一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问：“什么？” “你哥的媳妇太多了？” 那个人瞬间无语。

姑娘说：妈妈，这个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，那个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！ 爸爸：尼玛

“他回来了，你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话，他知道发生了什么。一进屋，发现衣柜动了一下。 他抬起衣柜，就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” “你不用解释了！” “儿子在和你玩捉迷藏呢！”

闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我问：“怎么了？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑人吗！”

每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光

下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人。我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。 “猴子全身有毛，人只在几处有毛。” 回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答。 “人脸皮厚。” 回答错误——扣分。 没错。是人脸皮厚么？猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。 ......

一家经营尚可的商行突然宣布破产了。 可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。 法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。 商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！” “是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

脑补一下这个画面：就在刚才，公交车到站，司机一个刹车打开前门，结果一个西瓜华丽丽地从后门处一直滚到前门，然后下车了。 带西瓜的大姐半天没反应过来。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了另一个正在穿大衣的顾客。 “对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

一个同学问我结婚了么，我说没婚，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了哎。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……

朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible!

老公特别喜欢我留长头发，我问他：“老公，你是不是觉得我长发飘飘特别迷人，特别有女人味？” 老公看了看我的胸说：“不，让你留长发是为了带你出去，不让人误会自己是同性恋！”

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

晚上睡觉，拖鞋在老公那边。老婆起夜，就从老公身上爬过去。回来时又爬回来了。第二天，老公跟老婆说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”

今天喝了点酒和朋友逛街，看到个摆地摊卖鞋的，我俩就上去看看。 朋友看上一双鞋，问老板：“这个鞋子怎么卖？” 老板说：“50。” 朋友还价说：“25卖不？” 老板看着我俩喝了点酒，不是真心买东西的，就说了一句：“25一只。” 结果我那个二货朋友扔下25元，拎着一只鞋就走了。 我：“这就是喝醉了的后果吗？”

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安。他们在走道上来回跑，差点撞翻了空姐手中的饮料。 美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”

年龄大了以后，就想去阿勒泰，想去呼伦贝尔，想多接触些大自然，后来想想这是非常正常的，毕竟牛马都喜欢绿绿的草原。

一只看家狗为了看看外面的世界，挣脱了狗链。回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落。猫见了问其故，狗伤心地说：“我失链了。”

路人甲：请问殡仪馆往哪里走？ 路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。

一妹子体检抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里。 男友安慰说："别怕，还没插呢，放轻松，不会疼的"。 只见妹子抬起头说："刚恋爱时你也是这么骗我的！"。 周围所有人脸都憋紫了。

我怕她给我带绿帽子… 本人做淘宝客服，有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退。我问为什么要退货？ 买家说，我女朋友穿上太漂亮了。 我说，那还退货？ 买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子…

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了。” 小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。 乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？” 小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。” 他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

寿星 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思地说道：“老婆长得丑。”