您好，开门查水表。 水表在外面。 您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。 您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。 我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！ 卧槽，爆破一组准备…… 事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 你妈说什么了？ cao，不是给你说了我没听么。 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，我将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。 不一会儿，一位漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员mm......

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗？今天我去给你买。” 孙女高兴地说：“好哦！谢谢奶奶！！” 奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？” 孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得好听的，就可以买了。”

我对老公说：自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。 老公回我一句：连我都成摆设了！ 儿子听见了也应一句：我也是！ 呃…

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天，他终于忍不住了。 小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」 小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」 小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「*/%!@．．．」

就刚才，办公室聊天。 我炫耀道：“几十年夜以继日的努力铸就了我的绝世麒麟臂。” 这时，一女汉子说：“我有一阳指，怕你不成。” 大家都阴险地嘿嘿而笑。 这时，角落里传来一个阴暗的女声：“我有二指禅。” 瞬间感觉全世界都邪恶了。

老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。 结果晚上出去散步时，老爸来了一句：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……” 我顿时凌乱了。

人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去… 我坐在那里，一根一根地抽着烟，等朋友送钱来。老板收拾了我的碗筷，跟我讲起了以前在广州当兵的经历，我觉得这个话题有点沉重！

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”

老公说：“老婆，我有一个好消息和一个坏消息，你最想听哪个？” 我说：“自然是好消息了。” 老公开心地说：“我要当爸爸了……” 我疑惑地问道：“可是……人家没有怀孕啊！” 老公说：“恩……这就是我要告诉你的坏消息……”

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年轻女老板热忱问：“你买什么？” 同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5。” 同学好奇地打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪儿教的数学？……死脑筋！”

男：“做我女朋友吧。” 女：“不！” 男：“为什么？” 女：“因为你让我做你的女朋友，那就说明你还有男朋友。” 男…

现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

小熊：“我想给妈妈打电话，但我不知道她的电话。” 小兔：“你去问小鹿。” 小熊：“我都不知道，为什么他会知道？” 小兔：“因为他是通讯鹿啊！”

挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼… 最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！

曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！ 突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的烂习惯。 比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。 昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”

有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。 记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿。 那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。 我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。” 他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。” 我说：“哎，你终于说了句大实话。” 然后全宿舍的都笑趴下了。

搞笑内涵段子之开好房间等我 女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？” 屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。 女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”

茫茫人海，为你怦然心动。 你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。 你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…… 你踩我脚啦！

最适合年轻人的学校出现了， 我现在这个状态特别适合上幼儿园， 喜欢吃饭 ，喜欢睡觉 ，喜欢玩， 听得懂话又不怎么吵， 睡午觉还特别老实 吃饭也不挑食， 会背99乘法表 ，还能自己上厕所 。

牙医在报纸上登了一个聘用广告： 本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。 注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 2、“请问您贵姓？” “免贵姓梅。” “梅女士您好...” “把'士'去掉好吗？” “美女您好...” “嗯，说吧，什么事？” 3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。 刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。 狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！ 4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：KAO，一吃电话就来饭。 5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？ 几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。 6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说。 结果发成：晚上跟你睡。 结果人家再也不理我了。