吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！ 吃货的关注点和常人永远是不一样的。我一朋友喜欢买福彩，每次让我帮他念开奖结果。有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了。 课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？” “不困啊！” “我咋这么困呢？” “你听课了吧？”

我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。 后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。 我说：“我不行。” 他说：“试试吧，不吃亏。” 后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！ 经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。 从此，我成了模特公司的一名保安。

1、两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。” 2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她的丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你可以完全想象得出，他是多么失望。 第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。 她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！” 3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？ 答：老鼠和猫。

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......

今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌。老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里的故事真好看…”

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

一哥们特别怂，怯场的要死… 怎么能割——他婚礼当天，怂的没个人样了。上了台，司仪问他：“你爱新娘吗？” 表示的时刻到啦！ 他就杵在那，不知道在想啥。司仪小声说：“新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！” …… 这哥们回过了神，顺势双膝跪地——惯例当然不是高潮。他顺势跪下后，当众就给新娘磕了个头，诶哟我去… 原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住… 妹纸手速好快啊！

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

某酒店有位女客人进饭店进餐。点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，女客人在鸭嘴上舔了一下，说：“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，女客人舔了一下鸭嘴，说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，女客人又舔了一下鸭嘴，说：“还是不对，这是只广东鸭。” 这事惊动了饭店的男老板，男老板非常激动地跑出来，把嘴凑到女客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿的，麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。

儿子：....爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这算啥事啊？ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后再玩吸铁石离你妈远点…

对于我这种不会说话的傻子来说，拥抱是最好的命题。

有一天，有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤得更厉害了，正像是沙丁鱼一般。 司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。” 一位年轻人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。” 另一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶尔第一下。” 一位老者发言：“我想要最后上车！” 司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什么你偏要最后上车呢？” 老者慢条斯理地说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一个上车呢？”

公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。 汽车到一站，她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？” “不是，这是排骨！”

现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

屌丝向女神表白了。 屌丝：我有一只鸟，二十几年了，都没有找到巢，今天终于遇到了你！ 女神：我有一个巢，二十几年了，老鹰、凤凰、斑鸠，什么样的大鸟都进来过，就是没有来过麻雀，现在终于来了一只。

本人汉子！ 每次问老妈，我是你亲生的吗？ 老妈都说我是捡来的。 今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！ 泪奔了，可能我真的是捡来的！

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

睡不着才告诉你的，老妈在医院住院，我来照顾她两天。就刚才她和我说：“儿子，我睡不着。” 我想也没什么，还早就给我妈说：“要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……”我说了还不到2分钟，我妈居然睡着了。

吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？” 老板白了室友一眼，没理他。 室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

1、今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道吗，他是我老公。” 2、一日公司同事正在做报表，突然放了个屁，二货淡定地说：哥放的不是屁… 还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气… 3、和老婆一块看《三国演义》，我顺嘴说了句：“你说我在三国里面能做什么？” 老婆悠悠地道：“绑在草船上，借箭！”

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”