我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。 昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面。吃晚饭的时候， 我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包。” 我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚。” 我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。” 儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。 甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。 转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！”

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！ 厨房瞬间变茅房了。 次奥！ 哪SB说的！！！

为了砍价这也是拼了！ "阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？" "大宝" "您身材真好，练过跳舞吧！" "没有" "土豆五毛一斤吧！" "行了，一块就一块，少一分也不行！！！"

上课铃响了，学生一窝蜂似的拥进教室。 老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？” “王小明！” 学生回答。 老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？” “王小明先生！”

一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。 很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？” 那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟。兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇。10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班。” 彻底崩溃了。

我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...

我行ATM机在客户输入支取金额前，屏幕上会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。 有一天，来了一位客户，在柜台要求用卡取现2000元。柜员提示说也可以到门外窗口的ATM机取，但客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

老婆：“老公你各个方面都好优秀哦。” 老公：“有一方面不优秀。” 老婆：“哪方面啊？” 老公：“媳妇太丑了！” 老婆：“……”

某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

本人妹纸， 有一天大姨妈驾到。 跟一个铁哥们抱怨： “老贱人真难伺候。” 哥们问： “男的女的？” 回： “女的。” 哥们立马回答： “让我来！” 我来！ 来！ 你… 你… 真的确定吗？！

售货员：大爷，你想买点啥？ 大爷：天热啊，我想买台空调。 售货员：您老想要啥牌子的？ 大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。 售货员：“中央”空调怎样啊？ 大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。 姑娘，有没有放边上的？

一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

在一个冰箱中… 有一盒新鲜鸡蛋… 其中一个鸡蛋说话了：“喂喂！你看…那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋…” “真是的…！放在这么洁白的我们之中…真是不搭嘎啊！” “是阿是阿…” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊…？”

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。 朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 。。

初级程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "５５５５５５！！" 中级程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？" 高级程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "家母身体很好，谢谢关心！" 专业程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "家母身体很好，谢谢关心！ 那，你妈的？"

1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 2、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 3、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 4、一小伙酷爱拳击散打。 于是一天去百货。 上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。 （全套）收银员MM：先生… 请放尊重点…

老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，心想：实习护士手上可没准，我还是躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

一个朋友对我说：“女人如衣服，别拿她当回事，衣服没了再换。” 我笑了笑，不置可否。 一天，很多 朋友在一起吃饭，那个朋友的传呼响了。 他匆忙地去回了个电话，回来后气喘吁吁地对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！” 我马上调侃他：“老婆如衣服！” 他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

小美某一天从网上看到一个问题：如何判断一个闺蜜是否合格？ 评论区有姐妹回答：和闺蜜逛街的时候你看中一件衣服，在售货员说出贵价的时候，和闺蜜对视她就能立马帮你说出这件衣服的N个缺点的话，那就合格了。 小美：好精辟的答案！

下班后约女友看电影…… 当电影的情节演到男主女主深情接吻时，我见左右没人，四周光线又暗，就搂着女友偷偷亲了起来。 情到最浓，感觉后面有只小手在轻拍我的肩膀。 我回头，一小男孩说：“叔叔，我发现你和电影里的亲嘴不同。电影里亲嘴就亲嘴，你亲嘴的时候主要在动手。” 我……

自己的失败并不可怕， 别人的成功才让我咬牙切齿。 哈哈哈哈哈

大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书，还要当着大家的面读。 然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句，辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨，然后就放我一马了。 开头是这样的： 同学们，大家好，接下来我简单说两句。