一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。” 他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

你总会感慨自己岁数不小了，还没有成熟起来。但其实你已经成熟起来了，只不过你成熟起来就这样。

两个吊丝在大排挡吃夜宵，突然来了个拿着铁饭碗要饭的，在他们面前抛着碗里的硬币。其中一吊丝看他抖半天，就拽出游戏厅玩剩下的游戏币，灰溜溜地扔进去。眼看他转身走，以为就此了事，不料那饭的突然转身回来：“告诉我是哪家游戏厅的，下班了好去玩！”

大学毕业聚会上，小李的大学室友拍着胸脯对小李说：“你放心，我以后要是混得不好，你就当没我这个兄弟。” 听了这话，小李热泪盈眶，感动不已，激动地说道：“咱俩这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要记得还呀！”

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？” 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。 其中一位叹气地说：“真倒霉啊！” “这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧，小姨子”……

记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺，而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时，忽然发现四双大白腿。 在我还在思索这晚上该怎么睡时，一妹子提出要跟我换床铺。 原来她是隔壁单间的，我果断回道：“不换。” 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。

去见女朋友父母，心里特别紧张。 女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口习惯性来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 当时我就懵了…

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

屏幕上的科幻：人类移民了火星 现实中的科幻：今年还有年终奖

今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。 然后被让座了。 这个世界还是好人多。

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

从前有家非常吝啬的人家。 一天，老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。 回到家，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。 他老婆埋怨地说：“你也太不会过日子了，留着回来吹灯呀！”

1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。 2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有！ 3、有一种脸型，叫宽屏。 4、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。 5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。 6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。 7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳！ 8、君子报仇，十年不晚——战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。 9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。 10、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。 11、日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人。这句话是有多精辟。

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！

刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了。 回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机…… 一分钟后，那妹子回头冲我大喊：“你个死骗子！我身份证也被吞了！”

女朋友极品路痴，此为背景。 一起去深圳玩，很多地方不熟悉。晚上跟她闺蜜两个出去逛街，打电话给我叫我去接她。我问她在哪，她说我看看，结果10秒钟后告诉我，我在月亮右边的这条街道。一瞬间一万只草泥马狂奔而过，尼玛，月亮右边…

你不是爱玩手机吧，只是没钱干别的事，对吗？

小美和男朋友在圣诞节的时候一起去逛商场，两个人来到一家卖包包的店铺。 小美进店看到价格吓了一跳，对男朋友说：“这包太贵了，别买了吧。”说着就拉着男朋友出去了。 等过了一段时间，小美就拉着闺蜜哭诉，“他竟然真的没给我买那个包！”

早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了… 于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。” 二货老婆竟然拿着一个勺子递给我…