老师：上回你生病了，同学们都捐款了？ 学生：对！ 老师：别人有难处了为啥不帮一把呢？ 学生：宁教我负天下人，休教天下人负我！ 老师：哟嗬！谁教你的？ 学生：曹操！

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

最牛逼的生日 已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。 就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝。楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒地仰头，把矿泉水瓶盖拧开，一口喝干！

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

我还有个压箱底的笑话 ——不好意思忘带钥匙了

大学时交了一个男朋友。 一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走。回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。 他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？” 天啊，他终于开窍了！ 我兴奋地告诉他：“我带了！” 他说：“太好了！” …… 于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行。 聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！ 如今想想，呵呵，那时候真耐打。

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

三个游客到了伦敦，爬上有大本钟的那座塔。 然后决定来一项比赛，他们要从塔顶将自己的手表扔下来，跑下楼梯，尽力在手表落地之前抓祝 第一个游客扔下手表，跑了三级楼梯，就听到手表摔在了地上的声音。 第二个游客扔下手表，只跑了两级楼梯，就听到了手表摔碎的声音。 第三个游客将手表从塔顶扔下来，小步跑下楼梯，去了一家糖果店，买了一份小吃，返回大本钟，刚好接住他的手表。 “你是怎么做的？” 他的一个朋友问道。 “我的手表慢了30分钟。”

小王上班总是懒懒散散，没精打采的。 有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

中年人不要总想着送年轻人一句话，真要送就送一笔钱 。

那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。 后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”

某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。 一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴地上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。 于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？” “啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。” “请问你是GAY吗？” “不是！” 坐在他后面的GAY BROWN站起来说：“我才是GAY，我才是GAY！” 空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！” 这时后面传来抗议声：“我是GAY！” “我也是GAY！” “这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

在家睡觉的条件：空调26℃、一个抱枕、热牛奶、耳塞、蒸汽眼罩 上班的睡觉条件：一个椅子 足够了。

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满、生活的看法和压力，以及各种因素的压力都说了出来。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

我不适合当间谍的原因就是，别人套话一套一个准，只要稍微向我示好，抱怨抱怨原生家庭，卖卖惨，听完后我就可以把我银行卡的密码告诉对方的程度。

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”

爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞，他只好跳了下去。 他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去 了。”

一对爱侣到海边度假。女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的，让女孩一个人带着救生圈下水，并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后再追上。” 女孩自信地下水了。当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓得她手忙脚乱，并大呼男孩的名字：“救命！” 只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服，连鞋子都来不及脱就跳下水了。他拼命地游到女孩身边，女孩当时感动地伸出了手，但男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。” 说完，他就拼命地游向救生圈。女孩失望地闭上了眼睛。 结果，女孩被好心人救了起来，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。