母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说："老妈…… 感谢您对我的多年养育之恩！" 电话那头，老妈叹了口气，幽幽说道："其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！"

1、上海：昨天晚上海边十分热闹。 2、合肥：今天复合肥料又涨价了。 3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。 4、成都2：这事办不成都别回来见我。 5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。 6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。 7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！ 8、长春：冬天这么长春天会短吗？ 9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。 10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。

班主任布置出游注意事项，他问： 如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？ 小明大声说： 我把语文老师推水里去！ 班主任： ……

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

学霸与学渣的区别： 学霸：“我去考试了！” 学渣：“我去！考试了！” 学霸：“我考完了！” 学渣：“我靠！完了！”

深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店。他来到吧台，对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。” 服务员说：“先生，225房间有人住了。” 醉汉生气地说：“有人住？那我住哪儿？” 服务员说：“您是不是找错旅店了？” 醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。” “什么标志？” “顾客您好，欢迎光临。”

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师，还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

在食堂没地方吃饭怎么办？教你个办法：看到个MM在那吃饭，走过去说，“妹子，我喜欢你很久了。” 如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。 如果妹子起来含情脉脉地看着你，那么… 你还吃个锤子饭！

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”

公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天，一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来，然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。

沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

龙会吟，虎会啸，小小牛马，收到收到。

既往不咎这个词太虚伪了 我的人生格言是：你别让我有机会

系里举行迎新篮球男女分组赛。 女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。 赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说：“老公，老公，快过来！” 我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头。媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说：“老公，老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！” 赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！

女儿：妈妈，怎么用大海造句？ 妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造句！ 女儿：.....

高中的时候，小陈成绩很不好，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 后来，小陈起早贪黑地努力学习，终于考上了大学。 小陈选择了土木工程专业，毕业后跑去搬砖了。朋友问起原因，小陈说道：“就是要证明给他们看，搬砖和考不考得上大学没有关系。”

一个乡下人第一次进城。 在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始边得瑟，边自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

屌丝在路边遇见一只狗狗，然后蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 狗狗考虑了一下说“旺！”

人在毕业前就像仙人球，浑身都是刺，等到工作一段时间就像鹅卵石了，被磨得特别光滑，而且还变重了。