哪吒之所以在日本不火，是因为日本人不喜欢胖子和小男孩儿。

健身房来了一个老叔，一上来就玩大重量的杠铃。他扛着杠铃，青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关，还真让他给扛起来了！ 然后，他扔下杠铃，表情凝重。我问：“叔，腰闪着了吗？” 他从嘴里吐出一颗牙齿说：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”

小强某一天从外地回老家，在外面跟朋友喝酒喝了一晚上。 第二天到家以后，看到老爸也醉醺醺地坐在沙发上。 老爸看到小强，问道：“你什么时候回来的？” 小强说：“昨晚回来的。” 老爸很生气地说道：“坐碗回来的？怎么不坐锅回来？锅还大。” 小强：喝酒会影响智商吗？

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他。

小美闺蜜最近在网上认识了一个男网友，两个人每天都会聊天。 有一次，男网友问小美闺蜜：“你喜欢什么颜色？” 小美闺蜜让他猜一猜。 男网友说：“罗兰紫？清新绿？还是天空蓝？” 小美闺蜜回答：“都不是。” 男网友又问：“那是什么？” 小美闺蜜说：“螺蛳粉。”

昨天中午，忽然接到老妈的电话：“闺女，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“老王，那剩饭先别喂狗了，陌陌要回家吃饭。” 我：“……”

1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。” 女儿：“你怎么知道的。” 妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？” 3、女儿：妈妈我想买车。 妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。 女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。 妻子：你不能买车，你开车别人太危险。 4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

我好想明白了什么 　　某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 　　“喂，谁啊” 对面传来儿子的声音。 　　我： “儿子 猜猜爸是谁！” 　　儿子：“爷爷？” 　　我：“不对 再猜，给你点提示， 　　每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 　　儿子：“哦！是叔叔啊” 　　眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了…

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” 小华：“哪个题？” 小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。” 小明：“卧槽，我填的是校长。”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”

以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。 先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地， 学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。 再看先生，此刻哭笑不得。

早晨起来迷迷糊糊地梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！” 我顺手递过一只无色唇膏，一会儿反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人…

某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。 天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！

我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用。

群里的各位大神，有没有在跑男剧组工作的？ 能不能帮我问问李晨缺不缺经纪人？或者问问黄晓明也行！ 我不挑！就是真心热爱这份职业！不给钱也行！

妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。

今天我穿短袖出门，（一般穿长袖，所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说：“看，那人皮肤好白。” 另一个说：“皮肤白的大多是肾虚。” 我擦呀-_-||

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

教官说，当初他们当兵的时候，训练的场地在一个偏僻的地方，有一堵墙，他们经常会去那里小解，顺便抽根烟。有次他跟一个战友去，他刚刚点好烟小解，战友就说：“借个火”，他就说：“那你帮我扶一下。” 瞬间，全部学员笑尿。

搞笑段子： 我有选择困难症，朋友去看心理医生：“我有选择困难症，一遇到选择就会暴走，怎么才能治好？” 医生分析之后告诉他说：“你这个症状比较严重，我这里有两种治疗方式，一种比较快速，但是可能对身体有一定副作用；另外一种比较温和，但是周期很漫长，你选哪一种？” 经过一番挣扎之后，他把医生揍了一顿。