媳妇送儿子上学路上不停地念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”…… 正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？” 媳妇灵机一动说：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！”

我：“老婆，我爱你。今天我给你买了个包。” 老婆：为什么要愚人节说爱我？ 你是把我们的感觉当儿戏吗？ 买包你真买了吗？真买了吗？ 没买的话给我滚。

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。 一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？” 女朋友矫情地回答：“你说这些话的时候，你就不能加个‘宝贝’嘛，真是一点也不解风情。” 我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

一个美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气地说：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！” 导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

老妈手气不好，输了两百多。 晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？ 老妈剜了我和老爸一眼：没钱!!! 我…

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追求者。单位里的男人们围着她一堆，只有我没开口跟她讲过话。 这天快要下班时，小丫头终于忍不住了。见四下没人，她跑过来对我说了一句令我终生难忘的话——“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有问题可要早治啊～”

搞笑段子：昨天半夜提前回来了。早上上班，小莉的脸上好大一块淤青。 同事问她：“怎么回事？” 回答说：“跟老公打架了。” “你老公不是出差了吗？” 小莉回答：“是啊，谁知道昨天半夜提前回来了啊！”

“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？” “不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “……” “不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

客服：你好，很高兴为您服务！ 客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：不好意思，是顺丰速运！ 客户：这里有一趟镖，派人来接一下！ 客服：......

有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。” 小哥害羞地说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

因为不排队的人太多了，朋友去买火车票，买了很久才回来。我问他是不是很多人在排队，他说：“其实排队的人不多。” 我问他，那你怎么去了那么久才回来？ 他说：“因为不排队的人太多了。”

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感。当晚剑桥、清华、北大、哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择…… 你拍我干嘛？同学，还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听？” 她回答：“是。” ——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…

班上有个同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。 他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官府人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡不是人… 你属于哪一种？

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”

我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。 我心想，不妙，出事儿了。 然后，我放下暖瓶就去追。追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。