一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。 女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。 欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？

夫80后者， 初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，寒窗数载，二十四乃成，负债十万。 觅生计，背井离乡，南下深圳，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。 楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。 寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还。 友怜之，赠三鹿奶粉一包，鸡蛋数枚。 翌日，卒。

一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

今天和儿子一起看《动物世界》，讲的是豹子家族。我对儿子说：“你看，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。” 没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？” …… 直到现在仍不知道怎么回答。

今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。教练用一种你终于长大了的眼神看着我。缓缓地说到：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。”说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。”

谁讲价谁怀孕？

闺蜜喜欢一男生，想告白，可是性格比较腼腆，于是就侧面给这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。” 结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

甲：“我谈恋爱被家长发现了怎么办啊？” 乙：“好好和你家长谈谈啊，现在的家长都很开明的，他们不同意一定是因为什么。” 甲：“他们不可能同意的，他们还说我为了谈恋爱连命都不要了呢！” 乙：“啊？？你对象是谁啊？” 甲：“我家的猫咪！” 乙：“……那你还是分手吧，你爸妈说的只是次要问题，还有个问题。” 甲：“什么问题？” 乙：“咱们是老鼠啊！和猫有生殖隔离的！” 甲：“呜呜呜你别说了我好伤心啊！我超喜欢它的！” 乙：“……”

老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！” 老公：“好，滚远了，你别叫我回来！” 老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

前一阵子，我在教室里小声唱：“我的未来不是梦”，被走到我身边的老师听到了。他就问我：“你是富二代？” 我说不是。 他又问：“官二代？” 我又摇头，不是。 他最后问：“星二代？” 我说：“我就是普通人家的孩子。” 他怒道：“那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦……”

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！ 八戒悟空遂跪下。 太宗问到：何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！ 太宗…

平常都是男友驾车，我坐在副驾驶，我家的狗狗在后座兴奋得跳来跳去。 今天换我开车，带着男友和狗狗去接我的朋友。他一上车，看到狗狗乖乖地趴在座位上不动，好奇地问：“这狗今天怎么这么安静？” 到了餐厅，我好不容易找到停车位停好车。男友的朋友长舒一口气说：“坐在你车上，比坐过山车还刺激！”

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。 仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。 等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。 “真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。 女人回过头问：“踩疼你啦？” 小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。” 话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！ 这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！ 观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？ 唐僧他们说：随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节… 2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 5、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。 6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？” B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。” C答：“是在给那个女的换气的时间。”

1. 我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句。验证时注明：“老爸”。不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！” 2. 老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。” 3. 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子里十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。 4. 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

最近总是手脚冰凉，网上一查，说是肾虚所致。 于是我坚持健身、喝枸杞，坚持了一段时间，结果还是没有效果。 最后一咬牙把取暖费交了，病终于好了。