1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。 我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。 下面是我们的对话： “你好，我衣服在里面！” 她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？” 我：“……” 我去，当时那场景！

语文考古诗填空 全首诗都背下来了 就空的那句忘了

老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

以前有个卖兔子肉出名的管子。 一天，客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。 客人：“这是兔子肉吗？” 服务员：“是的，地道的兔肉。” 客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” 服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉。” 服务员陪笑，客人：“一点？” 客人又尝了一口，摇头说：“恐怕不止吧，到底多少？” 服务员：“一匹马配一只兔子。”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

今天带媳妇去姑姑家，姑姑送了个睡枕，说是对睡眠有好处。回来的路上坐公交，怕弄脏了，媳妇索性就别在衣服里面了。 此时一位小伙子果断让座，媳妇无耻地坐上去了。下车的时候，为了让那小伙子心安，媳妇硬是拖着枕头走了100多米才拿出来！

婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院。过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了。过了十分钟还没出来，护士正问他老婆：“你老公尿个尿咋这么慢？”结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是撸出来的白色液体。护士很淡定的又给了个杯子，说了句：“尿检，你想多了。”

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上…谁来收了这女的吧！

【老爸醉倒不省人事 七岁儿子开三轮车运回】 报道称，广西宜州市一男子在城北饮酒至深夜，醉倒不省人事。 七岁的儿子居然穿着棉拖鞋，开三轮车前来将其运回，来回20多公里… 简直是中国好儿子啊！！！

有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……

快送小哥：您好，您有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！ 快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱。你呢，回来要吃健胃消食片。”

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？” 我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？” 那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

今天看淘宝评论，给差评的原因是：现实就是这么残酷，东西很好，快递也很给力，但我还是给了差评。

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”

坐客车，我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子，像动车打次带节奏那种。踢了十分钟，大哥实在憋不住了，扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的，这么大还胎动啊？” 对不起大哥，我没忍住……哈哈哈哈哈哈哈……

闺蜜充了一百块电话费，虽然不多，但是两天了还没到账，闺蜜很着急。 给客服打电话咨询怎么回事，客服小姐说：“您充值的号码是空号。” 闺蜜一脸微笑地说：“如果我充的是空号，我现在拿啥给你打的电话。”

你为什么不回我消息？就因为我没给你发消息吗？

女同事拿了冰激凌过来，问我要不要吃。我特别惊恐地说：“我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。” 然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。 我是不是哪里说错话了？

一个著名大影星悄悄地坐在角落里。 他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。 他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。 影星问姑娘：“你知道我是谁吗？” 姑娘：“没见过你。” 影星：“演罢电影后，你就认识我了的。” 姑娘：“哦，原来你是新来的清洁工，影片放映完后专门负责打扫地上的废纸果皮的，是吗？”

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

最近都是春运，我也说个。 大学时离火车站比较远，有同学凌晨的车，我们就找个附近的网吧通宵。送到火车站后回网吧继续，一会儿那位同学也回来了。一只脚上了火车，怎么也挤不进去，火车快开了，让乘务员踹下来了。