一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

公司里像裁员，降薪，倒闭这一类的小道消息，不管怎么离谱，只要传出来基本都是真的了。

王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。”

当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，说：今天我要三次性生活补助。

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆。说也奇怪，常常有人在那出事。 不久，一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家的路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。” 妈妈牵着他的手快速走开，说：“小孩子不要乱说！” 但是这件事很快就传开了。有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方。小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪？” 小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。

同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。 他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！ 理由是老婆脖子太粗，一条不够长！

想不通的时候多给自己一点时间，过两天你就想不起来了

老师出了一个对联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！ 要我们对个下联。 正当我们绞尽脑汁的时候，角落里一个弱弱的声音：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！ 顿时笑爆了！ 再看老师脸都绿了！

以前攀比：我这双鞋6000块钱 现在攀比：我这箱纸巾9.9买的

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」

小明买了只鹦鹉，刚进家门，就迫不及待地逗鸟讲话：“你的，讲话。”小明伸长脖子说道。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，米西米西的有。”小明夹起一只虫引诱，鹦鹉还是不吭声。 “你的，不讲话的，死拉死拉的有！”小明板起脸威胁。鹦鹉脖子一挺，高喊到：“打倒日本帝国主义！”

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

女友生日，我递上鲜花：“亲爱滴，我能想到最浪漫滴事，就是和你一起慢慢变老……” 女友骂道：“你想象力就这么差吗！”

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种。咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮。一气之下，跺脚，NM，还是不亮。正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话：“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”——一记响屁的声音。 CAO，灯亮了！！！ 亮了！！ 我觉得，这灯也是贱啊！！！

老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？ 儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。

阿光买了一只小猫，十分疼爱。 但小猫十分顽皮，阿光就教训它：“羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？” 没想到第二天，阿光的餐桌上就出现了吃剩的半只老鼠。

说爱你一辈子，其实没几天就分了，说借钱周转一个礼拜，才是真的一辈子

宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光；狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

大学时第一次和女友接吻，当我把嘴唇靠近她性感、温润的小嘴唇时，你猜怎么着？ 我闻到一股浓烈的大蒜味道，当时呛得我差点晕过去。结果可想而知，我差点吐了出来，只能推托自己有事跑回宿舍彻底做了个“牙齿清洁”。 后来才知道，我那位最喜欢吃猪肉水饺配大蒜，尼玛的，以后一吃大蒜就想起来我的初吻。

一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。 不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。 有一天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。” 于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”