某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！” 士兵：“那是昨天，今天我进步了！” 军官：“哦，你今天打上靶了吗？” 士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

路过一个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊，说不了，我想吃那个。店员如临大敌地说，那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。 只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。 呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？ 我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”

有次开车经过一个村，不小心压死一只鸭子，刚好一小孩在旁边，我下车问：“这是你家鸭子吗？” 小孩说：“不是，我家的没这么扁。”

当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

小时候爸爸带我去出差，坐的是大巴车。 他告诉我他带我逃票，让我躲在他身后偷偷进来，我照做，居然成功了。他又在车上嘱咐我别出声，等检票员来就钻座位下面。我感到非常刺激，对“违反道德法律”一事有着野蛮的新鲜感。 后来才知道，原来买票了，我爸在骗我安静点。

今年孩子们的期末总结，摘几条： 1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！ 2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？ 我们点点头说听懂了。 我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。 5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。 宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴，就好了。

我有一个朋友，特别喜欢说教。 尤其是醉酒后。 拉着我就醉醺醺道：“你先听我说！”

早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁俩情侣的对话。 女的说：都怪你，昨晚弄得我累死了，但现在手都还酸软的，心想这哥们厉害啊，又听到男的说：我也不想啊，都怪我喝太多啦，心说原来如此啊！ 谁想又听到女的说：哼，害人家一个人洗了那么多衣服，我… ，好吧！ 我的节操没了。。

我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的… 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 半年零花钱没了

称一下多少斤？

一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。 不过我相信一切都会好起来的。通过我的努力，慢慢地我觉得自己朝着好的方向发展了。现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多。 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

拿你男朋友来吓我啊。 今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指。作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？ 拿你男朋友出来吓我啊。

在地狱法庭，比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭。法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件？ 软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？ 法官：当然不算。法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？ 比尔盖茨：是。法官：那你还告个屁呀！？ 大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的Windows XP。

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 A：您贵姓？ B：白先生！ A：你好，我姓马，风吹草低现牛羊的马。

小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天小明回来了：“对不起，哥！”

一个哥们，一吃月饼就拉肚子。那年，我就好奇，和他一起吃。只见他拿出月饼，华华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”