姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。 没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。 来到老师办公室，还没看清老师的样子。 一道熟悉的掌风就扑面而来。 老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了。

一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。 有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专挑夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。” 第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”

傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞。这时，一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒，一蹦一跳地走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”

妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。 女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。” 妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 “那狗为什么老盯着我？”他问侍者。 “我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

和媳婦吵架，臉被她抓得像花貓一樣，正在鬱悶，剛好丈母娘來了。 樓主氣呼呼地指了指自己的臉，望著丈母娘一臉尷尬，心想這下媳婦要倒楣了，假装出門然後躲在門外偷聽。 丈母娘果然大發雷霆，拍著桌子罵道：「你怎麼這麼不懂事？臉是男人的臉面你不知道嗎？你看我和你爸吵吵鬧鬧了一輩子，抓過臉嗎？」 媳婦膽怯地說了句：「媽，下次不敢了！」 丈母娘歎了口氣：「凡事要長點心，你爸的屁股每次都被我撓得斑馬似的，你見他在我娘家那裡告過狀嗎？。。。」

领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？”

1. 正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。 2. 我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！” 3. 刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了，我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默地拨通了他的号码… 哈哈… 我也要演电影...

1. 刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌。 然后来了个妹子坐我对面，满漂亮。 我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了。 我刚要说对不起，妹子直接来了句：“卧槽，射我一脸！” 然后我就无语哽咽了！ 2. 媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。” 我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了，碗洗了。” 女人呐，女人。

护士，这药是饭前服还是饭后服？她没理我，护士！ 这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我一眼… 我怒了！ 护士，你听不到吗？ 旁边人拉住了我：哥们，那是膏药…

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

你别跑，保证不打你。 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。 老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。 那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。 “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

给孩子买点不值钱的东西， 但是孩子高兴得要命， 作为父母， 心里是隐隐有一点疼的。 ====== 给孩子买了点值钱的东西， 孩子不以为意到处乱扔， 作为父母， 心绞痛。

今天车坏在农村不动了，离修车地方还将近二里地。 三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了…

太阳光也叫晴天柱

波涛汹涌的偏旁都是三点水。 老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。” 小明：“馅饼馄饨？” 老师：“换一个吧。” 小明：“玩玻璃球。” 老师：“不好。” 小明：“没法洗澡？” 老师：“有本事来一个六个字的？” 小明：“哦吗咪吗咪哄。” 老师：“来个一百字的！” 小明：“哈哈哈哈哈哈哈哈。” 老师：“滚出去！”

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

a、b、c三人去看心理医生。 a: “我想跳楼。” b: “我想卧轨。” c: “我想结婚。” 心理医生听后，对c说：“你是三人当中自杀心理最强的。”