朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。 到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

你问我性价比最高的是什么？我的工作啊！价格便宜量又足！

有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。 于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？” 直板机答：“我想变成翻盖手机。” 又过了几天，座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机：“你怎么不做仰卧起坐了？”直板机说：“现在流行滑盖的手机了。”

二货老婆买了瓶水，再来一瓶，然后就换了。又开又中，一直中了4瓶。中了就得把盖收走了，你能想象一个人抱着5瓶开了盖的水逛街的样子吗？ 贪小便宜啊！

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。 一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？” 小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

小柯去参加一个减肥训练营，一个体型相当庞大的妹子首先上台做了一套健美操，小柯不由地感叹：“真胖！” 妹子下来后看见小柯，不好意思地说：“谢谢你！” 小柯不解，妹子笑着说：“你是第一个夸我‘真棒’的人，我一下子有信心了！” 小柯苦笑了，低头小声说：“胖得真够可以的了，连耳朵眼都快堵死了！”

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是… 看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的…

学长：“你是大一新来的学妹吧？”。。 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”。。 学长：“看你皮肤啊。”。。 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”。。 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”丨

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

重庆人特别好，记得那一次，我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨。热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处。那就好吧，司机师傅兴致很高，最后连我都不好意思地说：“哥啊，咱有时间再来转吧……” 我还没说完他就开车了。“看你是来旅游的，我就知道你要去那里看看。咱们有缘，我不收你钱，给你当免费导游吧！”说着大手一挥，不等我说话就直接开往旅游景点…… 然后我忧愁地望着窗外，一架飞机起飞，离我越来越远。师傅对我说：“我们重庆很好吧，连飞机都值得一看呢。”我弱弱地说：“嗯，飞机是漂亮，可是它不等人啊……”这可是我要坐的那次航班~~我误机了~~kao！

妻子：怎么还不做饭？ 丈夫：没空儿。 妻子：你在那儿闲着看电视，还说没空儿？ 丈夫：我说胃里没空儿。

一天一哥们在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。 我怒道：“能不能照顾一下单身狗的感受？” 他笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。” 不说了，我要送他去医院了。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

结婚一年了，这次去出差，偷偷地半夜回来，蹑手蹑脚地走进房间，老婆正在熟睡。“小调皮，手儿在外面会着凉。” 我准备把她的手儿放进被窝里，看见她可爱的样子，我忍不住亲了一下她的手… 一股咸味… 老婆，我爱你。

学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！” 妈妈：“你快把它弄出来。” 学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

高三的时候，我们历史老师叫建文。 明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课” ，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

Looking very unhappy, a poor man entered a doctor's consulting-room. "Doctor," he said, "you must help me. I swallowed a penny about a month ago." "Good heavens, man!" said the doctor. "Why have you waited so long? Why don't you come to me on the day you swallowed it?" "To tell you the truth, Doctor," the poor man replied, "I didn't need the money so badly then." 一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。 "大夫！"他说，"帮帮我！一个月前我吞了一分硬币！" "天哪，"大夫说，"早干嘛去了？你当时怎么不来看？" "实话告诉您吧，大夫，"穷人说，"我当时还不缺钱！"

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝， 胆小的唠唠嗑， 一个心眼的唱唱歌， 缺心眼的往死里的喝。