我一直觉得自己是穷二代。 直到有一天，老爸突然对我说：“儿子，你要这么想就错了，其实你不是穷二代！” 我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！” 然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……” “你是不是还感到一阵阴风吹来？” 妻子关切地问。 “对，是一阵寒风……” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

小萝莉，四岁，很皮实。 一天，自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然，她不小心从床上摔下来了……只见她自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。 烟没了，谁去买了？ 蛇说：“我没脚，不去。” 苍蝇笑笑说：“蜘蛛大哥脚比我多，该他去。” 蜈蚣满脸通红说道：“我的脚最多，还是我去吧！” 一个小时过去了，蜈蚣还没回来。 蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：“快了，只有两双鞋没穿了！”

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。 柜台前排满了办手续的人。这时，有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机，而且是头等舱！” 服务的小姐很客气地回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 此时，这位仁兄很不耐烦地说：“你知道我是谁吗？” 只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁。如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！” 此时，排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了。把上衣一脱，光着膀子，拿着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！” 隔壁桌也喝大的哥们一下子就站了起来，更彪悍地说：“我敢惹你！” 然后光膀男就彪悍地走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气地吼了一句：“谁敢惹我俩！” 周围人都笑喷了。

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。 一天，老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？” 孩子们异口同声地回答道：“应该。” “那好，我们一个个来好吗？” 老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。 这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。 老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？” “不，不是的。”小艾连忙说道，“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

“姐夫，不要啦！” “怕什么，这儿又没有人！？” “被我姐看见就完蛋了！” “她不是和你媳妇逛街去了么？！”

今天有个妹子发表说说：“每逢周末逼下雨”， 一开始我以为她是错别字，后来我发现我太单纯了…

如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

女人的话，信则死；不信，则生不如死。 我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。” 一群人在聊天。 a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。 b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了… c大叫不好便冲了出去。 d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…

我室友打电话，外卖送到了。打电话叫他下去拿，结果电话打过来被识别为陌生诈骗号码给拦截了。结果，送外卖的走了，室友也没吃的了。

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛。聊得正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没。” 然后，过了一会儿，他大喊一声：“我手机被偷了！” “你TM给我站住！” 不说了，明天得去医院看他去。

元旦联欢会，轮到朋友表演节目。他走上台，不好意思地说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。” 台下顿时响起尖叫声和热烈的掌声。 朋友清清喉咙，深情地唱道：“ABCDEFG······”

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁地看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹！”

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。