午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我…

人最怕的就是突然膨胀， 精神上会让人失去理智， 肉体上会让人失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。

有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋。當他正專心地用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，認真地看和尚敲敲打打。 "小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？" 和尚和藹地問。 "不是！" 小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些什麼話？"

1. 老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。” 老婆：“真的吗？” 老公：“真的。” 2. 一哥们相亲第一次去女孩家，跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？” 岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的，花钱买的！” 3. 有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱。于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？ 但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效。

不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

金丝燕和蜜蜂聊天。 金丝燕对蜜蜂炫耀说：人类都吃我的口水。 蜜蜂不高兴了：人类还吃我的便便呢！

大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信：“做我男朋友好吗？”我当时就怒了，回复：“你他妈给我滚，把老子当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这样对他。”回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉……

两个有夫之妇在聊天。 A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！

梦想就实现了三分之一。我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。 很快，我的梦想就实现了三分之一。邻居塞钱给我，求我别弹了。

中国记者采访著名球星罗纳尔多。 记者说：大家都管你叫外星人。 罗纳尔多说：说起来你对绿茵场的贡献，3度世界足球先生，两度欧洲足球先生，我们中国能拥有像你这样的“外星人”就好了。 罗纳尔多说：说起来你们中国足球，也不乏外星人呢！ 记者一头雾水：你说的是—— 罗纳尔多解释说：你们中国足球30年不进球，从未被模仿，从未被超越，不也是外星人才能达到的吗？

我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！

有一个经验需要跟大家分享一下： 第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。 嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的。

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

昨天高中一个哥们儿结婚了。 我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。 重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！ 原因是：担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来……

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”

一个姓熊的和一个姓余的同时喜欢上了班里的班花。一天，姓熊的和班花摊牌：“鱼和熊掌不可兼得，你到底选谁？” 班花：“对不起，我不吃荤。”

有一天，小明跟爸爸出去玩。到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去。爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭。” 原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

某天午睡，媳妇在玩电脑。等我醒来时，闻到一股很大的指甲油的味道。楼主特别讨厌这个味道，心里一想，肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆。就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上。你过来，我不打死你！

小区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。 这不，一高二低的小姑娘捏了捏小孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？” 小孩子舔了舔冰棒，不屑道：“哼！我都跟班上的圆圆约定好了，长大就结婚。我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？”

搞笑段子：女友穿得就比较暴露 夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。 我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。 做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。 小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了…

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的。嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 媳妇儿说：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！” 唉！满满都是泪啊…

尿没有憋住 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”