老师在小朋友的活动场所赫然发现一坨屎。多番询问是谁干的，未果。 怎么办？ 雷人的来了… 由于小孩子擦屁屁大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与屎的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成屎浆再对比… 我勒个擦，终于把老夫揪出来了…

有的女生像莲花，出水芙蓉。 有的女生像牡丹，高贵典雅。 有的女生像梅花，高冷孤傲。 而你像多肉。

三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢，但我用不着它，我从不会迷路。” 汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费。请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了…

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。”

话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。 大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。 楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。 被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。 来了个顾客：“一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。” 然后提起秤问道：“要几斤？” 那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我。直到那天，我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来。”

大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。” 另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

快30了，“年轻没经验”这个借口快用不了了。 得想个别的借口，想什么呢？ 答曰：“老了，不中用喽。”

太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！” 玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

曾经有个美女睡在我床上，内衣内裤都脱了。我没有对她做什么。现在想想，真的好后悔，那时候怎么那么傻…… 如果时光倒流回到那天晚上，我一定帮她把衣服穿上。

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

强迫症的植物大战僵尸，一定要对称。一个不小心种偏了，是一定要铲了重新种的！ 最受不了的就是还没种完呢，就打完了… 啊啊啊啊啊

经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么。经理走过去问老汉：“在做什么？” 老汉说：“在找蜜。” 经理一听新鲜，老汉还挺时髦，这么大岁数也在寻“秘”。经理又故意问老汉：“找‘秘’干什么？” 老汉看了一眼经理和女孩，心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’。” 经理和秘书听了红着脸走开了。 做人不能太得瑟，更要低调。就像妹子我，手里有五六款宝马车，我跟谁炫耀过吗？ 今晚加个班吧，再不卖出一辆车，尼码这月奖金又泡汤了。 一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金。

听说过吗？ 前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩。 像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

你给我到门口罚站去！ 语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。 下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！” 3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是……” 小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？” 4、老师让用成语“一无是处”造句。 小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定地说我们班的女生们一无是处。

两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是100块，紫色的。

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？ 公鸡：那天喝多了… 怕吐。