一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。
教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。
仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。
后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”
“老师,您找我啊?”
“听说你最近经常犯事儿哎,你昨天逃课了吧?”
“额……我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧?”
“嗯……我是有(室友)用的。”
“哦,老师错怪你了,去把你室友叫来!”
公司里像裁员,降薪,倒闭这一类的小道消息,不管怎么离谱,只要传出来基本都是真的了。
王老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很,进课堂被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?”
“不行!今天有一半孩子没有洗手。”
当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!”
如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。
某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。
老汉惊喜,领款而去。
次日,老汉弯腰扶墙来找上级,说:今天我要三次性生活补助。
一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付账就骑自行车溜了!”
有两个人在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆。说也奇怪,常常有人在那出事。
不久,一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。
一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家的路上经过那儿,小志突然说:“妈妈,电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手快速走开,说:“小孩子不要乱说!”
但是这件事很快就传开了。有一天,一个记者来采访小志,让他带他去看发生车祸的地方。小志大大方方地领他走到那儿,记者问:“在哪?”
小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责。
同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。
他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾,而且是两条!
理由是老婆脖子太粗,一条不够长!
想不通的时候多给自己一点时间,过两天你就想不起来了
老师出了一个对联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出!
要我们对个下联。
正当我们绞尽脑汁的时候,角落里一个弱弱的声音:你老公压你,你压床,床压地,地动山摇!
顿时笑爆了!
再看老师脸都绿了!
以前攀比:我这双鞋6000块钱
现在攀比:我这箱纸巾9.9买的
某天,有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:
「神父,得关节炎的原因是什么?」
「这位先生,它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。
「噢,原来如此!」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:「对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?」
「不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」
小明买了只鹦鹉,刚进家门,就迫不及待地逗鸟讲话:“你的,讲话。”小明伸长脖子说道。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,米西米西的有。”小明夹起一只虫引诱,鹦鹉还是不吭声。
“你的,不讲话的,死拉死拉的有!”小明板起脸威胁。鹦鹉脖子一挺,高喊到:“打倒日本帝国主义!”
今天数学考试,看见同桌拿了几张纸条写,然后揉成一团,尼玛我顿时震惊了,边说:“你居然作弊———都不喊我一起,快,哥们给我抄抄?”
只见他说:别打扰我抓阄!
女友生日,我递上鲜花:“亲爱滴,我能想到最浪漫滴事,就是和你一起慢慢变老……”
女友骂道:“你想象力就这么差吗!”
晚上起来上厕所,有点黑,声控的那种。咳嗽两声不亮,拍拍巴掌也不亮。一气之下,跺脚,NM,还是不亮。正当老子要大骂之时,后面一个蹲位的哥们发话:“兄弟,不要着急,我来。”
我正想他用什么招呢?就听“噗”——一记响屁的声音。
CAO,灯亮了!!!
亮了!!
我觉得,这灯也是贱啊!!!
老王:儿子,你不能和邻居妹妹张小红结婚,因为你俩都应该姓王,你知道什么意思吧?
儿子:我知道我俩都姓王,虽然她姓你这个王,但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。
阿光买了一只小猫,十分疼爱。
但小猫十分顽皮,阿光就教训它:“羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?”
没想到第二天,阿光的餐桌上就出现了吃剩的半只老鼠。
说爱你一辈子,其实没几天就分了,说借钱周转一个礼拜,才是真的一辈子
宝宝从幼儿园放学后,发现家里来了客人——外公外婆。
宝宝小手比划着说:“你是太阳,她是狼!”
外公外婆不解地问:“谁说的?”
“老师说的,太阳公公好,给我们阳光;狼外婆狡猾,干了许多坏事!”
大学时第一次和女友接吻,当我把嘴唇靠近她性感、温润的小嘴唇时,你猜怎么着?
我闻到一股浓烈的大蒜味道,当时呛得我差点晕过去。结果可想而知,我差点吐了出来,只能推托自己有事跑回宿舍彻底做了个“牙齿清洁”。
后来才知道,我那位最喜欢吃猪肉水饺配大蒜,尼玛的,以后一吃大蒜就想起来我的初吻。
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子作为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有一天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”
于是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了……”


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