青岛大虾的笑话段子 1、刚一MM问我，国庆放假去哪玩了，我说在家待了7天！ MM问，怎么没出去玩啊？ 前几天看新闻说人多，没敢出去。后来想去玩，又看到青岛大虾新闻，摸摸了钱包，还是算了吧，继续宅在家里！ 2、青岛街边有炸蜈蚣，招牌上写着“美味大补”，一条18元。 怪我嘴馋，买了一条，结果结账时，妈的一条蜈蚣腿18元，看着密麻麻的腿，老子心里在滴血啊。 3、在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？” 老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。” 4、你们都这样，让芝麻情何以堪！
小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！” 老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？” 老公：“我亲眼看见的呀，咋地？” 老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。” 老公：“我说她真凶你打我干嘛？” 老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！” 老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！” 老婆：......
本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？” 我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”
心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。 最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”
昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”
最近认识一美女，才认识几个月，被她缠着不放。一见面就主动扑俺怀里，主动在俺脸上献上香吻。问题是，哥已经有老婆了啊！ 就这样，妹子还对哥痴心不改，唉！ 哥就是这么受欢迎，哥的魅力真不是盖的，羡慕嫉妒恨去吧你们… 嘿嘿，这不，美女现在就在俺面前，正抱着俺送上甜蜜蜜的吻… 俺心花怒放，张开大嘴一边亲回去，一边说：“宝贝儿乖啊，咱先换了尿不湿再亲……”
有一次和好丽友逛街，她孙子突然像发羊癫疯，在大街上指着电线杆上的牛皮广告，大吼了一声：“老子的狐臭终于有救了。” 永远也忘不了那些醉人的眼神。
想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。
一天，尼可和爸爸一起去公园。 忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！” 爸爸回头去看，原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。” “苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是有点甜的苍蝇罢了。”
老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”
刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。 医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！” 刘德华急忙谦虚地说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！” 医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”
早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳， 就又默默地缩进了被窝。
临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬静了下来…
新手不会割，我刚和一哥们还有他老婆一起吃饭。我觉得他老婆的腿挺粗的，就悄悄问他会不会不喜欢（这哥们喜欢瘦一点的女生）。GC来了，他说：腿粗一点的下盘比较稳。 好吧，我承认我邪恶了。
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。” 丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
夫妻俩在看《西游记》电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友，你喜欢猪八戒还是孙悟空？” 媳妇毫不思索地说：“我喜欢猪八戒！” 丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒，而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？” 媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”
当你在公海邮轮上赌博时，在一个戴帽子的老头，和一个拄手杖的老头之间，你该买谁赢？ 答案：买戴帽子的老头。 因为古训说：孤舟梭笠翁。
今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的。我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。” 瞬间目光都转移到我身上了，真是糗大发了。
本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。
去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。 那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。 那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？” 大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。 他说：“现在你得给我换了吧！”
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：“这回不行了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”
问：有个节俭的老公是怎样一种体验？ 这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。
小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，所以没去打。 不过到今年我终于信了，为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！
搞笑段子王说割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班” 我… 招谁惹谁了我
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