生鱼片是死鱼片

昨天，我拿了表弟的笔记本电脑来用，发现里面尽是些小电影，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：你单身那么多年，连高清的都不会下？！...

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了。打开电脑时，正跟出差的老婆视频聊天。一会儿，女同事打电话过来。为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

高考的考生，四年之后你们会明白，你们今天的努力基本上是没有什么卵用。改变你们命运的不单单只有知识，还有你的爸妈、长相、干爹、老干妈，以及你家那套准备拆迁的房子。哦，对了，运气差点的，三年你就可以明白这些道理了。

今天晚上的血月不建议大家看，这东西真的宁可信其有……我上次见血月的时候还是五六年前，当时总觉得耳边有个隐隐约约的女声，还叫我林克什么的……

一个年轻美貌的女子，同一个救火员说：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员回答：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

关掉网络，删掉游戏，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。 一天下来，你就会发现，还是TM上网有意思。

话说有位德高望重的老僧，快圆寂的时候，突然长吁短叹。 徒弟们问：师父，您还有哪些心愿未了？ 老僧断断续续地说：我哪，最遗憾的是，这一辈子没见过脱光衣服的女人，死不瞑目啊。 徒弟们一听，马上花钱去雇了一个妓女，站在老僧面前。 老僧一瞧，感叹道：我还以为有什么不同，原来和尼姑一样。说完，心满意足地断气了。

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，同学们答得千奇百怪。 有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” ……

又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。 我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？ 我刚刚吃完桃子，正在吃西瓜，活蹦乱跳的。 二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

男女交往新规则： 只花心，别用心； 只风流，别下流； 只调情，不偷情。

已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象，怎么办？ 想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？ 成为别人的男朋友。 怎样拒绝女生的告白？ 对不起，我是个好人。

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

刚上大学时，那会很痴迷吉他弹唱，但在校内会打扰别人学习，幸好学校旁边的河边环境不错，一有时间就会去。 一天，正在弹着吉他唱着歌，心情正爽时，一大爷过来，把我吉他琴盒打开，往里面放了五块钱，并对我说：“孩子，我观察你有一段时间了，你要把这盒子打开，别人才知道你是干嘛的。 不过你真的不是这块料，趁着年轻还是找点其他的事情干吧！” 至此以后，我更加刻苦地练习。 一年后，我终于… 还是放弃了！

甲：哇~今天月亮又大又圆，我一定要拍下來。 照片: ·.jpg。 手机是真的跟不上人的眼睛呀……

人一旦开始学医就会开始怀念古代社会，那时候只要跳大神就好了，治不好就是你们心不诚要加钱！

刚才，就刚才，我坐电脑前，忽然看到了一只小蜘蛛停在了鼠标上，我就用一张纸去捉它。 可是手一过去，它竟一下子跳到了我劳力士手表上。我再去捉它，竟然又跳到了劳斯莱斯的车钥匙上。最后等它跳停在了别墅户口本上的时候，我才把它捉住放到了私人花园去了，真的是太讨厌了。 [大笑]

狼来了，说两次就没人信了。 老师来了，说了多少次还有人信。 终于找到比狼更可怕的生物！！！

探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！” 然后将军无奈地伸开了双臂！

记得有一次喝酒，酒盒里面有奖品，各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开，找到一个手枪式的打火机，可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声，就在这时，打火机着了，头发也着了，脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火，紧接着又是一声惨叫！