在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？ 老公：是啊！我不是经过你同意了吗？ 老婆：你放屁，我什么时候同意过的？ 老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

二十四孝头一孝，仰天长孝。

我和老婆在看《梁祝》。忧伤的音乐中，梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然，老婆问我：“他们是白痴么？”我问：“为什么？” 她一本正经地说：“蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。” 我只想说，变的时候不要叫上我。

医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。” 老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？” 声音阴冷可怖，他淡定地面无表情：“你是鬼。” “哎呀真没趣，又被你猜到了。” 阴冷的声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。 “笨老婆，玩了20多年还没玩够。” 他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。” 鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。” 钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”

几个哥们儿在一块儿聊中秋福利。 Ａ君：“我们发一盒月饼！” Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！” 我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么！” “苹果手机！” 两个喊到。 我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

我们老师的班会通知： 今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开。各位同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

今晚终于男人了一次。晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友瞬间坐起来，想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼呀。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

才发现，跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的：很多东西都是我一个人用完的。比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

上小学的女儿每天放学后要学舞蹈，回家很晚。 爸爸每次骑车带着她，要经过一个又黑又窄的胡同。这天路上，女儿突然说：“爸爸，墙上有个头。” 爸爸以为她看错了，没有理会。 第二天，女儿又说：“墙上有个头。”爸爸决定一探究竟，问：“头在哪？” 女儿指了指墙，原来是一张寻人启事。

“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师。” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。”

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。

十七八的时候留着短发，发育也不是太好…… 一次晚上出去买东西吃，路过洗头房（你们懂的），被里面的小姐拉着进去。我强调了半天我是女的，她们都不信。 从那以后我就留起长发。

老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？” 小强：“我爸爸很开心。” 老师：“开心？怎么会。” 小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。” 老师：“有什么关系。” 小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。” 老师：“这又有什么关系。” 小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”

有什么漫画或者动画，角色穿着暴露无比，却没有给人「卖肉」的感觉？ 答：海尔兄弟。

感觉你是一个每天都说很烦想死，但背地里会偷偷吃维生素的人。

弟弟小我12岁。昨天，媳妇洗了头逗他，小伙子，你闻闻我用的洗发水香不香？ 我弟说了一句，这是坏女人的味道...

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

读高中时，老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。” 傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。 我努力读书，今年上了大学。 现在我也松了！ 老师，你TM果然没骗我。