为什么父母能存下钱？我们存不下钱？ 父母：不能苦了孩子 我们：不能苦了自己 父母：存点钱 万一哪天用到了呢？ 我们：存什么钱万一哪天死了呢？

刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条： 1. 大学期间累计作弊两次者劝其退学。 2. 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……” “你是不是不喜欢男人啊？” 噗！ 我淡定回头：“爸！我喜欢你！” 哥！我喜欢你！ 完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”

甲："喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。" 乙："心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。"

如何将多个故事连续起来讲给孩子听 爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。 欢迎大家继续接

1、一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。 2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了。正当我不知怎么辩解时，一旁的妹妹说道：“没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”

小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会，有的时候玩得嗨了忘了时间，回家就得吃棍子。有一次在机房玩着呢，正嗨着被我妈逮了个现行。 我在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”

准备结婚，前女友送来小礼物： 一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 开始，我和女友都很高兴，后来细想不对劲啊，这不是「早晚散伙」么？

老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

这狗的表情简直就是看透狗生了呀！

路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！ 公主：破喉咙！ 破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：你叫我干嘛？ 魔王：擦！见鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我P事。 魔王：oh~mygod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是坏事。”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说： “我也想吃！” 哥们很豪迈：“随便想，没关系！”

入校报道的新生们注意了： 学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了。

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想她了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行你还不知道吗？” 快到双十一了，妈也是为你好啊！

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们俩就去买。苹果 3 块 5 一斤，我随便挑选几个苹果一称，2 斤 8 两，一共 9 块 8。我给了一张 10 块的就走，结果她说还要找 2 毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了 2 毛… B：这很好啊，说明她很会过日子啊… A：好个屁，还没定亲，就把 2 毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

冷知识：一个女生只有谈长得帅的男朋友才会发朋友圈公开，要是谈个丑的，只有闺蜜问起来时她才会承认。

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血…… 打完后，美国佬摸着屁股走了。 日本人见状后，要求20个床垫，1,2,3…… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。” ……

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”