还是分手了 ,今天是5月9日 我们最终和平分手,其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情,能走到一起也是很不容易。我喜欢她,很喜欢她,也想和她幼稚。对啊,我总问我自己为什么还能坚持,可能没有答案,我没有备胎,也不玩暧昧,我所有的脾气爱笑爱哭都给了她,我能为她做的最后一件事竟然是走出她的人生。我一点都不后悔,更谢谢她教会我成长。 我也不知道这是谁写的,挺感动的我就复制下来了,看到这里说明你很在乎我,天气很热能请我喝冰可乐吗,如果可以我想吃两瓶。如果不可以,今天肯德基疯狂星期四,我想吃八个蛋挞
远大的志向
我从现在开始,每月存一千,一年12000。
按照我活70岁,还可以存40年,共48万。
然后儿子、孙子、曾孙都这样,十代人之后就可以在北京买房了!!
远大的志向!!!
母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”
“什么叫生了个反义词?”
“他爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
唐僧师徒风餐露宿,一路西行。快到女儿国的时候,碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问:请问施主,是不是碰上了妖怪?男人有气无力地说道:不……是。唐僧又问:没有碰上妖怪,怎么会是如此这般模样?男人用尽最后一点力气说:我……我刚从女儿国逃了出来。
情侣甜蜜地在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下。
女的娇滴滴地说:“唉呀!讨厌啦!”
男的听了心更痒,于是又偷摸了一下。女的又说:“嗯,不要啦!”
男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下。
突然,那女的站起来,粗暴地说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!”
有一位老师善于启发式教学,一日教学生一个“被”字,学生记不住,老师便启发道:
问:“你家床上有什么?”
答:“有褥子。”
问:“褥子上面呢?”
答:“有我妈。”
问:“你妈上面呢?”
老师想:这回该有被了。
答:“我二大爷。”
老师一急,大声问道:“被哪里去了?”
答:“被我二大爷蹬床下去了。”
路过前男友家,试着打开Wi-Fi搜索,突然那抹熟悉的数字跃入眼帘,俺的心跳加速…
心中千万滋味的同时,试着输入密码。
他名字,不对;他生日,还是不对。
然后输入自己的生日,还是不对。
犹豫后默默地输入了自己的名字!
卧槽!!
连上了,竟然连上了。
只是WiFi的名称是:哥曾经日过一头猪…
1781年,神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时,先到达贝塞尔镇。
小客店的主人是一位爱唠叨的妇女,她问他是不是皇帝的随从。
“不是。”
他回答道。
不久,这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是爱皇帝雇用的。
“是的”
约瑟夫二世答道,“我有时给他刮胡子。”
两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友。结果,他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。
老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。
师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛……
吃完饭出来再坐电梯时,电梯超重了……
再也不买了
世界杯我买西班牙,结果智利赢;买英格兰,结果意大利赢;买意大利,结果哥斯达黎加赢。两轮小组赛下来,输得一塌糊涂。
我今日上山求问禅师,禅师不语,默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟:大师是让我回归平淡的生活?
大师叹气道:“我输得比你更惨,茶叶都买不起了!”
一男发浪漫短信给女友
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;
在笑吗?
把笑发过来;
在哭吗?
把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复:我在便便。。
某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近,于是船长命令对该物体发出警告灯信号:“请你们立刻改变方位!”
没想到对方的回答也是:“请你们改变方位!”
于是船长很火地命令发出信号:“我们是国军舰队,请你们立即改变方位!”
这次对方的回答是:“还是请你们改变方位!这里是灯塔!”
大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。
大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”
都有时间吗?
帮我解个数学题!
一次关羽得罪了曹操,关羽骑马逃跑,曹操骑马去追。
关羽的马日行千里,可是曹操的马只能日行八百里。
第一天两人差距200里,第三天两人差距400里,第三天两人差距600里…
第五天两人差距1000里。
请问曹操的马一天吃多少东西?
同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。
男:赘肉?
女的摇摇头。
男:泳圈?
女的摇摇头。
男:三环?
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去,提示道:一个字。
男的恍然大悟,说:粗。
那个女的上来就是一巴掌:你TM说腰能死吗???!!!
昨天去上坟,遇见一家人带着狗跪在那烧纸。
我就来了句:“狗都跑来上坟了。”
说完我就后悔了,觉得话说的不合适。
谁知我弟又来了句:“狗都在那跪着呢!”
我只看见那家人的拳头都好大呀!
克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。
将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”
“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
有个男同学长得非常娘炮,常被我们笑话。今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!还要我说多少遍,不要欺负女同学!”
他哭得更响了。
女孩儿来例假了,腹痛。男孩看到了,在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了,女孩儿的心也渐渐凉了,起身打算走。这时,男孩拉住了她:“给,我这是小米手机,玩了半小时游戏,拿去暖暖。”
喜欢上一个女孩,昨天鼓起勇气跟她表白。当时她没表态,说:“我能问你几个小问题吗?你的回答要是让我满意我就做你女朋友!”我说:“可以!”她说:“你有房吗?”我说:“有!”她又问:“家里有WiFi吗?装在哪里?满屋都能连接上吗?”我说:“有WiFi啊!虽然装在卧室,但是在家里任何地方连接,信号绝对都是满满的。”
她没说话,转身就走了。尼玛!我说错了什么?
在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈,真的长见识了!
孩子:“妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?”
妈妈:“不是。”
孩子:“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?”
小手机,小被窝,香外卖,冷空调,我们五个把日子过好比什么都好。


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