夏天到了，昨天想把我冬天穿的衣服寄回家去，就去寄快递，快递站的工作人员告诉我寄快递有20块的和5块的，5块的那个慢点，问我寄哪种。 我寻思反正我也不急，20块的太贵了，就开玩笑道：“5块的吧，在我有生之年送到就行。” 没想到工作人员幽幽看了我一眼，认真道：”那我建议你寄20元的。” 我：“……”

上此和某个老同学见面，我问他：“英语月考考了多少分？” 他跟我说：“我考了0分。” 我就纳闷了，我英语不会做也最低考十几分，并且英语100分的卷子有60分的选择题，他是怎么做到的？ 我问他：“怎么回事？” 他说：“我想试试小写可不可以，所以就都写小写了。”

一个人出去吃烤串，旁边一个女生乱扔签子，扔到我身上了。 我瞪了她一眼，正好四目相对，卧槽，她要我道歉。 我这小暴脾气一下就上来了，你丫扔我身上签子你咋不道歉。然后她就打电话给她哥要叫人打我。 我靠，你以为哥在这20年白混的，我也掏出电话打电话，刚拨出去她就叫：三下，你打110是吧，小样儿。 我日，哥他妈是打架打110的人吗，你等着。然后我对电话里说：喂，是120吗？有人要打我，赶紧派个车来，多来俩医生，记得带担架，我有点胖……

今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵得不可开交。是时候该我挺身而出，英雄救美了！ 结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。 我顺口一说：“用着麻烦给剪了。” 下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样的，”卡特夫人解释，“我让兽医刚给它做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

去朋友家玩，朋友去卫生间了。他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢。” 小孩：“能给我看看吗！” 我将钱递给小孩，恰好这时朋友从卫生间出来。小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。” 朋友：“有没有谢谢叔叔。” 小孩：“谢谢叔叔。”

有一次坐出租车，在一个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染得花花绿绿的非主流，不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎么想的啊！ 旁边司机大哥接了一句：“这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了，都用红墨水给染了。”

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙和我死缠烂打地缠绵了一番，然后心满意足地继续睡，我却要满怀疲惫地去公司。 正准备出卧室，老婆在后面说了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点头：“来！” “恩？” 多亏我反应快：“那敢明儿来呀？今晚就来！” “这还差不多！” 去吧，小女子要继续安睡了！

今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里还有指甲。” 我听了，慌忙收起指甲刀。

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

从前有个做贼的人，常有钱买东西。 一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？” 贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。” 傻子见贼这么说，信以为真。 有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。 挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。 据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。 杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”

和女朋友交往了一个月多！ 她今天晚上让我去见她家长！ 一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？” 我深吸了口烟，说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。” “孩子，外边冷，我们里面说！”

我：“老婆，你洗碗了吗？” 老婆：“老公，你对我说话应该温柔委婉点！比如这样说：宝贝我去帮你洗碗吧！然后我说：不用，老公你歇着，我去洗！这样对面温馨啊。” 我：“好的，老婆，我去帮你洗碗啊。” 老婆：“嗯，你去吧。”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

猴：现在，社会文明，什么杀鸡儆猴或猿猴取月侮辱性节目取消了，只要动猴头猴脑表演猴把戏。

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

二莽子收工后西装革履，匆匆赶到酒店约会。 美女：“你到底是干啥的？今天又迟到了！” 二莽子：“你总是追问这个。这么跟你说吧，我们实行的是家族分封制！” 美女：“分封制？” 二莽子：“对呀！我们兄弟四人承接的都是老爹的地盘，被分别分封到东门、西门、南门和北门！” 美女：“俺咋越听越糊涂了呢？你能不能说清楚点？” 二莽子：“职业乞丐！” 美女：“。。。。。。”

发小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑。听见妈妈用钥匙开门的声音，赶紧把电源拔了。妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决地说没有，还发了誓。我现在都觉得我的演技没谁了。可是当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了，把我暴打了一顿。现在想想，我觉得我的智商也没谁了。

“你怎么愁眉苦脸的？” “哎，都是被俗事所困。” “啥俗事？举个例子。” “不举。”

你都能活三万多天 给我睡两天怎么了

我这个人，一天到晚都离不开手机。 今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！ 要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。