一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

“明天会更好” 这句话，听听就行，别当真。毕竟今天的麻烦还没解决，明天大概率是带着今天的麻烦，再加个新麻烦。

妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。 你说，我是不是一个很体贴你的人？ 夫：那当然！ 你一直对我很体贴。 可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？

有一天，几个动物要过河，可只有一条船。于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，如果有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。 于是，猴子开始第一个讲。等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里。第二个讲笑话的是兔子。它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里。第三个讲笑话的是乌龟。等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。 其他的动物很奇怪，就问它笑什么。猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”

有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子； 有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。 拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

红酒开了都要醒五分钟，我醒了却要立即去开工。

公交车上，一小男孩调皮地对他爸喊道：“爸爸，爸爸，我是饺子，快把我吃掉！” 然后他爸配合地“嗷呜”吃了一口，说：“真好吃，宝宝，你是什么馅的啊？” 小男孩说：“爸爸，爸爸，我是屎馅的。” --- 男同事经常被妻子家庭暴力。某天，他网购了一套很可爱的萌睡衣。当被问及原因时，他回答：“穿得可爱点，老婆不忍心打！” 然而，第二天，他依然鼻青脸肿。当被问及原因时，他哽咽道：“她把我睡衣脱了，自己穿上，继续打我！” --- 和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳地说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的一百块钱递给了我媳妇！

一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。” 小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”

摄影穷三代。我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。 这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。 乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。 他连续几次站起来四周看看。 我问他：“你是不是看见漂亮妹子了？” 他回答：“什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。” 多尴尬！

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现，你花了一些时间。

老公坦白他外面有人了，要离婚。我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。 他还真打电话叫来了一个94年的妹子。 85年的我差点被那妹子压制死了。

妻子：老公，明天就是我的生日了。 丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。 妻子：你怎样讨好我？ 丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。 妻子：这么隆重呀？ 丈夫：不过，你得答应我一个条件。 妻子：你让我太高兴了，什么条件？ 丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。 妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！ 丈夫…

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。 几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

哥们去商场逛商场！ 看中一件衣服想买给女朋友！ 他记得女朋友以前说过，有的衣服看着好看，穿着不一定好看！ 他灵机一动，跟卖衣服的小姐说：“小姐，你能把这件衣服试穿一下给我看看吗？” “我看看好不好看！” 卖衣服的小姐当然就火了！ “想揩油就直说！” “妈的，这内衣也能试给你看啊！？”

男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！

有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

1、以前的年轻人，思考交往多久才能上床；现在的年轻人，思考床上多久才能交往。 2、付不起这账，就不要进这门；负不起这心，就不要爱这人。 3、俗话说，迟到总比不到好。如果你等的人永远不出现，你就当 ta 迟到了一辈子吧。 4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。 5、很多人说友情不能用金钱来衡量，我觉得恰恰相反，我找你借钱，你不肯借，那我们的友谊就到此为止了。 6、人这一辈子，开心是一天，不开心也是一天。然而欢乐不知时日过，伤心一日如三秋，所以不开心可以有效延长寿命。