丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说，你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：“@ %!?…”

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种： 一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

说真的，二十一世纪最稀缺的资源是睡眠

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！ 于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！ 于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！ 一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎…

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

凌晨四点，寂静的小区里，突然有一个小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺、甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！” 很多人都被惊醒。 当我异常惊讶，是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！” 我真是踹死他的心都有！！

今天老婆还得去上班，对孩子说：“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！” “保证完成任务！” 女儿兴冲冲地跳起来，趾高气昂，得意洋洋地看着我。 “你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。 女儿狠狠地白了她妈妈一眼！

朋友惹你生气时，请静下心来默念： 我交的！ 我交的！ 我交的！ 眼瞎！ 眼瞎！ 眼瞎！

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由，给大家补贴经费。于是我就报了700M。今天发工资，发现800块奖金被扣了，工资条上写着《上班时间玩手机太多，扣除本月奖金800》。

大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人。我想着他去火车站来回也就一小时，不会耽误我用车，就让他开走了。这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。

前人栽树后人乘凉... 女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”

今天和闺蜜说，我怀孕了。 闺蜜很惊喜，问：“男孩女孩？” 我：“我也不知道，可能是龙凤胎吧！” 酸和辣都喜欢吃。 闺蜜悠悠地说了一句：“不是娘炮，就是女汉子！” 我特么叫我老公干死你，你信不信！

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了。于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。” 朋友也是个段友，很严肃地和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！” 瞬间石化… 果然是段子高手啊！

记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。 然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。 我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”

一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。 警察问：“啤酒不是酒吗？” 司机反问道：“酱油也是油吗？”

一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 这货上前去，拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？” 靠！

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

期末考试，小明考得很不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！

老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？ 小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。 老师：为什么？ 小明：因为都是蝌蚪变的。 老师：请把你的家长叫来！

谁是猴子派来的救兵 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。