男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！ 后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…
跟闺蜜出去玩拍了好多照片回来，闺蜜说：“你这张拍的好看，哎，这张也好看！” 我：“我们都这么熟了，就别夸了～” 闺蜜：“咳咳，偶尔昧着良心的夸奖，有利于增进感情…” 尼玛的！
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气。我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了。有逗友知道屏保一般能亮多久么？
1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。
我跟我心目中的女神表白了。 甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：…
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处。男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？ 男人有两个头。 女人为何爱吃？ 女人有两张嘴。 男女为何结婚？ 男人想通了，女人想开了。 又为何离婚？ 男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
婚后，妻子跟丈夫抱怨：“婚前你不是总叫我天使嘛，为什么现在不这么叫了呢？” 丈夫说：“亲爱的，你应该高兴。” 妻子疑惑：“高兴什么？” 丈夫一笑，“亲爱的，我现在头脑正常多了。” 妻子：“！！！”
室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。” 我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
昨天腰疼，走路拿手叉腰，媳妇问咋了？我说腰有点疼。五岁的儿子说：是不是身体被掏空了。
把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。 我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩儿到前男友婚礼上，当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓。” 然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。
1. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？ 这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！ 2. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！ 安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点！” 3. 喝得晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去！」 （注：将“杀猪的”改为正确的“杀猪的”，并将“那啊”改为更通顺的“哪儿去”。）
路飞带着乔巴去看精神病医生。 路飞对医生说：“乔巴是只鹿，却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！” 医生：“啊！都半年了，为什么不早来？” 路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：“先生有什么可以帮到你吗？” 人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：“那帮我充200块话费吧。” 然后毫无悬念地被拒绝了… 真TM虚伪！ 还大公司呢，真小气！
昨天，隔壁邻居家把米酒的酒渣倒在外面，我家鸭吃了以后，然后醉了。妈妈不知道缘由，以为鸭子病了，就把它杀了。
小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。
当年二逼事。话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋，咯咯咯咯… 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口，在调戏路过的妹子。 当我们进门的时候，他们突然齐声喊到：“老师好。”吓了我一跳。然后我听我室友的神回复：“嗯。”嗯… 上楼后，我们大家都特么笑抽了。
哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……” 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。 然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……
我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”
看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里，跟我爷爷告状说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。” 西瓜主人语气很激动地说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！” 我…
晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋。一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？” 这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的脸……
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