什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我托她的关系在那儿开车。 过年发工资，她去银行取钱，让我开车。 我看着三百万多说：“一辈子没见过这么多钱。” 她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。” 我：“……”

悟空和唐僧一起上某卫视《非诚勿扰》，悟空上台，24盏灯全灭。 理由： 1. 没房没车，只有一根破棍。 2. 保镖职业危险。 3. 动不动打妖精，对女生不温柔。 4. 坐过牢，曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮。 理由： 1. 公务员； 2. 皇上兄弟，后台最硬； 3. 精通梵文等外语； 4. 长得帅； 5. 最关键一点：有宝马！

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面。你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

一个人也能买情侣套餐 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

妈妈让小明去买油和姜。 小明一路念到：“姜、油，姜、油。” 不久，一瓶酱油被带回来了！

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。

晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说：“老公，我想我需要打一针了！” 摸着她炽热的身体，我立马就秒懂了，按倒她就是一炮。完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？” 妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢，哎！

本人有20多年的坐车经验，想给还没买车的朋友一些忠告，油车不费电，电车不费油，想省油就买电车，想省电就买油车

与第一个男友分手后，我在阳台上种了金针菇。 与第二个男友分手后，我在阳台种了胡萝卜。 与第三个男友分手后，我在阳台上种了黄瓜。

小明写了一篇作文交给老师。 由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。 于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

大火已熄，消防人员开始收拾工具。 旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”

甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。 乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。 甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出 了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”

问：古人是如何装B的？ 答：有句话，不知当讲不当讲。

粑粑，这个阿姨好丑。 “不准这么说，快给阿姨道歉！” “阿姨，你真漂亮！” “臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！” “……”

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。 答：架线上杆掉下来了… 年底，打工回来去他家。 问“还没好呢？” 朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”