小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。 小李：那年胃肠炎，差点当作阑尾炎开了刀子。 傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

多听相声说明你爱国。 我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语…… 反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说：“你听听相声去吧。” “不去！听不懂！” “法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……”

某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结：伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去；不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。 所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…

厂里不允许抽烟，但烟瘾犯了，于是出门口点了根烟，蹲在角落美滋滋地抽着！ 恰巧人事部妹子回来，看见我正在抽烟，怒气冲冲地说：“抽，抽，抽，迟早抽死你！” 我缓缓吐出一个烟圈，说：“之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？” 妹子微微一笑：“你讨厌！”就走了。 第二天贴出我罚款两百的公告……

某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师：你在干什么？ 某同学：没有。 老师：真的没有？ 同学：什么都没有。 老师：穷光蛋！

我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，我特别喜欢：“自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！” 晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏。她听后一拍桌子：“让你刷个碗这么多屁话！”

成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。很多人想辞职 其实没有必要，换份工作还是会想辞职，何必折腾呢？

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。”

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

终于交到女朋友了，可以来段校园恋爱。室友得到消息后蜂拥而上，七嘴八舌地问：“长什么样？““好看吗？“”给我们看看照片？“”你怎么交到女朋友的？“ 我气道：“网上那么多女生照片自己看去，不给看！“ 室友们：“别那么小气嘛！“”看看，就看看，真的。“”看一眼看一眼！“ 最后手机还是被夺走了，室友打开我图库就开始看我女朋友自拍照！ 室友们看看照片，看看我，看看照片，再看看我…… 我还生着气：“你们脑袋抽筋了吗？“ 室友小王幽幽道：“我感觉她像一朵鲜花……“ 我：“你的意思是她很好看对吧？“ 室友小李幽幽道：“是的，不过你有没有听过一句俗语……“ 我：“？？？“ 过了半晌，我：“！！！！“ 竟然说我是牛粪，你们这群羡慕嫉妒恨的家伙！

“他们朝我扔粑粑，我拿粑粑做甜点”，都说钱难挣屎难吃，原来只有钱难挣是真的。

一哥们家里着火了，他报警说：“119吗，我家发生火灾了。” 119：“在哪里？” 他：“在我家。” 119：“具体点。” 他：“在我家的厨房里。” 119：“我说你现在的位置。” 他：“我趴在桌子底下。” 119：“我们怎样才能到你家？” 他：“你们不是有消防车吗？” 119:“烧死你个鳖孙！”

妹纸不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！ 那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。 然后妹纸发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。 觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？ 那个激动啊。 结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。 妹纸不容易啊！ 自恋那么久。

1. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 2. 假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~ 3. 老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么… 4. 大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上… 5. 终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症… 6. 原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？ 身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来… （我是看不懂）

老虎喊：“我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来，小马也在其中。但老虎对小马说：“你回去。” 小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？” 老虎说：“因为我今天拍的是，高清无马图。”

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。 终于，他们找到了一家农户，要求借宿过夜。 农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。” “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。 政客说：“你们两个真娇气，我去。” 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

一个人大街上溜达，饿了，发现附近只有海底捞开着，就进去吃点儿。 饭菜都上好了，服务员见我一个人，贴心地给我对面放了一只玩具熊。 我吃完了，问服务员：“这个小熊能带走不？” 服务员强制自己微笑着说：“怎么的，大哥，你和他聊了这么久，他知道的太多了，你要带回去灭口吗？”

中午做梦被蛇咬，起床百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？ 要是中奖了该怎么花呢？ 老婆打电话来了，“你的生活费我给你打卡里了，注意查收！” 你妹的，说好的财运呢？

老公最近扭伤了腰，医生给开了七天的药，正好我也刚来姨妈。 我放话说：我们各自修养，七日后再一决上下！ 那货看都没看我，说：哪次不是我在上你在下。。

一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来，在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

真正的大学 没有校花没有校草没有搭讪 只有满课的课表 臭臭的教室 宿舍楼下亲吻的小情侣 不冲的厕所 被偷的外卖 不给批假的导员和沙雕的室友