世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话： 男：“亲爱的，我要给你整个世界！” 女：“那你整吧。” 瞬间感受到了东北话的博大精深…

老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：“爸爸，我姓什么啊？” 我说：“宝贝，爸爸姓张，你也姓张啊！” 儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？” 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”

晚上去小河边溜达，突然屁股被小狗舔了一下，我刚想生气压压惊，忽然发现那是一个妹子的狗，我于是问妹子 “哈哈，你家狗怎么这么喜欢我？” 妹子翻着白眼说 “你屁股上有个洞” 我直接蒙圈啦，才几个月没出门溜达 原来外面的妹子已经开放到这种地步了 我若有所思地摸着屁股，尼玛！ 屁股真的坏了一个大洞！！！

男子出差回家，并没有告诉家人。到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话： 儿子说：“麻麻，我好想粑粑！” 麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！” 男子在外边感动得流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”       “可以。”       “在哪儿？”       “字典里。”

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”

什么叫万死不辞啊？ 就是被气死一万次，仍然不辞职。

这是哪个学校的校花？

儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？ 我：体重不光要看身高，还有… 我这满腹经纶。

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

1. 深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影。内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。 2. 我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！”舅妈就穿上试试，问我咋样。我看着不好，就说：“再转转吧！”舅妈转了一圈，说：“咋样？”我说：“再转转吧。”结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！ 3. 上午叔叔来了，说婶婶走了，就他一个人在家。妈妈担心他没菜吃，就用饭碗弄了半碗辣椒酱给他，说：“喜欢吃就吃完了再来弄，顺便把碗还给我。”叔叔说：“那你等一下，顺便借双筷子。”然后就坐在那里把半碗辣椒酱吃完了，是的，真的吃完了。我跟我妈在一旁你看着我，我看着你，都惊呆了。还是那句话，高手真的在民间啊。

一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说：“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么。” 第二天，他妻子给他买来猪心、猪肝给他吃。他丈夫问她：“今天为什么买猪心、猪肝给我吃？”他妻子说：“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心、猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！”

昨晚一舍友洗完澡从浴室出来，说了一句：“卧槽，屌爆了！” 另一舍友忙说：“疼不疼？” 大家都醉了……

一天，一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说：“阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。” 阿美：“真的吗？” 男方：“但是，明天我要去试试看。”

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

情人节时，女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！” 七夕时，女：“亲爱的！我喜欢法国香水！” 生日时，女：“亲爱的！钻石代表永远！” 圣诞节时，女：“亲爱的！我……” 男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？” 女：“有啊！我最喜欢你了！”

“老爸，看中一个项目，需要五十万，借我，发了还你双倍。” “五十万，不是我侮辱你，连斗地主都只靠电脑送四次欢乐豆。你有资格谈五十万的事？” “好吧，我承认。那先借我二十，买包烟。”

一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。

“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！” “好吧，我马上就来。” “医生，在你来之前，我该怎么办？” “您可以让他先用铅笔写字。”

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定站起来关电灯，数秒后再开。 人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？” 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”

1. 晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺。吃完后去买单，老板娘问：“多少钱啊？”老板娘说：“一共60，就收你半价吧。”我说：“为啥？”老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。” 后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道？真不懂老板娘怎么想的。 2. 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？” 医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。” 丈夫问：“那我妻子呢？” 医生支吾道：“这……这……” 丈夫急切地说：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果。” 医生回答：“你妻子……你妻子的精子也很正常！” 3. 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。” 朋友问：“你说自己只有50岁？” 富豪答：“不，我说我已经90了。”