今天中午吃饭时，我发现妈妈剪了头发，真心觉得不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。”
爸爸看了看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。”
我：“......”
yise3nnn233
中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？”
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”
两人顿悟啊…
麦芽芽糖197
汉语六级考试题，亲们感受下：
一个美国人来华留学4年，主攻汉语。
临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。
再仔细一看，懵了！
题目如下：
一、请写出下面两句话的区别在哪里？
1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
二、附加题：
1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。
美国佬泪流满面。
SilverGoodman135
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥帖后看起杂志。
忽然发现时间到了，飞机却迟迟不见起飞。一会儿，机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
凯文先生Ins191
以前暗恋同桌，总喜欢对她使坏。每次她喝水，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就得让我帮她拧开。毕业的时候，她跟我说：“其实盖子是你拧的，我一直都知道。”我刚想表白，她顿了顿又说：“你学习不太好，人又长得普通，以后力气大点，搬砖的时候也不吃亏。”
帅气的X先生385
语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
Jonna_Q147
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什么？
这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…
seven_游猫猫164
街上一小贩叫卖：卖桔子，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，四块钱五斤，五块钱十斤…
走过去一看，全在买五块钱十斤的…
就叫我帅哥吧189
今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
叶上栀了220
坑爸神娃
早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买。这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师，立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”
阿煜是我353
小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”
王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。’”
在下怀瑜351
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴，老人卡！”
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
4339355
哥们的前女友结婚的时候，哥们给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。
就在前两天，他前女友生了，哥们二话没说给了2000块红包。于是她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。
用哥们的话说就是：“不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。”
我擦，以后不敢惹了，心机狗。
十六就是李女士303
在办公室里养鱼，后来鱼死光了，就都换成了虾。
后来领导看见了，戴着眼镜眯着眼睛看了半天，问我养的是什么。
我：“虾啊？”
领导一愣，没说话，走了……
突然意识到这句话有歧义，连忙大喊解释：“虾啊！虾啊领导！领导，是虾啊！是真虾啊！！”
L-Zach333
一天一妹子来大姨妈，心情很不好。就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气，最后男朋友来了一句：“有种你就让它以后别来了！”
这妹子生气地说道：“是我没种还是你没种啊，我有种它早就不来啦！”
说得真有道理！这妹子有种，大姨妈果然就不来啦！
Nothing-s137
我今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
蒸汽很大，女孩将眼镜摘下。我讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”
女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”
盛盛SHENG294
夜，二人电话私语。
MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
GG：想，非常想！
MM（极为娇羞）：那…那有多想？
GG：恩…我想你想到右手脱臼！
MM：#@!#%
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
notlsd306
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他：「你呢？你的蛋不要什么？」
第三个人有点胆怯地说：「我......我的不要蛋壳...」
茂年Aurora168
小明去药店买药，突然忘记药名了。
药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
小明想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
小明说：“胶囊。”
July不赖243
一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。
然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”
zhou粥397
放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。
一姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋地叫喊着要去。
旁边一同事提醒她：你要血洗整个温泉吗？
不要苦瓜279
那天早起没睡醒，去买包子。
我：“老板，给我来一包笼子。”
老板：“好的， 笼子要什么馅儿的？”
心心念念的嘉禾217
1. 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽地说：吐得好圆，像个披萨…
2. 有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”…
3. 高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格，人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”
4. 我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。我问：“为什么？”她说：“你把你的大拇指和小指拿出来比比就知道了。”
5. 中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我…
Alex_Ye134
研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！
爱丟三落四的人更淡泊功利！
爱睡懒觉的人更具同情心。！
你要问谁研究的？
我告诉你很权威，我研究的！
拥你入怀刻365
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