哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

有一美国记者，来到印度后骄傲地拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋地说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄地把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？” 美国记者：“这是西瓜啊！” 农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都能看到有人蹲在门口假装系鞋带，蹲着半天都不走。

人妖殊途 我有一男性朋友，长得比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝… 一日下课，此女又来：“哥们，我们交往吧。” 他实在忍无可忍，答道：“自古以来，人妖殊途…” 然后… 就没有然后了。

有一天没课，本来打算跟舍友去逛逛，结果一个个都一脸自豪地说：“你难道不知道今天是什么日子吗？有人先约了。” 我以为他们都脱单了呢，于是心里满满的羡慕嫉妒恨。无奈之下，我只好一个人去网吧，结果把他们全找到了。

万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。 一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了，给我沏壶茶。” 万儿想：我可不是来做丫环的。于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。 老板看也没看就说：“倒上一杯给我。” 接过万儿递过的茶，喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？” 一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？” 万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？” 第二天，老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。” 万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？” 老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”

路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！” 我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机没流量了。

为什么要每天都跑步？ 为什么每天都会写点东西？ 为什么睡前都要看书？ 因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。”

一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。 老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。” 老公说：“亲爱的，你怎么总结的？” 老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。” 老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。” 老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

听说你发微博了，我立马从农村一路狂奔50公里，坐上拖拉机去城里奶茶店门口蹭两个小时的网，终于评论上了！

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

“当有人夸你好看，如何低调地回答？ “什么？大声点，我听不见！”

上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D。全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了。后来讲卷子时，物理老师来了一句：“刺激吧，玩的就是心跳！”

一个精神乐观的人，长期患病。 神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”

某天小美突然心血来潮，跟闺蜜说：“我要发奋图强，多掌握一门吃饭的手艺！” 闺蜜点点头，表示赞同。 后来闺蜜询问小美手艺的进展，问道：“你最近掌握了什么手艺啊？” 小美得意地跟闺蜜展示：“我现在已经学会用左手拿筷子吃饭了！”

邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的。所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！

男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！” 女：“你跟我哭什么？” 男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了！用木棍将其小心翼翼地掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，我浮想联翩：任督二脉，刀枪不入…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书"。

1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？” 2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。” 二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。” 我…