我一个连自己作息都掌控不了的人，你指望我能成什么事。

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊？就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲啊。

别逗了，夫妻段子 早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我…

一个妈妈生了一个女儿，取名美丽。别人问她为什么要取这么土的名字。 那个妈妈回答说：“这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！”

大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。 他的题目是：胸罩(打一食物)… 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。 结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？” 我说：“两块钱。” 小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？” 我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。 我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？” 小家伙信心十足地伸出一根手指，说：“三块钱呀！”

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

这日子过得实在太苦了 有没有拼好命？

本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视。于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~” 想想还有点小激动呢，哈哈哈......

教官也结巴了… 正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。” 想起最近的股市大跌，我心里猛地一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？ 心急火燎地给她充了一百后，总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我充个话费……” 碰，七万……

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

有一老外问我，“傻B”和“牛B”中的“B”字是什么意思？ 我告诉他，“B”是个副词，形容很厉害的意思。比如“傻B”就是傻得很厉害；“牛B”就是牛得很厉害；“装B”就是装得很厉害…… 不久，老外到他女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的饭菜很好吃，老外竖起大拇指夸道：“你妈B……” “你妈B!!!”女朋友气得啪就是一大耳光。

夫妻笑话：绝版抠门老公 老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠子半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...

今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。 进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不就是水吗？吹风机的热风不就是火吗？可是土我一直想不明白…… 直到理完后，这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

结婚是失误， 独身是觉悟， 离婚是醒悟， 再婚是执迷不悟， 没有情妇是废物。

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

同事要结婚了，说请客吃饭。 我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。 我就问他：“是湘菜馆么？” 他说：“是啊。” 我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠地来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。” 香菜！ 香你妹啊！ 别逗了，经典段子

我写纸条向心仪的女孩告白，并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。 女孩看后，居然把纸条给吃了。 我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚…

一次数学考试，我真的觉得很难。考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚。卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9。我靠，别他妈左边是个5啊！忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...