不找男生拍照你都不知道自己能有多丑😅

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！ 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

窗外，雨淅淅沥沥地下。 她望着我：“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。 我眼泛泪花，有点哽咽，试探地问她：“是不是有点早？” 她情绪有点激动：“还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！”

天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，面无表情地说：“没事，我和你好像不认识。” 我说：“你不认识我，干嘛冲我摆手呢？” 他笑了：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

体育课上，老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。 有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了，怎么还不停啊？” 老师故作惊讶地回答：“什么，太不像话了，怎么好让你们吃亏呢，全体向后转，再退回去跑三圈！”

一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年。最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。 今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。” 当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！ 我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

我感觉世上所有不靠谱、不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！ 老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！” 老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。 吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

上驾校考科目二，一哥们上车发现车子没方向盘，赶紧叫考官：“考官，考官，这车子没方向盘我怎么考试啊！” 考官跑过来一看，尼玛，坐到副驾驶室哪有方向盘啊！ 可见这哥们当时紧张到什么程度！

今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！

女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……

把一个小孩养大需要很多金钱和时间，有人问为什么不直接买个大的，因为大的已经被公司三千一个月买走了。

关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应： 郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。 张亮：我也不知道转转转转了多少圈。 林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。 田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。 王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。

朋友来家里做客，我做了顿菜请她。 炒着菜，朋友进了厨房，忽然看上了我的调料瓶，惊奇道：“这调料瓶挺好用的吧？啥瓶子呀？” “尖叫。”

有一对情侣被野人抓到，要吃了他们。通过求情，野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们。为了活命，情侣只好互相吃了对方的大便。在回去的路上，女的开始哭了，那男的问她为什么哭呢。女的说：“你不爱我。”男的说：“没有啊，我没有不爱你啊，你为什么要这么说呢？” 女的说：“你要是爱我的话，你就不会拉那么多了！” 凡是被中国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。” 黄脸婆欣然同意。待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！ 真是岂有此理！！ 我大喊一声：“等等！！！” 跑回房找了份离婚协议书。

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……

蚊子：孩子怎么了？ 小蚊子：小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！ 母蚊子：别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的……

“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！” “正常，习惯就好……” “我不甘心，找打饭的理论，你猜她说什么？” “什么？” “她说，打给你，后面的人就没得看了……”

一同事去看医生，一开口就埋怨说：“你说我这么大的人了，没女人，没成就，还没钱。你说我活着还有什么意思？” 医生听完后很感慨，就安慰他说：“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了! 女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！ 女甲：是的！ 女乙：那她哭得很厉害吧？ 女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！ 女乙：真看不出她的内心这么强大。 女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

今年过生日的时候，我们一家人一起吃饭。 我突然想到二十年前妈妈在这一天把我生了下来，就感慨道：“你二十年前要是不生我，攒的钱都能够去环游世界了。” 妈妈瞥了我一眼，阴阳怪气地说道：“是啊，满世界的跑，去治不孕不育了。” 我：......