朋友新交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜，但没过几天朋友整天闷闷不乐，我说这小子怎么得了便宜还卖乖，有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃，这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪

在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。 那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。 我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。” 表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。” 表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。” 我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”

过年在家这么多天，深刻体悟到了一句话：“妈妈起得早，谁也睡不好！” 我那可怜的亲妹妹呀，当年姐姐出嫁时，从来不哭的父亲哭得没办法出门。 等我妹出嫁时，他们连彩礼也不要，就欢天喜地地把她送到夫家，还说：“再不送出去就砸手里了。”

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

女生真是一个可爱又矛盾的综合体。 你让她跑步一千米，她会累晕；但你让她逛街一整天，她会若无其事。你让她洗碗，她会冻哭；但你让她不穿秋裤，她却屁事没有。你让她晚饭多吃几口，她会撑爆；但你让她吃零食，她能绝不停歇。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。  妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”  小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

鹦鹉的反应： 某饭店养了一只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！” 一位常客心想：我快点进去看你有何反应。 有一天，他“蹭”地跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”

以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二!

小王在食堂打饭，他发现有的学弟称呼打饭的阿姨为“姐姐”，打的饭就比别人多。 小王灵机一动叫了声：“奶奶！” 打饭阿姨把锅巴、骨头、菜梗都给了小王。

中午，老婆不慎把鸡腿炸糊了。儿子回到家，他看了看发黑的鸡腿，然后对妈妈说：“妈妈，这么热的天，连鸡腿都受不了了！” “自己竟然热糊了！”老婆差点感动地流下泪来。

什么叫代沟！ 前两天从别人家抱了一只雪纳瑞，起名“德芙”，下雨天跟巧克力更配哦！多文艺高大上啊！ 我爸听见了：“啥？得福，好好一只狗让你起个名字，弄得和村里土狗一样！” 唉！算了！得福就得福吧！心好累！

我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！ 到底贵不贵呀？ 怎么能装成是经常吃的样子？ 能跷二郎腿么？ 能吸烟吗？ 里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？ 两个人吃一餐不会要上千块吧？ 吃不完能打包吗？ 点什么菜才显得有身份些？ 菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了。 我好紧张啊，能拍照吗？ 大家帮帮我好吗？

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：“我们这里的水龙头是声控的。” 我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水。啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀开开。”

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标（mouse: 老鼠）吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现，你花了一些时间。

如果你把上帝当作一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步地测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。 Q：我现在怎样保护自己？ A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。 Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？ A：他们更像是收到了上帝的E-mail。 Q：许多人说上帝是爱。 A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

一个程序员坐在树下学习，另一个程序员骑着一辆很炫的自行车经过。 程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？” 骑车者回答：“刚才一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。” 程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”

小丽：“你们人生中有没有恐怖的对视？” 小王：“读书时候，考试作弊，与监考老师对视。” 小李：“有次买菜回来，掉了根火腿，正准备捡起来，正好跑来一只大狼狗，对视三秒，最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。” 傻子：“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”

朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关。想到一兄弟的狗笼挺不错，无奈他关了狗。于是把他邀请来给我做一个。买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工。得，请他晚饭。再看鸭子，已经在饭桌上了.....

一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……” 丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？” 妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……” 丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……” 妻子：“嗯……” 丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”