法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

地铁人太多，只能苦逼的坐公交了，没想到公交也是一样，那个挤，又到一站，硬是又往上挤了几个。车一开，突然感觉后背被什么东西顶着，心里那个爽，我又有意无意的动了几下，下一站下了不少人，我终于鼓起勇气转身，居然是个男胖子。现在后背还有点不舒服！

一天考试，我带了个计算机。 进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。” 结果，我的成绩也归零了。

三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。” A说：“我有1000万。” B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。” 女方家长很满意，就问C：“你家有什么？” C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。” A、B无语，走了。 这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。

您好，请问有什么可以帮您？ 你们是不是价钱比京东高就赔啊？ 是的。 我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。 没有吧。。。 你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。 客服

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…… 我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…… 然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵，眼睛做微闭状…… 等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…… 好机智，想想都有点小激动呢！ 然后我就迫不及待地闭上眼睛…… 然后我就睡着了！ 睡着了！！ 请不要问我最后手机还在不在！！！

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这位大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

日本，蚊子甲：“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗？” 蚊子乙：“不可，万万不可啊！” 蚊子甲：“哦，为什么？” 蚊子乙：“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来！”

一女的充话费500元，充错号码，就打电话过去。一男的接住了，两个人聊得挺开心，就见面了。之后就成了情侣。女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问：“你们是怎么成了对象的？”女孩说：“我充话费送的…”

人多的地方东西不会差是真的，到了迪士尼才懂，大家都说排队最长的项目最好玩，排了两小时的长队，终点居然是厕所。

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

给同事介绍一个对象。 第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我吼到：什么意思啊你，你他妈的给我介绍的是什么玩意？ 我一脸无辜的问到：怎么了，不合心意吗？ 她气愤的说到：什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？ 我问他…他说什么了？ 同事说：他说已经开好了，走吧……

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

大海真的太恐怖了。 当年泰坦尼克号电影上映要出海时，我大叫让他们不要去。 可人家非但不听，甚至还把我赶出了电影院！

心情不好的时候多找找自己原因 平时有没有好好骂人

有一次在操场歇着，坐在那儿逗狗玩。 突然想起狗都会把扔出去的棒球、飞碟什么的捡回来。 于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。 谁知那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端…… 我冲过去，它又跑到操场的另一头…… 那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊…… 千万不要信任一条狗……

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次。上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆地看着教练，教练气得一声不吭，脸都绿了。 教练说左拐，她往右拐。教练幽幽地说：“好吧，随你。” 路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问：“鞋湿了吗？鞋湿了吗？” 有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让她上车。她上车后幽幽地说：“这么大的风我都快冻成傻逼了。”见我们都不说话，她叹了口气补充说：“好吧，不冻我也是个傻逼。” 全车人都不厚道地大笑了。

去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。 其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！” 只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。” 第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？” “我放了个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

杰克意外受伤，住进医院。 妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。 恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。 他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语: 你妈妈......是怪物吗?

小王烟瘾很大，小李看见了劝他：“吸烟有害健康，戒了吧。” 小王：“我没吸烟啊。” 小李：“那你在干嘛？” 小王：“抽烟。”