看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明她是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”
今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯。一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。 那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回，义无反顾地就出去了。 一会儿，7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
宰相的女儿爱上了阿凡提。 可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！” 阿凡提耸耸肩膀回答说。
一对男女在网上聊天， 男的：WC一下… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？ 女的：WC不是我艹的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。 女的：SB… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧”。 ~
某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部，憨憨地笑了，然后很淡定地说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”
英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。” 他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”
初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多。考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。 不过这还不是最猛的。这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦。但是交上去的时候老师太忙了，竟然没发现，以为已经批过了，就放在改过的一堆里……100分有木有……
今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。 老公：猪也挺肥的！ 哎呦我去，什么时候我们之间的交流变得这么有默契了？
在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！
情侣最萌身高差是30cm，卧槽，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！ 神回复：一米八的学姐可以找1米五的正太…
初来这陌生的地方，举目无亲，现在好了！ 自从借给你500块钱后，我就有了个大爷。
莫名其妙的无厘头理由！“你为什么去美国？” “探望朋友。” “是他邀请你吗？” “是。” “你们很多年没见了吗？” “快4年了。” “那你们一定有很多话要聊。不过对不起，我不能给你签证。”
一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”
昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…
人家主页里放6张妹子照片，你就信人家是妹子，朕空间放6个兵俑，你竟然不信朕是秦始皇？
T去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业。她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？” 我在玩手机，说了一句：“化成小数。” 后来舅舅说他检查作业的时候，妹妹在旁边画了一棵小树。
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”
高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。 一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨淡定地说：“好，派你去接旨。” 结果全班爆笑。
看来是个庙会达人啊。
在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”
接到女友电话：“亲爱的，我怀y了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你马的。” “是我们两个的。” 现在还在跪求女友原谅中……
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