大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……

中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”。 有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

你吃红烧肉时，夹起一块“肉”来，放在嘴里狠嚼，后来才发现是生姜！ 还是你吃红烧肉时，盘子里肉很少，你夹起一块“姜”来，扔在地上狠狠地踩一脚，后来才发现，尼玛！是肉！

我一男性朋友风华正茂… 家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。 一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出了一睫毛膏，说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆…” 补个妆。

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

小陈有个朋友某天发了个朋友圈： “为什么今天没有一个人祝我生日快乐？” 小陈一看，这朋友离自己家挺近的，就买了一个生日蛋糕去他家。 就在小陈买完生日蛋糕去的路上，他朋友又发了一条朋友圈： “可能因为今天不是我生日吧。” 小陈：这小子真欠揍！

考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。 底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。

最近一直在室外工作，都晒黑了。去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

在网吧，一个小伙子玩游戏玩得特别激动，拱着身子，不断地快速扭动着脖子，嘴里“啊啊”地大叫，一脸的愤怒… 鼠标不断移动，键盘按得啪啪直响，眼睛还死死地盯着屏幕… 旁边围了四人，神情紧张，嘴里大嚷着：“追，快追，大招啊…” 唉～还是挂了… 在大家正在惋惜的时候，小伙子“噌”一下，蹦了起来，回头大骂：“刚刚是哪个，把烟头掉我脖子上了？”

On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that, considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam. 我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。 期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。 考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了。随后，我们坐在教室里等着考试。 这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。 女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？” 鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

从前有个富翁，临死前，对两个儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大清早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

一哥们儿学两年武术，号称打遍天下无敌手。 一日来到峨眉山下，在一青葱翠绿、僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映下，上书“峨眉派”三个大字。 哥们儿猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去。无奈寡不敌众，被几十个黑衣人直接按住，挣扎不得。 经过一夜拷打，哥们儿哭着说：“我错了，我真的没看见峨眉派下面还有‘出所’两字！”

今天我朋友回家后低着头对他爸爸说：“老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。” 同学父亲挥手就是一耳光，怒骂道：“你掀女同学裙子了？”

我以前的公司… 一次午休，一群人闲着无聊开玩笑，不知怎么就扯到门店经理的老婆身上，我们叫她大嫂，大家都认识。 一女同事问经理：“大嫂呢？” 正在玩手机的经理头也不抬地顺口问道：“你说的哪个？”

我们这种不管去多好的餐厅上来就先干份碳水的人，这辈子学不会骄奢淫逸。

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！ 临下车时问男的：“我们还能再回去吗？” 前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊！” “真的吗？” “嗯，回去还得给一百五！”

尊敬的老师， 我之所以交白卷是有原因的。 因为那些题目我都不会。我可以选择作弊，但我没有； 我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？ 所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

我朋友去年结婚，她和她老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和他爸爸生活。 婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。一来二去，这二老看对眼了，结婚了，而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我： 1. 你怎么帅成这个球样？ 2. 你不就是有几个臭钱吗？ 3. 找了个漂亮老婆了不起啊？

现在的人跟开了智一样，朋友圈也不公开对象，也不秀恩爱了，平时就发个歌曲，以为大家都过的很平淡的时候，突然一张结婚证就发出来了？？？

一对情侣签名： 女：男人不能惯，越惯越混蛋！ 男：女人不能宠，越宠越有种！

去相亲，正和女方聊得如火如荼。一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！” 女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”