才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

萌妹子路过一商场，促销小妹拿着麦克风促销：“酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价…” 此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：“哦，现价也是6.5！”

网上遭遇恐龙: 1) 越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2) 如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙； 3) 网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4) 说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5) 越是亲密的网友，其恐蛙的可能性就越高； 6) 越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7) 平均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8) 网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9) 所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10) 恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

那天我去便餐部吃饭，点了一份面条，一边吃一边看店里电视演的电影《泰囧》。 吃完了电影没演完，我就坐在那看。老板见我吃完了不走，就每过五分钟看我一眼。 终于演完了，我起身要走，老板说：“再坐会儿，还有字幕没演完呢！”

人这一辈子最重要的三点其实是：岁月静好，懂得感恩，与你相随。 国际说法是：fine, thank you, and you…

一件事往往有利有弊，人们总是看到利，可弊呢？ 可弊坠机了

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

甲：我给你讲个冷笑话吧？ 乙：好啊，我最喜欢冷笑话了。 甲：...... 乙：什么冷笑话，你快点讲啊！ 甲：....... 乙：喂！不带这样吊人胃口的！ 甲：...... 乙：不讲算了！ .................. 三分钟后 甲：这个笑话太冷了，我刚要说，嘴巴就被冻上了。

“个个大！个个大！” 母鸡叫什么叫？ 原来它下蛋了。 “你的广告做得很好！” 公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。 这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。 问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？ 原来母鸡下了一个大鸭蛋！

男：你们女人为什么要结婚? 女：因为想开了。 那你们男人为什么要结婚? 男：因为想通了呗… 女：那你们男人又为啥要离婚呢? 男：因为知道深浅了呗。 那你们女人又在啥时候要离婚呢? 女：因为知道长短了呗…

一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。 爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。 这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。 然后… 我从容的躺在了地上！

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头。片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿，就去咨询医生。医生一问，原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。 然后，医生把男人拉到一边说：“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦！” 然后，那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。

今天六一儿童节，刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻。我想了想，告诉他：“纸尿裤吧……”

蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。 蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。” 又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。 蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！ ”

女秘坐经理腿上，太太突然出现。 经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子。”

神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！ ” 赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” 神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。 于是他马上把鸡扔进了河里，那个警察问他：“你在干吗？” 他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”

病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”

1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他吃够了吗？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”