睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。

早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个小女孩，每人拿着一朵。

当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！ 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道：“哪凉快哪呆着去”的人！

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。 因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。 “如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。 在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。

真正要离职的人 都是悄悄的一点点的挪走自己的东西 然后有一天很自然的下班走了 再也不来了…

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“恋爱究竟是什么滋味？” “是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像生果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”

搞笑段子：奇葩的诞生 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。 可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。 就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

中国人底层逻辑: 遇到猫狗：嘬嘬嘬18岁：高考加油经营/大世界/生存游戏：能种地吗遇到躺着不动：喂点东西试试看着威胁性不大的生物：喂点东西试试

人干点好事儿总想让鬼神知道， 干点坏事儿总以为鬼神不知道， 我们太让鬼为难了。

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起，很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆…

进入夏天，很多妹子一段时间不见，你就会发现她突然像变了个人似的。 不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的，只想睡觉，整个人也黑了、丑了。 大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了。

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过他的女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“I孵了You！”

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？” 老板答道：“你要是不踢球，穿一星期没问题。” …

自从有了附近的人，每次有人发“要不要一起吃麻辣烫”。 我都会回复说：“我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。”

小明：你会喜欢我吗？ 小红：不会。 小明：不会，我可以教你啊！