上班了想找个有钱人嫁了，下了班庆幸自己没结婚。

屌丝：“大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？” 大师：“这就好比你高考，你是选报清华还是北大？” 屌丝：“什么意思，大师？我看不懂。” 大师：“那你他妈认为呢？”

小王：“人生啊，不过是酸苦辣咸……” 小李：“甜呢？” 小王：“没尝过啊，不知道啥味。” 小李：“嚯，那可真够悲伤的。”

那天因为分手出去喝了个大醉，回来的路上抱着一个男生亲了一口，还硬要人家背我回来！ 结果没带钥匙，坑爹的舍友也醉了，在后面耍酒疯。当时实在尿急，问隔壁宿舍借厕所。当时裤子系着皮带，一着急没脱下来，就… 尿裤子了…

LZ 女，24 单身。在公交站台前，碰到我这出了名的红娘，闲聊几句，她突然问我：“一个人嘛？” 速速回答是…… 我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子。她又问我：“今年多大了？” 答：“24。” “哦，那你可以学驾照了。” …… 次奥，我好几年前就知道我能学驾照了！！！

哥哥洞房花烛。 弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。 只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。” 弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。 过了一会儿，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！” 弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。” 说完撒腿便跑。

和我在一起吧，我什么都顺着你，我顺你的钱包，我顺你手机，顺你零花钱。我什么都让着你，我让你洗碗，我让你洗袜子，我让你刷鞋，和我在一起吧，我没你过不了。

妻子：“知道什么最硬吗？” 丈夫：“什么？” 妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？” 丈夫：“那你知道什么最厚吗？” 妻子：“呃......” 丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去。”

儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。 父亲：你怎么知道的？ 儿子：昨天，我把画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的。，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！

丈夫：亲爱的，我被开除了。 就因为一点小事，太不公平了！ 妻子：为什么？ 丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。 可他们也不想想，谁敢偷老虎！

话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拨打报警电话或叫保安，只有一人上前搀扶。 大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一位老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用蹩脚的英语说：“Thank you very much。”谁知老外操一口流利汉语：“是胶囊吗？”

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

由于电费水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。 一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。 妻子十分心疼，厉声大骂丈夫。 丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”

世界上两件事最难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋， 二是把别人的钱装进自己的口袋。 前者成功了叫老师， 后者成功了叫老板， 两者都成功了叫老婆。

闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。 突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。 结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

有一天我去学校带了手机，放学前老师布置了许多作业，写了半个黑板，我的同桌，大声的说：XXX，拍一下。 所以目光瞬间投向我。我集中生智，二话不说，反手就给同桌一巴掌，说：这蚊子真TM的大。

狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？” 吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。” 它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！” 吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？ 守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！ 哦！ 记者追问：这是为什么？ 守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了...” 并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！” 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”