以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱。婚车录像车到丈母娘楼下，放放炮。最后把媳妇抱上去，还给人家… 善始善终~

吐槽段子——生儿子和生女儿有什么区别？ 生儿子和生女儿有什么区别？ 女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。 至于生儿子？ 你只需要担心他别是个禽兽。

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。 吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！” 正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！” 小强几个人：“。。。 ”

站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。 然后他就在我们面前来回走动，突然一个女生头动了一下，教官问为何。 此神女答道：“你挡着我那颗树了。” 全体瞬间狂笑。

欣欣向荣造句： 小乐：太简单了!欣欣向荣告白。 老师：电视剧不要看太多。

阿呆30了还是光棍。一天，他捡到一个荷包，上面绣着“阿芳”两字，还有电话号码。 阿呆很兴奋，以为是天赐良缘，忙拨通电话：“请问阿芳小姐在吗？” 那头传来声音：“姥姥，你的电话！”

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 女友：真了不起，你是干什么的呢？ 男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

男人的医美从减肥、幽默到不油腻再到自卑，是一点钱不用花啊。

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！” 谁知女方一听，竟勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。”

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！” 大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！” 那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。” 我瞬间觉得她是个有故事的人。

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？

朋友：你不看手机的话是不是就能睡着了？ 我：你猜我为什么要看手机？

小明对辣椒有反应，吃了辣椒就会长痘痘，这件事家里人都知道。一天晚饭，小明说：“妈，给我拿辣椒。”话音刚落，小明爸爸说：“你不要脸啦！”小明困惑地说：“怎么了？吃辣椒就不要脸了？”小明爸爸说：“我的意思是，再吃辣椒痘痘就更多了。”

一天，一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间，美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂，铃声就停了。美国人很得意地说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当作BB CALL用了！” 过了一会儿，德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他人更是惊讶了。德国人得意地说：“这是我们最新的科技，在手掌里植入芯片，手掌就可以当手机用了！” 日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。 美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？” 日本人说：“哦，有个传真刚传过来了。”

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？” 妈妈面带骄傲地说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，我说：“要不我把我五百块私房钱放你钱包里？” 她果然一下就活蹦乱跳了… 我太他妈机智了… 我太他妈蠢了…

你此生存活的意义是：吃饱饭，睡好觉； 你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉； 你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖的粉条！ 人类会永远感激你的！

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？ 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

今天，有个老师发现有个学生给其他学生起了不同的外号。 就问他：“为什么给同学们起外号？” 学生回答：“因为我想和其他同学做梁山兄弟。” 老师说：“什么梁山兄弟？” 学生说：“我要向刚学习的《水浒传》的人物学习，给每个学生起外号。” 我终于发现给人起外号的根源了，是《水浒传》惹的祸！ 《水浒传》也可以起个新的书名《起外号传》。

记得小的时候，包子还是五毛钱一个。上初中那会还得上早自习，下课出去买包子，还没出炉，等了好久。包子铺老板掀起锅盖，拿出一个让我尝尝熟了没。我刚咬一口，味道还行，想吃完再说，怕还得给钱，马上说没熟。 而他，华丽丽地从我手中抢过包子，扔在地上，“再等等吧！” 剩下我在风中凌乱了。

给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头，舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？” 小外甥说：“好，说话算话。” 然后噔噔噔的磕了6个，我就问他：“你磕了6个，舅舅只有500咋办？” 小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！” 我…