我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总怎么有点松？” 教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～。所以方向盘就有点松了。”

本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！ 如果我瘦不到十斤，我就删掉这条朋友圈，下个月再发一次。

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！” 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。” 另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。” 老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。” 美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的。”

小王：“唉，成年人的生活，有什么是容易的啊……” 小李：“有是有。” 小王：“什么容易？” 小李：“掉头发、长胖、花钱。” 小王：扎心。

和兄弟还有兄弟女朋友在逛街，突然讨论想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，兄弟女朋友直接来了句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我想纹啥。我说反正不纹大炮。 她又悠悠地回了句：“你空间也不够吗？”......

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛吗！” “他也怕我？” “是呀，他以为把你打死了！”

一男子逛街尿急，准备尿在角落，老太太看到后说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我掏出来看看不行吗？

我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。 今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。 我就问他今天怎么不裸睡了？ 他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤，以防万一… 这尼玛考虑的真周全啊…

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” “更痛苦的？” “天天上班。” “再痛苦的？” “加班。” “再再痛苦的？” “白加班！”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出,没把手机带走。 他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！

上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。 一年去掉各种假期，在学校待8个月，约240天，一年约爬1400-2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。加之一年共计约4800米。 睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…… 睡过上铺的都很牛逼！

老衲家有兄弟俩，我是老大，我弟弟和我脾气秉性差距尤其大！ 我属于很调皮，我弟弟特别文静，此为背景！ 某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟：“你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？” 小弟默默推了一下镜框，悠悠然回答：“其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！” 我……

前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？ 5秒后… 你肿了，老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！

有个冰淇淋去应聘，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”

你赶紧走吧，要不我保证不了你安全。 去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。 网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后也没说什么。 过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

A：你在干嘛？ B：我在拉屎！ A：你好俗哦！就不能说得文雅一点吗？ B：那你重新问！ A：好的，你在干嘛？ B：自由飞翔。