1. 今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。 我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候我脑子一抽，拿着碗去接了…… 2. 有一朋友去相亲，女方问：你的爱好是什么？ 朋友答道：摇滚。女方愣了一下说：你还这么有才华啊？ 朋友说：还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！ 3. 很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上，问美不美，国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说漂亮。裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快地宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

刘备：“我是来找诸葛先生的。” 小童：“有预约吗？” 刘备：“啊？没有。” 小童：“先生不在，下次再来。” 刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。 刘备：“诸葛先生在吗？” 小童：“有预约吗？” 刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。” 小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。” 刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？” 小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。” （小童是诸葛亮家的亲戚）

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

刘备要在石家庄盖别墅，诸葛亮掐指一算说：买水泥就行，沙子下午就到！

一个车位停两辆车，技术碉堡了！

男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖… 这样的姑娘可爱、天真、淳朴、节俭、珍惜生活、对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎么会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上。 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」

东北哥们和我闲聊，神秘兮兮地说：“我们那啊，其实就两种季节。”我满脸疑惑，忙问：“哪两种？”他一本正经地说：“一种是冬季，另一种是大约在冬季！” 我愣了一下，随后笑得前仰后合，这对季节的概括可真独特。

深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。 医生：“好，我马上就到。” 妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？” 医生：“是的，需要四人会诊。”

别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

不要让别人的猴子爬到你的背上，是谁的猴子，谁就去处理。管理学上管这个猴子叫任务，心理学上管这个猴子叫情绪。

泰国变性术、韩国整形术、日本化妆术、中国PS技术，并称为亚洲四大邪术！

古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

冬奥会时候，遇到精彩的比赛，几个同好就汇聚在一起偷偷地看比赛。 一天，几位同事正挤在一间办公室里看女子冰壶比赛。看到激动处，我们就不停地小声儿为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。 这时，其他部门的一个女同事推门而入来办事。看到我们几个围在电视机前投入的样子，就不屑地说：“你们这是怎么了？一个吸尘器的广告也看得这么津津有味儿！”

大纲在街上遇到媳妇杨敏的老同学崔萍，崔萍向他打听杨敏的近况，两人便唠起嗑来。 大纲：杨敏已经练了三个月的唱歌。 崔萍：现在练得如何了？ 大纲：结果相当成功！ 崔萍：那你说说看，让我也分享一下她的成功。 大纲：上周，邻居按市场价打6折，将他的房产处理给了我。 崔萍：啊…… 大纲：现在，她又有了新的创业计划。 崔萍：啥计划？ 大纲：准备搬家，然后接着练歌！

老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”

小明理了一个新发型。 第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的发型好像风筝哦~” 小明觉得很委屈，就哭着跑了出去，哭着哭着，他就飞起来了。

孩子你真有才！ 凌乱了… 一个学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……” “你怎么不喊我呀？” “哦，老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下，口天。” “哦～～吴老师好！” 孩子你真有才！ 凌乱了…

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”