天天一大早就在阳台上很大声地背：“1+1=2，2+2=3，3+3=4……” 这肯定是体育老师教的！

同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！

1. 问已婚的同事：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？” 逗比同事：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了！我也不知道钱花哪去了！反正是没了！” 哈哈哈… 2. 商店边总有大爷下棋，今天一个大爷带着他小孙子去的。 他为了下棋就去商店换了一堆钢镚，然后就把他孙子放在摇摇马里，只要机子一停大爷马上就放一个硬币… 最后小孩被摇吐了。