什么叫霸气
我们第一次上化学课，大家都很激动，一直在说话。
后来化学老师实在受不了了，大吼一声：“在说话就把你们都炸了！”
实验室瞬间安静了，然后上化学课再也没人说话了。
不在别处272
坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。过了午夜，妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安，反复几次。对面大姐看着我，对妹子说：“妹子，你放心睡吧！我们两口子给你看着他！”
我去…
假面骑士233366
一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”
恒星的执行周期220
今天早上女儿去学英语，一看闹钟还有20分钟。
抓紧起床、刷牙、洗脸。
女儿让老公给她帮忙装书包，老公说：“自己的事自己做。”
女儿小声嘟哝：“熊爸爸。”
我听到了，大声训斥：“你说什么？”
女儿改口说：“凶巴巴的妈妈……”
我又成了“替罪羊”。
是言午许啊332
甲：你为什么要谈三角恋爱？
乙：因为三角具有稳定性。
朝人暮鬼145
突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....
呆呆呆呆胶布355
高中时和同学去食堂，我戴着耳机，迎面走来一个特别高大的同学。
我惊奇地对我同学小声道：“哇，你看这个人，真高！”
我同学连忙拉住我，想要阻止我说下去。
我继续惊奇道：“嚯，真不知道怎么长的。”
我同学：“……”
后来才知道，我那天因为戴着耳机，说话声奇大无比……
YLLEnergies213
昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。
哈哈，老总看到我了。
特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…
KKK_boom364
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
努力努力再努力的壮毛340
老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”
我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”
大鸡岭茶包321
1、凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出的孩子或许能好看点儿呢？！
2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。
4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！
6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。
7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖…
8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。
9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
B：好。
A：你爸妈知道你是SB么？
B：…
不乖_/GIG245
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！”
我顿时凌乱了……
西兰花Broccoli329
1. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？
这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
2. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！
安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点！”
3. 喝得晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”
等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
一啸-Skoo141
老公姓周，老婆姓李。
老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。
2. 名字取的要有纪念意义。
3. 两人名字要同个意思。
今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。
祝周末李拜天愉快！
新名字是王台风217
昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!。。
她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”。。
我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……“
Wyhang294
一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
汤铭_Infinite219
老婆：你说我是灰姑娘吗？
老公：当然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。
贫上中农217
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他们说：
“请你们当中的一位吻一下新娘吧！”
蔡无双_Milyn203
上课偷偷自拍，被老师发现，老师叫我不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着我发送，，，，，真的好难过
小暖壶壶hayley377
今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？
傻蛋说：不傻。
我说：傻蛋，你精吗？
傻蛋说：精。
我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？
傻蛋看完了我的短信说：不会！
王尔德夫斯基292
小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”
妈妈问：“为什么？”
小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”
妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”
小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”
Jeddah131
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等。但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
Sela的创意花园308
我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！
Julyangl276
上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！
就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…
艾尼瓦瓦特201
粤ICP备2023068874号