一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！” 儿子：“爸爸，大人不能说脏话。” 我：“我哪里说脏话了。” 儿子：“你说JJ。” 我擦，屁大点孩子整天都学的啥…

我已力竭，我已沉默，我已投降，我已绝望，我已崩溃，我已无助，我已流泪，我已求佛，我已倒下，我已上吊，我已卧轨，我已归隐田园，我已贤者时刻，我已无力招架，我已求天求地求爹娘，我已三十六计走为上计，我已装疯卖傻一问三不知，求各路神仙放我一马。

搞笑段子分享：产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” “护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

今天一位很久没见的阿姨从乡下来我家做客。一看到我之后就使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！ ”

我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。 儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。 我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。” 儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！” 随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。 “儿子，我认输了。” 老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？” 我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”

小学时，向老天爷祈祷考试考100分，结果从来没及格过； 初中时，向老天爷祈祷能交一个女朋友，结果连女孩的手都没摸过； 高中时，向老天爷祈祷能啪啪啪一次，结果到毕业还是童子之身。 一天，我向老天爷许愿，愿我到而立之年一无所有，贫困潦倒… 结果… 老天爷，我这是开玩笑的，你、你咋还当真了呢？！

记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开了扩音，寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢地向周围退去。

甲：你是山东人？ 乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！ 甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？ 乙…

从前有一对兄弟，哥哥会唱歌，弟弟会跳舞，所以很受村里的人欢迎。哥哥会唱二百首歌，所以我们亲切地叫他“二百歌”。弟弟会跳二百首舞，所以我们亲切地叫他“二百舞”。

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？” 我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……” 搓衣板……

阿娇已经直奔30而去了，可是对象没少见， 可是一直没有一个稳定约会超过一个月的。一晃又是一年，那天我在超市碰见她，自然又聊起她的感情生活。我说：我都替你着急啊。你先告诉我，你到底要找什么样的？ 阿娇叹了口气，说：以前我要找的是完美先生，现在--只要干净就好。

小美很喜欢拍照，每次和闺蜜逛街都会拍很多照片。 最近小美拍照的时候总是拍不出满意的照片，就去问闺蜜：“如何拍出一张好看的自拍照啊？要换一个像素高的手机吗？” 闺蜜淡淡地回答：“不用，你只要长得漂亮就可以。”

1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！” “那，你说怎么办？” “明天给他换两个小桶！” 3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生：“……” 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！”

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

女：“亲爱的，你说我们老了以后会是什么样子？” 男：“我不知道，但我敢肯定，你一定还是那么美。” 女：“真的吗？可是人总会老的。” 男：“没关系，我会把你的照片 P 成 18 岁，然后每天对着手机告诉你，你看，你永远都是那么年轻美丽。”

一哥们相亲，女问：“有房有车吗？” “没有。” “有存款吗？” “也没有。” “那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。 “我就管理个几百人而已。” 女方转身回来：“你是干嘛的啊？” “QQ群主呀~~” “有病！！” “哼，你以为只有这些吗？” “那你还有什么呀，死鬼~~” “我微信也是群主！！” “傻B！！”

公交车上，很挤。 突然，一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！” 旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”

我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，8M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！