一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！” 工人晕。 主任说：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

早上上班堵车，路过门店前面。只听有扩音器在响着，打广告嘛：“大肠、小肠、钢板肠。”我心说钢板肠是个什么东东。回头一看，是家卖床的店铺。喊得是：“大床、小床、钢板床。”我的妈呀，蛋疼！

今天骑自行车去菜市场门口，人好多啊！ 忽然，面前闪出一妙龄女子，眼看就要撞上了，我就左转向。没错，是的！她也向左走。时间飞快地过了五秒，她伴随着我的动作，左边右边一个慢动作。看着已经顶在姑娘大腿根的车轮，以及她抽搐的表情，我不由自主地关心了一句：“疼吗？” “没事吧，要不要我帮你看看。”

两个新生见面。 “你们班女生多吗?” “我们班女生都是成吨计的。” “我艹，这么爽?” “不过数量不太多。”

1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？” 2、张无忌因修炼九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：“喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。” 3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说：“此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！”悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。

半夜三点多演习，学校同学蜂拥跑到楼下。 在操场上，只听一男子喊着：“大家快看啊！现在都是素颜！” …… 够糗事吗？顶高会被捶。

学车那些事 学车时直接学的大车，教练是个退伍军人。 那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。 这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！” 对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！ 回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班…还有两个师弟当天请假没来… 不知道现在是否安好！

我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时就往死了顶嘴。那次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊。” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去。” 数学老师回头瞪了他一眼，说：“冬天了，你上哪种地去？冬天没草，你咋那么坏呢？想让羊饿死啊？” 全班瞬间哗然！

练习写标语 那天，老师讲完了标语专题训练，就随机出了一道题：写一则，保护花草的标语。 一同学拟题曰：“今天踩我头上，明天种你坟上。”

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道… 老公急了，于是… 老公描述：李咏的内衣!

有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。 死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。 阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。” 笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

小明犯了错误，老师要请家长。 小明见路上一人，便用钱雇之。 到了老师面前，只听那人跪下说：“老婆，你听我解释…”

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

我靠，一屁股坐成这样了， 心碎了…

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

再过两天就是元宵佳节啦。 家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好了。 于是他跑去四处看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻地说：“现在才挂啊，我老婆昨晚就挂了，哈哈…”

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。” 妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵？你这样我吃起来很不方便。” 我…

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。” 全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

有个欧洲少女，跟男友说她喜欢一种花，但是这种花只有非洲才有。 第二天，少女起床，发现她的窗前开满了这种花。 原来，她的男友连夜从非洲运花过来，雇人半夜把花盆摆在女友的窗前。 这个故事告诉我们，为什么女人喜欢高富帅，因为穷人浪漫不起。