还是分手了 ，今天是5月9日 我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易。我喜欢她，很喜欢她，也想和她幼稚。对啊，我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的脾气爱笑爱哭都给了她，我能为她做的最后一件事竟然是走出她的人生。我一点都不后悔，更谢谢她教会我成长。 我也不知道这是谁写的，挺感动的我就复制下来了，看到这里说明你很在乎我，天气很热能请我喝冰可乐吗，如果可以我想吃两瓶。如果不可以，今天肯德基疯狂星期四，我想吃八个蛋挞

远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

有一位老师善于启发式教学，一日教学生一个“被”字，学生记不住，老师便启发道： 问：“你家床上有什么？” 答：“有褥子。” 问：“褥子上面呢？” 答：“有我妈。” 问：“你妈上面呢？” 老师想：这回该有被了。 答：“我二大爷。” 老师一急，大声问道：“被哪里去了？” 答：“被我二大爷蹬床下去了。”

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。   小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。   “不是。” 他回答道。   不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。   “是的” 约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

再也不买了 世界杯我买西班牙，结果智利赢；买英格兰，结果意大利赢；买意大利，结果哥斯达黎加赢。两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。 我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：大师是让我回归平淡的生活？ 大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”

一男发浪漫短信给女友 你在干嘛？ 在做梦吗？ 把梦传给我； 在笑吗？ 把笑发过来； 在哭吗？ 把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。

某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！” 没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！” 于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！” 这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。 大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

都有时间吗？ 帮我解个数学题！ 一次关羽得罪了曹操，关羽骑马逃跑，曹操骑马去追。 关羽的马日行千里，可是曹操的马只能日行八百里。 第一天两人差距200里，第三天两人差距400里，第三天两人差距600里… 第五天两人差距1000里。 请问曹操的马一天吃多少东西？

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去，提示道：一个字。 男的恍然大悟，说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你TM说腰能死吗？？？！！！

昨天去上坟，遇见一家人带着狗跪在那烧纸。 我就来了句：“狗都跑来上坟了。” 说完我就后悔了，觉得话说的不合适。 谁知我弟又来了句：“狗都在那跪着呢！” 我只看见那家人的拳头都好大呀！

克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。 将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。 将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

有个男同学长得非常娘炮，常被我们笑话。今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！” 他哭得更响了。

女孩儿来例假了，腹痛。男孩看到了，在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了，女孩儿的心也渐渐凉了，起身打算走。这时，男孩拉住了她：“给，我这是小米手机，玩了半小时游戏，拿去暖暖。”

喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白。当时她没表态，说：“我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”我说：“可以！”她说：“你有房吗？”我说：“有！”她又问：“家里有WiFi吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？”我说：“有WiFi啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。” 她没说话，转身就走了。尼玛！我说错了什么？

在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈，真的长见识了！

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

小手机，小被窝，香外卖，冷空调，我们五个把日子过好比什么都好。