一对夫妻吵架了，相互间不再说话。 这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”

吃货的想法很奇葩。一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，她终于告诉我了。她一脸痛心疾首地告诉我：因为想到结婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

小时候喜欢被妈妈抱，八九岁了妈妈还抱我上街。一个叔叔看了，厉声说：“都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！” 妈妈笑着说：“再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。” 当时没觉得怎么样，结婚那天想起这句话，哭得补了N次妆……

中国的文字真厉害： 北京，就是背景。 上海，就是商海。 老公，就是劳工。 晚上，就是玩赏。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 失去，就是拾取。 清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒。

看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停地道歉，哄着。 又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。” 男方当场愣住了，女方右嘴角抽搐。。

搞笑段子——情侣笑话 某男某相亲见面，为表明自己的温良贤淑，女说：“我是很传统的。” 男答：“太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？”

很合情合理啊。 法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜地说：因为我不会印真钞。

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。 久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

今天正和女友逛街呢，一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，能给我钱买冰棒吃么？” 可把我吓坏了，这是什么个情况啊？ 我正想怎么跟女友解释呢，这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸啊。”

小张向经理提交辞职信，经理问：“小张，你在这里工作得好好的，为什么要辞职呢？” 小张回答：“因为公司附近的餐馆太少，我每天都吃不好。” 经理听后，看着这个每天带饭的小张，不知道该说什么好……

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

一天，明明和爸爸外出回来。 明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌。 妈妈：为什么呀？ 明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐。 妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？ 明明：可是我是坐在爸爸的腿上。

我只是想中个彩票 一辈子不用上班而已 这个要求很过分嘛 我又不是想要天上的月亮

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿咋办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂：“骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？” 是谁的啊？！

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）

春节前忘了理发，今天实在是觉得头发有点乱。刚走近理发店，看见我舅舅在理发，那恶狠狠的眼神啊……别说了，我现在全身都疼……

初中的时候第一次打群架，我们班男生跟隔壁班男生打。打完回宿舍，我问其中一个同学怕不怕，他说不怕啊，有什么好怕的，不就打个架嘛。然后又说了一句，就是不知道为什么腿一直抖。

去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。 后来老板送了我一个茶叶蛋。

刚和男朋友聊天（男友较胖） 他: 我在换灯泡，从凳子上摔了下来，把我妈吓坏了。 我: 当然了，你妈心疼死了，怕你把你家的地砖砸坏！！！！ 他: …

美国影星盖博因为参加拍摄电影《飘》而名噪一时。 有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’ 这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”

昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：“老板，这桶多少钱？” 老板说：“15块钱。” 我问：“质量好不？”老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。 老板沉默了一会儿说道：“质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？” “买这个吧，20块钱，耐摔。”

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？” 禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”