顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!” 老板：“没有!” 顾客：“鞋子呢?” 老板：“没有!” 顾客：“什么都没有开什么店!” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店！”
今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
搞笑段子： 弄得我现在看见荔枝都会醉了。 刚看到一新闻，说交警查酒驾。查到一卖荔枝的竟然是醉驾！！ 卖荔枝的指天发誓没喝一滴酒，就是边开车边吃荔枝。 吃个荔枝也会酒驾。想想都醉了。
一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。 这货中午电话：“今个请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。” 一听这话我二话不说驱车东门。 到了后一看快哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。 你别跑，看我不咬死你。
脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做得有多过分，不动刀砍人才怪。
女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。” 女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”
今天二货女友用手机自拍，由于前置摄像头的位置不好，用来化妆特别不方便。 女友说：“如果有这样的发明就好了，既是摄像头又是显示器，这样就能随时随地很方便地展现我的美丽了！真希望有人早点发明出来！” 我实在听不下去了，说：“你个SB，你说的那是镜子……”
1. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 2. 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。 3. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。 4. 那些说我不用减肥的人都是坏人。 5. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 6. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。 7. 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》… 8. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 9. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！
阿美惆怅地抚摸着自己少得出奇的头发。 小丽：“怎么，伤心自己的头发太少了？” 阿美：“对啊，你说我也不聪明，头发怎么还掉这么多呢？”
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”
我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！” 儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！” 你给我过来，看老子不打死你个臭小子！
上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是：每个人都是天才，只不过领域不一样。 想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。 我就问：老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？ 然后，全班沸腾…… 站得我腿都酸了，不说了。
女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水。她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天。医生告诉她，让她回去多喝点热水。
我有两个表哥，一个表姐，她们都结婚了。有一天，他们带我去山上烧烤，他们都是一对一对的，问我：“你怎么不带女朋友一起来？” “我女朋友你大爷。” 这不是gc。gc是我哥说去山上弄点木头来烤火，我嫂子说：“小心山上有蛇。” 我哥说：“没事，我们这里有童子尿。” 结果他们都转头问我：“你还是童子吗？” 我就不该跟你们出来…
我不小心摔了个“狗吃屎”，趴在一个美女跟前。 我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。” 美女看起来很心疼：“没事吧！” “没事。” “真的没事吗？” “真的没事！” “什么颜色的？” “白色的。” 啪…
最近跟媳妇闹别扭，昨天晚上带她出去吃烧烤，想缓解下尴尬的气氛。 回来后我先回床上睡了，她去看她的电视剧。后来迷糊的感觉，她过来帮我把蚊帐关上了，心里瞬间感觉说不出的温暖啊，心想还是自己的媳妇啊，就算生气心里还是挂念着我。 早上醒来发现蚊帐里有8只喝得饱饱的蚊子，飞都飞不动了。当时第一个想法是别咬我媳妇就行啊，一回头，媳妇压根就没跟我一起睡，我突然明白了什么……
初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！
一对恋人在窃窃私语。 男：你是世界上第二幸福的人。 女：为什么？ 男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么？ 女：因为我很快就将离开你了。
不要摸了！ 我的假发都快掉了！ 一对情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！ 我的假发都快掉了！！！”
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