雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是"好人好事"的意思。 如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的了。

前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。 刚到货，迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。 心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧？四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现原来是自己英语水平问题。还好虚惊一场，吓死老子了。

通宵完毕回宿舍补觉。 正在路上忽然一阵尿意，跑了好久找个公厕急忙进去。 一抬头愣了，两个女的一个蹲着，一个正在提裤子。齐齐看着我。 这时我淡定的走到厕所脱裤子，蹲下解决，提裤子走人。走时那两个女的还注视着我。 出了厕所我才明白刚发生的一切！

老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……

某日，母鸡和驴在一起闲聊。 公鸡说：“伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。” 驴连连点头：“是呀，都没食吃了，要想个法子。” 母鸡说：“要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。” 驴说：“行，就这样定了。” 后来，再也没见过驴。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂，然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

我保持身心健康的秘诀如下： 坚定不移相信小行星明天将我创死。

喜不喜欢慵懒风？嗯？我在床上躺了十几个小时了，说话！

小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗？先生。” 小明：“当然，谢谢。” 侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 小明：“不，谢谢。” 小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗？” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。” 侍者：“或者一个望远镜？” 小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

甲：“你的眼镜多少度？” 乙：“整整600瓦。” 甲：“不对吧？‘瓦’与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”

年底了，公司发工资了。一到家我就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了我一口，对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧。” 此刻，我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”

1. 口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。 2. 发卡：固定发型效果那我做得相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉得让我下岗啊。 3. 小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。 4. 梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。 5. 镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。 6. 洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。 7. 遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。

你们只看到我每天搞抽象，精神诡异发无聊动态，吃垃圾食品，晚睡晚起玩手机的样子，却从没看到我努力生活，熬夜学习，认真与人交流，坚持健身的样子。你们看不到，我也没干过 …

A：你拿了工资怎么处置？ B：交给老婆。 A：看来你不如我。 B：你会怎样？ A：我会把它存进银行，然后… B：然后怎么样？ A：然后把存折交给老婆。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了。他把珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。 我在旁边看得一愣一愣的。

昨天，女儿拿了一袋零食，指着上面的字说：“太姥姥，我教你认字，这两个字念土豆！” 太姥姥乐呵呵地跟着念了一遍：“土豆。” 那场面真的好温馨，我忍不住微笑着走过去……只见女儿反着拿的零食袋，那上面清清楚楚地写着豆干！！

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻，还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

一天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。” 小明说：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。 小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。 饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。” 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。 小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”

女友爸爸约我见面。他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。” 我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。 他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

如果普通人想快速翻身的话，一定要侧着睡。

感觉自己微信里5000个好友中有4000个都是瑞幸首席幸运官。