一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？” 那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。 弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。 弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？ 妇女答到：我丈夫是弹棉花的
一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？” 我：“因为他爱吃糖啊！” 儿子：“米老鼠为什么姓米？” 我：“因为他爱吃米。” 儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外…
有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 又买这又买那，这种消费俺不花！ 父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！ 儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志… 你们当时太年轻，为了快乐把我生！ 又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。 开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。 如果二老太委屈，可以把我变回去…
这个时代不属于零零后，也不属于九零后，而是属于脸皮厚。
一个打工人一周的行程安排： 周一至周五：在公司里打工。 周六至周日：在游戏里打工。
期中考试说马上要开始了，送你一幅对联： 考试不作弊来年当学弟， 宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。
约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。” “当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？” 说完扭头要走。 先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒……
今天砸核桃。 把手指头砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？” 我居然无法反驳……
表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：你长大的理想是什么？ 表侄女说：我想和妈妈一样，做一名警察。 我问：为什么当警察呢？ 就听表侄女骄傲地说：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到…
在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB的姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
老婆：老公，你说要是你以后有了钱，会不会不要我？ 老公：放心，不会的。 老婆：为什么不会？ 老公：有你在，我哪里会有钱！
高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文。我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好…… 他点了一根烟，沉思了一下说到：“小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了。”
珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。 警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。” 珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。” “那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”
神父：“你愿意吗？” 男：“不。” 神父：“哦，那你愿意吗？” 女：“不愿意。” 神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地说：“走爸爸，妈妈不让你睡她的床，我带你去小姨床上睡!!!” 这孩子真懂事…
一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”
今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。
女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚的走了回来…
一老师说：“裸婚时代”的那句：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！ 观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？ 唐僧他们说：随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！
有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。 一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信： 亲爱的老〇： 听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！ 你亲爱的儿子：江小〇 父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道： “亲爱的老蛋， 听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！ 你亲爱的儿子：江小蛋。” 父亲听后，晕倒。
1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
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