是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云，人有旦夕祸福。22岁那年，富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。 为继承家业，现重金求一子，男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。 如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。 到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。 他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

室友开着扩音器打电话秀恩爱， 室友：“亲爱的，那我先挂了啊。” 电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？” 室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？” “她叫你写遗书。” 我在一旁帮忙解释。

小红：“你小时候许过的愿望，有没有实现了的？” 小明摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点： 1. 无线耳机不方便携带，易丢失； 2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。” 全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”

问：先生，请问您是怎么努力的把自己变成千万富翁的？ 答：其实这都是我妻子的功劳啊。 问：那么您一定有一个好妻子啊！ 答：她好不好我不知道，但我知道我之前是亿万富翁的～

老婆菜做得很好吃，很合我胃口。 有一天中午吃饭时，我想逗逗老婆，就说：“你做的菜这么合我胃口，上辈子是不是给我家洗衣做饭的丫鬟啊？” 老婆回答：“你才是我上辈子养的猪…”

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。 这是为什么呢？ 因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是，历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 楼下评论：这么说萧皇后岂不是最牛X的皇后？ 13岁是晋王妃，然后给隋炀帝当皇后，宇文化及的淑妃，窦建德的宠妾，两任突厥可汗的王妃，然后是唐太宗的昭容，红果果的六位帝皇玩啊。

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

和女友吵架冷战。 女友上我的QQ，到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？” 一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。 妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！ 知道蠢驴是啥吗？ 儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。

昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋。我试了试，质地很好，很暖和。 我问她怎么不给自己也买一双？ 她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭。吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

话说本人是初二党一枚，某日手贱在QQ空间里发了一个“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。” 下面一片赞，正咧着嘴笑得正欢，各科老师突然冒泡。 语文老师：“借鉴？我有说过吗？嗯~~” 数学老师：“类比？你知道的还挺多啊！！” 英语老师：“copy？复制？” 地理老师：“你地理学得最不好了，居然还知道迁移？” 生物老师：“连转录都知道，不愧是我的‘得意门生’啊！” 物理老师：“没想到你知道的还蛮多的吗？” 历史老师：“我不记得历史里面有‘文化大统一’啊！” 看完这些留言，以下是我的内心想法： 呜呜~~~~(>_

我晚上睡觉爱做梦。 一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。 这拳头真打上了。 老公怒吼：“你干什么！” 我一翻身装死去了。

早上去上班的时候，就注意到有几个女同事在一旁对我指指点点。 正当我忐忑的时候，领导把我叫去谈话，说有女同事看见我下班以后总去女厕所，怀疑我是变态，让我反思一下。 卧槽，吓死我了，我还以为老子偷女厕所卫生纸的事儿让人知道了呢！

小明和老师在办公室里。 小明：老师，历史充满了惊人的巧合，就像有一只看不见的手在背后拨动命运的齿轮。 世界各国差不多同一时间觉醒了民主的意识，又几乎同一时间开始努力发展自身的生产力。 可以说，正是不同地域的文明之间不约而同的共鸣，才让我们的世界得以发展。历史的巧合，可以说是命运的必然。 老师：这就是你和小红的试卷一模一样的理由！

结婚要准备的五金在五金店买没问题吧？

一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说：“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么。” 第二天，他妻子给他买来猪心、猪肝给他吃。他丈夫问她：“今天为什么买猪心、猪肝给我吃？”他妻子说：“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心、猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！”