初中那会经常一群人去河边游泳。 我还不会游，就在旁边学。 一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。 被拉上来后，我默默地穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。

今天和舍友上课，老师讲得慷慨激昂，我课堂上一直玩手机。突然间，死一般的安静，好几分钟没有动静。我抬头惊恐地问舍友怎么了，舍友看看沉默的老师，幽幽地说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思。”

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。 突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。 结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

你有房吗？ 我有床。 你有车吗？ 我有床。

凭我是你爹 生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。 “有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊？！！” “凭我是你爹。” …

超市收银处，一个小朋友从货架上拿下来了一包彩虹糖，紧紧地攥在手里。他妈妈看见了，急忙说：“宝贝！那是长颈鹿拉的粑粑，快放回去！” 小朋友立马一脸嫌弃地放回去了……

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。”

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。 走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。 他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

本人要买车了，现在工作稳定，为提高生活品质欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱。四点要求如下： 1. 脚蹬子必须得好使 2. 链盒子别TM哗啦哗啦老响 3. 刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地 4. 车座子必须要完整，不能刮裤裆

两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁。 一文官说：“三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。” 二文官说：“三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。” 武官一想，无诗可对，只好用自己的名字对一对联：“三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁。”

闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法：玩游戏，转移注意力！ 我问：那效果如何？ 她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。 我勒个去… 这恩爱秀的！！！

大学宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉； 中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机； 晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！” 我忙问：“妈，又怎么了？” 老妈郁闷地说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！” 我反驳说：“关我什么事呀！” 老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！” 我…

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！” 老公：“我也想啊。” 老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快地呆了一天。 下午老妈偷偷地把女孩鞋洗了…

临近考场，很紧张，老爸安慰我：“没事儿子，放轻松，微博上不都说了嘛，高考不是唯一出路。” 我一听，也对吼，于是我甩手就把准考证扔掉了，转身消失在人潮人海中。

N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！

平时出门在外都穿得很精致。 有一次穿得邋里邋遢跟老公去超市买东西。 晚上同事跟我说，我老公出轨了，然后甩给我一张照片。 看见有个披头散发看不清脸、穿着人字拖和大裤衩的女人抱着我老公的手臂跟他逛超市。 我出离愤怒。 愤怒之下，忽然发现那个人，就是我。

Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去。霹雳啪啦…… 好爽！结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么说就人去楼空了？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，问道：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。”