在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…

每次跟别人吵架。 吵完架后都忍不住躺床上后悔。 后悔为什么没发挥好，把对方骂个狗血淋头！

妈：“你为什么闷闷不乐?” 儿：“不想上学。” 妈：“为什么?” 儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时候的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。” 老师：“……”

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

‍‍‍‍今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。 甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？” 乙：“唉，那都是被逼的。” 甲：“怎么说？” 乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。” 我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

初中的时候，地理老师特别好。 有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够，人困马乏，老师说：“先让你们睡半小时再上课。” 半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。 第二堂课是班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。 千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录，那我们这万人收玉米能不能上呢？ 农村人啊，每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：“你狗爪子洗了没？” 然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手。今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉得很没礼貌，拍开他小手：“待会儿吃！” 邻居奶奶慈爱地说：“没事没事，奶奶拿给宝宝吃！” 然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：“奶奶，你狗爪子洗了没？” 呃……

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。 昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面。吃晚饭的时候， 我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包。” 我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚。” 我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。” 儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

今天见一对年纪不大的兄妹在打架。 打的正凶的时候，父亲赶来了。 父亲见状就冲着哥哥吼了起来，骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！” 说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

李靖把哪吒叫到书房，语重心长地对他说：“哪吒，你可知我为何对你如此严厉？” 哪吒摇头回道：“孩儿不知。” 李靖怒道：“你娘怀你三年零六个月，你可知为父是怎么过来的？” “你看看为父这手，都能托塔了。”

我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？ 我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。

上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。 果然，一个星期后我没网瘾了…… 可是我TM却迷上打麻将了…

以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”

唐僧师徒三人取经路上，途径一片荒漠，此时三人已经饥渴难耐，实在走不动了。 这时探路的猴子前来报告说：“师傅，前面发现一片绿洲，好像是一片黄瓜地。” 唐僧大吼一声：“快，全速前进，女儿国到了！”

我的日常： 玩手机 给手机充电 充电玩手机 把手机玩没电 手机把我玩睡着

张飞营里一兵士的父亲离世，消息传来时，兵士正在训练。张飞把兵士叫出来说：“喂，你爹死了。” 刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。” 不久，一兵士的母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁的男女，应该是夫妻在打架，打得很凶，是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦。没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！