晚上跟男朋友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁”。 跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？” 男朋友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我。就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“媳妇，你真瞎，人家那是千紫阁！”

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员则单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反映要求改善伙食，终于得到老板重视…… 几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

看小说，有时候会看到大学生跟班主任告状的情节。 就，看不下去了…… 想起来我们大学时候，大三班主任跟我们开班会。 开一半，问我们：“对了，你们学什么专业的啊？” 我：“……” 不熟，一点都不熟。

早上，去姐姐家。姐姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。 我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光…

一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊："妈！" 鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！"

有没有一个让你们魂牵梦萦，觉得至少有生之年必定要去，至今还没去的地方？ 丈母娘家

我今天放学走到路上，一个水瓶从天而降。 然后我往前一走，就光荣地进医院了。 医生见我道：“又来了，这次伤着哪儿了？” 卧槽，你当我想来。

朋友处好了是《水浒传》，处不好就成了《上海滩》；闺蜜处好了叫《小时代》，处不好就成了《甄嬛传》。这人啊，长了一颗《红楼梦》的心，却总是活在《水浒传》的世界里。想交一些《三国演义》里的桃园三结义，却总是碰见了《西游记》里的妖魔鬼怪。NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你。土豆拉一车不如夜明珠一颗！ 我有一个苹果分你一半，这叫友情；我咬一口剩下全给你，这叫爱情；原封未动都给你，那叫父母；我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

该死的你难道不知道我爱你吗！ 　　此情景通常见于男猪被女猪惹毛了，气的跳脚，吼完这一句后死命摇晃女猪。 基本上每次看到这样的情节，我都会脑补兔斯基那个晃着晃着脑袋就被晃掉的表情…

“叔叔你发型好帅！” 邻居家十岁小姑娘说。 “乖！来，这个拿着！” 我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶。” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！”

有一只手吊在墙上，呈灰黄色，掺着点血丝，还微微颤抖着。 这时，一个人取下了那只手，拿起了刀，熟练地快斩着…… 很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

这些高大上的名字真相居然是： （1）基围虾：基地围场的养殖虾。 （2）砂糖橘：广东砂糖村产的橘子，故名，与甜度无关。 （3）口蘑：全称“张家口蘑菇”，内蒙古的蘑菇拉到张家口售卖而得名。 （4）蛇果，美国红苹果，英文名叫red delicious apple，香港音译过来叫红地厘蛇苹果，简称蛇果。 （5）巴西松子：来自巴基斯坦，巴西其实是“巴基斯坦西部”的缩写。 （6）九尺鹅肠：起源于四川省成都市彭州市九尺镇，故名。 （7）车厘子：就是欧洲甜樱桃，名字来源于樱桃“cherries”的音译。 （8）黑布林：就是美国黑李子，名字根据英文““black plum”翻译而来。（9）奇异果：就是猕猴桃，新西兰引进栽培后，又进入中国改名“奇异果”。

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

一日，某庄主来客。 庄主欲请客人吃鸡肉。 一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍！”

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住从后视镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没有。但一回头，人不见了。司机心里纳闷：人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时，突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼了！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…”

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然翻到极其恐怖的一页： yes - 爷死， nice - 奶死， bus - 爸死， mouth - 妈死， jeeps - 姐不死， girls - 哥儿死， 最后是 was - 我死。 他老爸在后面加了句 kiss - 气死。

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。 为此，美国总统决定让他们比试一下。 于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。 浣熊嘴里喊着：“OK，OK，我承认我是兔子……”

当时就把那群混混给吓跑了。在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!!

售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？” 经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？” 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 丫的，你直接说个晒黑了会死呀？

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公看到一个美女：“老婆，那个女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置 7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆 7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸” ，还有魔鬼“政治化” 。 不对呀？ 明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。 7：51 谭“老尸” 说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。” 天那！ 你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？ 为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。 这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？

一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”。。 小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”