拿起粉笔在黑板最左侧点一个点，说：这是一条射线，然后一直画着跑到黑板最右侧，直至跑出了教室，留下我们全班人在风中凌乱了。静了那么三四秒，让课代表去办公室找他，他在办公室喝茶。

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

1. 一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：“你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道？” 恶棍答道：“难道你没看见匾额上写着‘进士第’吗？” 2. 一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。 鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺，没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。” 阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享！” 3. 有个童生并无学问，靠给钱进了学宫做生员。 刚进学宫时，照例到孔子庙拜谒，孔子从座上走下来向他答礼。 学生说道：“今天是弟子拜夫子，您理应坐下受礼。” 孔子道：“你是孔方兄的弟子，不是我的弟子，我决不受你拜！”

遇到你之后我变得好老套，想牵手逛街，想吃爆米花看电影，想和你去约会兜风。可是我以前不是这样的人呀，那时候我总以为自己是一匹脱缰的野马。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’ 公主回答 ‘Yes.’，接下来的全部都是中文！”

女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”

和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。 于是唤来老板娘让她看。火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样，大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？” 老板娘吼完扭过头，笑脸相迎：“这茄子你们先吃着，不收钱的...”

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

在朋友圈里逛了景点，吃了美食，跳了伞，去了音乐节，参加了婚礼，还赛了车，很有参与感。谢谢大家！

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

昨天我到药店买药，我说：“老板啊，你家有没有治打嗝的药啊。” 他说：“有啊。” 然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵，都把我吓坐地上了！ 我说：“你TM有病啊你！” 他说：“我这么吓你一跳，你打嗝是不是就好了呢？” 尼玛！ 是TM我妈打嗝！

真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

1. 前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？怎么没了？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。” 2. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块... 3. 我们那个教化学的老头近视800度。一次上课在黑板上板书后转过身来，突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”当时我正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣...

最近和老婆重温了倚天屠龙记。 我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。 “我今年都２８了” “一点都看不出来”。 “这件衣服是地摊上３０块钱买的” “一点都看不出来”。 “ＸＸ私底下其实特别不正经” “一点都看不出来”。 “你别看我外表很坚强， 其实我内心特别脆弱” “一点都看不出来”。 “你真是我最好的朋友”。

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。” 所以啊，追求爱情还是应该执着。

之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。 一天，她终于饥渴难耐约我开房了。 刚见面我都震惊了！ 她说：“臭小子，怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

还有一次，人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的獭兔毛围巾，你怎么不用？” -_-|||！ 暴汗啊。