小样看谁狠 一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去。军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。” 结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒。小狗乐道：“小样看谁狠。”

一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇，止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外别无他事。” 父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵袋，竟穿在嘴上的。”

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机了。女神找来屌丝，说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。” 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好。”

为了干活自费充各种会员

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。 妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？” 丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。” 妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。 丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？” 妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”

自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了。 这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手摸了半天说：“你的肉不好，我不要！”随后把小贩气走了。 她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午，她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前好吃多了，于是问怎么回事。她妻子高兴地把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，勃然大怒，打了妻子一巴掌，说道：“真是不会过日子！你为什么不把手放到缸里洗一洗，我们也能多吃些日子！”两人为此吵得不可开交。 就在这时，左邻右舍的人都来拉架。女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道：“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗？”

我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。 毕业后，她到了教育局。 昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果电话挂了！

本姑娘超市收银员一枚，五一期间人超多，有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多，因为冰的东西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。 当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下……（对不起，我不是故意的。） 后来他也没再换一根。

某只自称强壮的蚂蚁向大象发起挑战，大象接受了，但前提是它们必须在蚂蚁选定的地点比赛，蚂蚁自信地表示同意。比赛那天，大象来到蚂蚁指定的地点，一个小小的火柴盒旁，蚂蚁得意地说：“现在，请钻进来吧。”大象愣住了，蚂蚁却已经宣布胜利：“看吧，连比赛场地都不敢进，这就证明我更强！”

经常说你傻的人，不会嫌弃你傻； 经常说你笨的人，不会在意你笨； 经常说你丑的人，不会介意你丑； 经常说你胖的人… 你就削他，往死削，给他惯的，吃你家大米了？

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“操 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操! 你拉屎穿裤衩呀！” -

小时候最讨厌的是吃饭和睡觉。现在想想当年真是贱啊 。

今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子秤。我眼看着很多来吃饭的女生，进门看见秤往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回地走了……

今天打了个黑车，快到家时，发现身上分文不剩。 “在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来。我把200元刚掉在车上了，太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。” 我接过钱，快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了…

昨天在火车上，两口子打架了。 都是因为我，感觉特别对不起别人。 原因是这样的：一上火车，一个男人就来找我，说他老婆在我下铺，想换个位置。 于是他们两口子聊着聊着就打起来了。