一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！” 只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错。 有个熟人听说他赚了不少钱，便来找他借钱。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢，也不提供贷款服务。”

我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考。 成绩出来后，这几天不断有人问我们：“你们高考考多少分？” 每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！ ” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗？” “不知道，谁啊？” “婆婆和媳妇啊，她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…

听客户说了个地狱笑话，他们这栋楼晚上10点后没有空调，某大公司本来在这儿，后来搬走了……

一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？” 女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男生回答：“范冰冰和杨幂！”

夫妻俩到县衙告状： 夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！ 段县令：你们从实招来！ 夫：小人本姓李，住在李家庄。 结婚三年整，不见千儿郎。 妻：小人本姓王，嫁到李家庄。 有地他不种，还说没儿朗。 段县令：老爷本姓段，来到你们县。 你俩不塔蛋，我该怎么办？

考完试后，我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病，医生说：“对不起，你的这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。” 我：…

小学地震预演。 我跟着大家一起跑到楼下，看到有老师在楼下录像。我习惯性地停了下来，礼貌喊道：“老师好！”

一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。 列娜提着新大衣，一边往家里走，一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。 列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引她注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有说话机会一定要表现出来我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，影响我开宾利么？”

老婆在照镜子。 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！”

还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着：“谁的车，会不会停车啊，挡道了？” 我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。” 然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。 唉，太虎了，还是洗洗睡吧！

八戒在高小姐的门外苦守了整整三年，正所谓精诚所至，金石为开，高小姐终于打开了房门，站在了八戒面前。 她动情说道：“你这三年的诚意，我都看到了，我很感动，也想明白了！本来咱们已经拜过了堂，就差洞房。对于你这样的壮士，苦忍三年，一定憋得很辛苦吧！今夜，请你尽情释放你的激情……” 八戒兴奋得直流口水，就要冲进房里跟高小姐温存，谁知“碰”地一声响，门又被关上了，里面传来高小姐的声音：“你去猪圈，跟咱家的十几头母猪释放激情去吧！”

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。 何必用自己的青春调教别人的老公，还那么认真。

“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。 “罚你下场！”裁判说。 “但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。 “那我毫无办法。”裁判答到。 “既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

一天，美术老师让同学说，她画。 小力说苹果，小红说西瓜，老师都画出来了。 小明说：“二维码。” “滚出去！”

我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 我…

今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。 闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！” 我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？ 我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！ 内涵笑话

场景一：一个又高又瘦的人站在路边，扶着电线杆脱了鞋子抖沙子。一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。 场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人。来了一个人扶着他抖沙子。 场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人。

去逛街，突然有一个小朋友跑过来找我。让我低下头听他说话，我也不好拒绝，就去听了。 小朋友：“阿姨，你和我妈妈一样都是孕妇吗？”

最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。 她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。