我：我还挺喜欢吃恋爱的苦（总比吃工作的苦好吧） 友：吃恋爱的苦有种“活着”的感觉 我：吃工作的苦有种《活着》的感觉

问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？ 答：古语说龙凤成翔。

中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。 正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此，两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

我的前任是个大汉，185的身高，160斤，但是他非常窝囊，那么大一个人还怕老鼠，而且非常离谱！ 昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳到我背上了！ 次奥~ 是的，直接跳到我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！ 害我白高兴了一个晚上！

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...

前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸爸是开劳斯莱斯的。我伤心地回家后发现，我们家司机老王也给了我爸爸一份一模一样的请帖。

你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》。 媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！” 我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？” 老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！”

大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？ 小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去： 1. 玉米 2. 山楂 3. 苹果 4. 地瓜 小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 妻子说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

子推依山烬，赵昺入海流。 商鞅知马力，比干见人心。 王勃浮绿水，屈原拨清波。 李渊无大儿，世民无长兄。 孙膑脚扑朔，左丘眼迷离。 李斯傍地走，安辨太史公雄雌？

不要在床和鞋上节约，人生大半时间不是在床上就是穿鞋度过。

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？”

在海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“特么，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？” 然后就没有然后了。

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。