QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天，老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

小时候在农村，家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子，房顶晒着竹子树干。有天老妈在巷子里劈柴，红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她。突然调皮，顺着竹子想爬到厨房顶去，爬到一半，怕了，带着哭腔说：“妈，救我，我怕......” 红红妈头一抬：“你要摔下来，死了直接埋了！半死不活呢！打死再埋！”

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 我：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。 晕死。

朋友问我：“动手术和动感情有什么共同点？” 我：“如此简单，都有一个‘动’字！” 朋友：“你太单纯了！还是当爹的？我怀疑那是你亲生的？” 老婆在旁边随意地说：“不就是都要上床嘛！” 我为老婆的机智感到骄傲！

正低头打游戏呢，看弟弟开心地在我旁边晃来晃去，就随口问了一句：“诶弟，你随时那么开心的秘诀是啥？” 谁知，旁边弟弟的女朋友突然凑到我跟前，忽闪着大眼睛说：“因为他有女朋友！” 瞬间石化……一大袋狗粮砸头上来了……你说我好好打游戏不好吗？一个手机还不够玩儿吗……

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头。好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了。突然，下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上。虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了。拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点。 你妹……十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊！

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。 但又感到不妥。 于是改成：猪和领导在一起。 还是感觉不对。 最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。

服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。”

一天小明和爸爸外出回来，小明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。” 妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？” 小明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

中午在快餐店吃饭，人多，和别人拼桌。对面是个吃面条的萌妹子，模样超靓。她面条太热，边吃边吹。我也吃面，时不时也吹吹。 只见对面的妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了？ 直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛，我吃的是朝鲜冷面。

老婆婆太时尚了 有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么?” 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

“我老婆出轨了。” “真的啊？” “恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你！” “好在你还有个懂事的儿子。” “然后我就眼前一黑……”

LV专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子淡定地说：“好的！那麻烦问一下这期一共有几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

自从有了手机支付之后，再也没捡到过钱了！

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”

和男友追着玩，不小心摔在了地上，把脚给崴了……男友心疼得不得了，看了看四周也没有出租车，就撸了一下袖子，准备背着我去附近的医院…… 我疼得眼泪直打转，欲言又止：“那个……还是扶着我走吧，我勉强可以的……”男友大男子主义上头，死活不同意…… 最后我拗不过，就趴在男友背上，只见男友深呼吸后大喝一声：“起”…… 然后……然后就把他给硬生生地压得跪在那里了……

曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！ 我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！” 领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？” 我义正严辞地表示：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！” 领导说：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人员发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

警察："你的驾照扣了。" 司机："为什么？" 警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。" 司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢？" 警察："傻子？脑子真好使。"

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字。刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…

小龙女：过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深。 杨过：别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排，我早追李莫愁了……

我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！   　　更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！   　　亲爹，您这是要干什么啊！